EL RINCON DEL ALTRAMUZ

El despertar de la conciencia.

2008-03-22T20:48:00.001Z

¿Quiénes son estas personas?
Son humo al son del viento
al igual que las hojas,
son al fin, un invento,
que se disuelve si soplas.

La noticia se conoció tres meses después de los hechos: Los varones adultos de Epila se despertaron sin pene.

Curiosamente, la alarma se dio en primer lugar entre las mujeres de mayor edad. Su Robustiano no cumplía con el débito y eso no podía ser. Las jóvenes estaban más acostumbradas a la crónica pitopausia del varón afutbolado con flatulencia verbal.

El caracter putero de los indígenas sí que pudo escamar a las féminas, ya que por primera vez empezaba a no escasear el dinero que sus parejas se gastaban en irse de señoritas, pero aún así, ninguna se extrañaba de que el sexo se demorara tres meses arriba , tres meses abajo. Y es que como ya dijo don Camilo," en España, al igual que en lo referente a la lectura, se folla mucho, pero siempre follamos los mismos".

Lo que más ha sorprendido a la comunidad científica no es el inexplicable hecho de que los maromos se quedaran cual muñeca, rasos y con sólo el meato urinario, si no que pudieran llevarlo en secreto tanto tiempo. Ni el boticario, ni el cura, ni el panadero, ni el concejal de urbanismo, ni el maricón desorejado, ni el yupi, ni el maestro armero, dieron cuenta a nadie de sus vicisitudes .
Motu proprio todos se pusieron de acuerdo en no volver a la famosa "picha española no mea sola" de después de las cervezas del partido de fútbol. Los comentarios vergalianos brillaban por su ausencia y nadie se atrevía a confesar lo que le había ocurrido, no cosa fuera el único.

Las comadres más viejas fueron las que tomaron la iniciativa el día de mercado. Reunidas en la plaza discutían sobre lo raro de que Aurelio, que nunca había sido trasnochador, esperara a que se durmiera la parienta para encamarse. Las sospechas iniciales rondaban entorno a una epidemia de lues como consecuencia de la actividad golfa y burdelesca de los indígenas. Pillados por sorpresa, las propias se abalanzaron sobre sus maridos y les arrancaron la ropa para dejar en evidencia chancros, pústulas o cualquier otra miasma que se hubiera extendido entre sus desvergonzados cónyuges. Para sorpresa de las pobres abuelas, se encontraron con una superficie lisa cual botijo, pero sin pitorro.

A partir de ahí, la prensa, la sospecha de las más jóvenes, etc. En fin , que se descubrió el percal y saltó la liebre.

Que suba el telón,
finjamos en este escenario,
las cosas que amamos,
y que nunca son.
El rico ser pobre,
el pobre , potentado,
el maldito, ser sagrado,
sin que importe y nos estorbe.

Cuentan que navegantes del mundo viven en éste, y que sin tener brújula se la inventan para no mirar el espejo adjunto que dice quien se ha perdido. Cuentan incluso que habitan ministros, peritos agrónomos, delineantes y trabajadores en hornos, que fingen tener sentido en un tobogán hacia el polvo. ¿Quién se miente más ?¿Tu o el del "pitorro"?

Que gonito es trabajar, que gonita es nuestra gente.

2007-10-22T16:53:00.000Z

Existe un don, una magia, un poder oculto que en ocasiones nos puede llevar situaciones incómodas. Puede ir uno con toda buena voluntad a felicitar a una amiga que sabe que quería quedarse embarazada y descubrir que son gases o exceso de bollos. También se puede quedar de puta madre con el "que tal tu padre, ¿está mejor?" y anticipar la respuesta al ver la cara del otro. Aun así tienes que esperar a que te lo diga, no cosa te pases de listo dos veces al soltar "¡vaya tío!, no sabía que había muerto, te acompaño en el sentimiento". Y resulta que no, no se ha muerto, simplemente tiene cáncer terminal.
Este tipo de meteduras de pata son muy comunes en el entorno laboral. Quizás son embarazosas , pero no las peores. Al fin y al cabo, nadie es adivino y quien lo pasa mal eres tú ( por la metedura de pata... evidentemente quien peor parte lleva es el familiar del difunto/canceroso o la "no embarazada, sólo gordita").

Lo malo es cuando las equivocaciones van a marcar tu futura vida laboral.
"-... ya sabes , el tío ese del pelo gris... Es lo más borde que te puedes echar a la cara. Si es que no sabe ni lo que quiere, ni lo que hace, vamos, un incompetente como la copa de un pino.- dice Patricia Lagunilla"
La víctima cree reconocer de quien están hablando. No ha tenido mucho trato con el aludido, pero también le cae gordo, así que por el mismo precio se va a socializar y desahogarse:
"- ... Sí, ya se quien dices. Además es un cerdo, me mira de arriba a abajo, como desnudándome - mete baza Arancha Lecumberri, la nueva secretaria."
"- ... Bueno, eso no lo había oído, pero no me extrañaría - continúa Patricia."
"- ... Pues ya te digo yo que sí. Va por ahí con su enorme peca en la cara que parece una mierda pegada y sus gafas de pasta... ¿de dónde habrá salido ese baboso? - remata Arancha."
Patricia se queda callada y se va. Arancha, intrigada, pregunta con la mirada a otro compañero que ha puesto repentinamente cara de circunstancias boreales.
"- Es que Patricia se refería a Miguel, el de archivos, y el que has descrito tú es Íñigo... su padre y... je, je, nuestro jefe de sección... - le revela Antonio dándole dos inutilísimas palmaditas a la espalda de consuelo a la nueva".
Efectivamente, como diciendo -"te esperan tiempos de gloria en esta empresa".

Así es la vida. Uno puede ir un sábado-noche con una cogorza rusa, ser "amonestado" verbalmente por una señora a la que llama " puta foca amargada" y resultar ser la mujer de su jefe, su futura suegra o la cirujano que va a operar su torsión testicular. Es justo que sea así por que en la tragedia está la sal de la existencia.

Muchos chascarrillos entre compañeros de trabajo son simples terapias para descargar tensión. En ellos se pueden arrojar , con mayor o menor fuerza, pestes sobre terceras personas. No siempre es algo serio, de hecho suelen ser banalidades que se exageran y que hacen más llevadera la jornada. Igual sirve el "ya le vale a fulanito" que "vaya mal día que tenemos hoy". Es una simple medida terapéutica de descarga. El problema viene cuando el "desahogo" es , en primer lugar brutal, y en segundo lugar dicho con el don de la oportunidad. Es decir , segundos antes de que la "víctima" entre por la puerta. Como "somos nuevos", no sabemos que las probabilidades de que eso ocurra son del 90 por ciento.

En España tenemos el vicio de tener la lengua muy larga y el aguante muy corto. Traducido al cristiano significa que quien oye y se ve como protagonista de una de esas conversaciones se juramenta como enemigo eterno al.... más débil del corrillo que le ponía a caldo. De siempre la jerarquía de bofetadas va del grande al pequeño. Qué diferentes los japoneses. Allí el jefe de la empresa ya sabe que una forma de aliviar el estrés laboral es despotricar contra el superior. No es extraño que incluso en los gimnasios de la empresa existan sacos de boxeo con una fotografía suya pegada para desahogo de los empleados.

En esto, no obstante, sí hay una gran diferencia entre sexos. Los varones solemos ser mucho más primarios y carentes de sutileza. Por eso somos perfectos candidatos a tener el "don de la oportunidad" y que nos pillen. El homo sapiens masculino es ese animal que descubre que dos compañeras suyas de trabajo a las que creía íntimas se odian... después de cuatro años. Para el resto de compañeras era obvio el primer día. Cuando dos varones se llevan mal, no sólo es público y notorio, si no que además se recrean en dejarlo patente. ¡Ojo!, eso no significa que las féminas sean más hipócritas, de hecho en su lenguaje expresan con claridad cristalina la situación. No en vano, todas las mujeres de la empresa están perfectamente al tanto del mal rollo que hay entre "Sandra" y "Eva". Lo que ocurre es que en lenguaje femenino decir con una "muy amplia" sonrisa "Adios Eva, cuídate", significa "muérete zorra".

Ni que decir tiene que no siempre el chascarrillo es un inocente juego para desengrasar un descanso en el trabajo. Existen dos extremos; el "despellejamiento" injusto de un fulano que al nacer le pusieron en la espalda "dame una colleja", y el justo ,pero cobarde, descargo sobre determinados especímenes que se reparten exquisitamente por el mundo y están en cualquier empresa de más de doce empleados. Es cobarde por que con ello no se resuelve el problema que plantean esos seres.
En la pléyade de seres hay de todo, peligrosos y dañinos e inofensivos y curiosos. Por razones que la ciencia no puede explicar, no hay empresa que se precie sin su "trepa", "putilla", "raro", "pelota", "fantasma", etc. Son clones que se repiten de forma secuencial por el universo del trabajo. La , hasta cierto límite, razonable descarga del chascarrillear sobre otros es diferente en función de que el "ser" pertenezca al grupo de peligrosos o inofensivos. Cuando se trata de los peligrosos se suele tener mucho cuidado de que el bicho no esté presente. Cuando es el inofensivo la cosa no importa demasiado.
Eso no significa que haya que hacerse el héroe. Lo que ocurre es que el cotilleo ,tanto sobre el inofensivo, como sobre el "de cuidao", sólo sirve de desahogo temporal. Es decir, "cuando desperté, el dinosaurio seguía allí", que diría Monterroso. Sin embargo, si se pusieran de acuerdo en coger al hijo puta, desnucarlo y enterrarlo en un pantano, a la mañana siguiente ya no estaría... pero claro, eso es ilegal y encima el señor juez diría que ellos son los malos, por lo que no hay otra que aguantarse y llevar la vida de la forma más asequible posible.

Salud y ser buenos. Los creyentes que le pidan a Dios paciencia, por que si le piden fuerza le arrancarán la cabeza a alguno.

EL SENTIDO DE LA VIDA

2007-09-17T20:59:00.000Z

En las discusiones sobre el sentido de la existencia se descuelgan perlas y perlones:
" -¡Tiooooo!, al morir no convertimos en energía pura que se funde con el cosmos, y así es como llegamos a ser uno con el universo"
¡De cojón!... ¿Y habría alguna diferencia si en vez de ser "energía" nos convirtiéramos en , digamos que geranios o mármol iraní?.
Aunque sólo sea por instinto de supervivencia, el ser humano tiene esperanza (la hermana pequeña de la fe) en perseverar incluso siendo ateo. Por desgracia, si la mente se ve, tanto de forma consciente, como inconsciente, en un callejón sin salida, en el absurdo... acaba pereciendo y el cuerpo detrás.
Al margen de la religión, y desde el prisma de las hipótesis, un optimista diría:
"Güeno, al menos una vez , que sepamos, por aquí andamos... ¿si ha sido posible una vez, porqué no otra?".
A lo que el pesimista le diría:
"Güeno, al menos una vez, que sepamos, a mi primo Anselmo no le pusieron los cuernos... después a diario hasta que su mujer murió de sarpullido genital... no volvió a repetirse su fidelidad".

No es lo mismo creer que saber. Uno puede creer en la transmigración de las ánimas y no saberlo: "Creo que Pepito es un capullete, pero saberlo no lo sé"
Pero, ¿Qué es saber?. Desde una perspectiva racionalista se argumenta que sólo podemos asegurar aquello que es demostrable científicamente. ¿Seguro?.
Durante siglos se pensaba que la velocidad podría incrementarse hasta el infinito... hasta que de forma casual, en el XIX, Michaelson y Morley descubrieron que no... Décadas después , con más márketing y mejores asesores de imagen, Einstein vampirizaría a Michaelson y Morley, junto a Lorenz y otros, quedando como el máximo representante de la teoría de la relatividad... Un gilipollas con melenas y cara de chiste llega más lejos.

En cualquier caso, la ciencia, en contra de lo que se dice, no nos explica el porqué de las cosas, simplemente el cómo ( y con matices). Los objetos no caen por que exista la Ley de la Gravedad, si no que puesto que los objetos caen, Newton ( un día que se aburría ) decidió describir en lenguaje matemático dicho suceso. Es evidente que los cuerpos llevaban cayendo muchos siglos antes de que naciera.
En esto Stephen Hawkings fue sincero: "Ya sé como empezó el universo, lo que no sé es porqué".

Por lo tanto, al desconocer la naturaleza de las cosas, nada nos asegura que un buen día empiecen a acontecer los fenómenos de manera distinta y completamente diferente, a como acostumbran ( por ejemplo, que las ranas canten ópera... "no pue ser", dirá alguno.... si ocurriera no es cuestión de que te guste, ni es cuestión de que lo entiendas... te jodes). Llegados a este punto ¿qué diferencia hay entre ciencia y creencias?¿no es acaso la ciencia una creencia?. "No tío, que la ciencia puede demostrar lo que dice". Ya, por ejemplo podemos ver la esfericidad de la tierra y no los fantasmas... ¿Pero podemos asegurar que no se volverá cuadrada de repente?¿Podemos asegurar que el tiempo en vez de ir hacia delante no irá hacia atrás?. Sí, lo podemos asegurar de forma gratuita: "eso no va a ocurrir"... Pero no dejará de ser una creencia. Y es que al no saber porqué estamos aquí, no podemos saber que es lo que da consistencia a lo que nos rodea.

Los científicos "saben" cuando empezó el universo, ¿pero saben porqué?. Sí, lo de la explosión... ¿y cómo se encendió la mecha?. Para la ciencia todo efecto ha de tener una causa, ¿puede esta causa prolongarse hasta el infinito?. Si se prolonga hasta el infinito nunca llegaremos a la primera, por lo que estaríamos hablando de efectos sin causa primigenia... por lo tanto, para que la lógica se mantenga en pie es imprescindible obviar dicha incógnita y partir de un punto arbitrario ( por ejemplo el big-ban, que viene muy a mano)... vamos, haciendo trampas ( "quitando lo que todos sabemos, los efectos seguirán a las causas" ).

Hay una diferencia entre ciencia y creencias que en el orden práctico de las cosas nos viene bien. Se trata de que los fenómenos llamados científicos se repiten y los que abordan las creencias están por ver. El problema es que no sabemos si nos ocurre como al jugador que después de apostar siete veces al rojo y ganar, cree que siempre va a salir lo mismo... ¿y si lo que llamamos orden natural de las cosas no deja de ser una racha?... Por si alguien no ha entendido lo que quiero decir, le diré que ya sé ( es una forma de hablar ) que llevamos 15000 millones de años sacando rojo... ¿y antes de antes?¿también salía rojo?.... ¿cómo?¿qué no salía nada?... No puede ser, si antes no había nada... de la nada, nada puede salir... y aquí estamos dando la paliza.

Se levanta el telón y se ve a un montón de humanos sobre una pelota que da vueltas alrededor de un objeto incandescente ¿cómo se llama la película?: Perdidos en el espacio.

En resumen, por lo que nos toca en la vida diaria, y visto que desde hace mucho viene saliendo rojo en los dados, confiamos en que siga siendo así ( más que nada, para que cuando la lasaña se tenga que calentar en el microondas, si nos dicen que tarda tres minutos, obtengamos el resultado esperado... es que si la lasaña se nos pone a hablar y nosotros nos hemos transformado en osos hormigueros pensantes, sería un coñazo adaptarse a la nueva situación).

En todos esos aspectos, nos conviene que las cosas funcionen tal y como lo llevan haciendo desde la noche de los tiempos... el problema viene al final de la partida, cuando nuestro instinto de conservación, nuestro placer por la vida y sentirnos existir, nos exige con razón o sin ella que la lógica a aplicar sea distinta: "... y entonces, cuando me llega la hora de la muerte... ¡tachán!, contra todo pronóstico me salvo yo , mi novia, mi mamá y mis amigos.... menos el cabrón de mi jefe que, o se disuelve en la nada, o se va a ser sodomizado por Belcebú...."

Al que espere esto último, lo único que puedo decirle es que cruce los dedos y que los dados le sean propicios, por que saber , saber.... ("Mein Fürer, ¿Cree que ganaremos la guerra antes de Navidad?- le pregunto a Hitler su ordenanza en la primavera del 45""¿Creer?.... Lo sé.... - contestó Hitler"")

PD: Es difícil que sobrevivamos a los gusanos ( pensamiento pesimista). Dicho esto, imaginemos el siguiente escenario:
- Antes de morir , Ataulfo Modrego es transportado en una nave temporal hasta el año 15000 millones antes de JC ( cuando el Big-Ban)... inmediatamente , al llegar, es volatilizado por la energía circundante.... Bien, si es difícil sobrevivir a los gusanos, más difícil es sobrevivir a eso ¿no?. Pues algunos lo hemos hecho. Es verdad que no fuimos trasladados en nave alguna, pero ¿habría alguna diferencia?. Hubiéramos ido o no, nos habríamos descompuesto en partículas elementales. De hecho, es el más difícil todavía, ni siquiera fuimos allí... y sin embargo aquí estamos ( por lo menos yo... que tu a lo mejor eres una alucinación de un trébol neuronizado). Resumiendo, sí es posible ( al menos una vez) sobrevivir a la desintegración absoluta ( insisto en que da igual haber estado o no... el resultado es el mismo), nos llevaron allí y tiempo después aparecimos aquí ( que sí, que ya sé que no fuiste , pero si lo hubieras hecho , te habrías convertido en polvo ¿qué más da que fueras que no?).
Así que ... ¿quien teme a unos gusanitos?. Fuenteovejuna, pues ni el ateo pasa de vivir , ni el mosén corre hacia el paraíso... salvo la desviación típica de la campaña de Gauss, en la que ya se sea ateo con depresión y anulación del instinto de supervivencia, o ya se sea religioso con la misma tara ( un terrorista suicida no creo que tenga muy activado dicho instinto ), esos sí, esos si que se van cantando... los demás le damos vueltas y más vueltas, pero no tenemos prisa ¿a que no?.

ARTISTAS INVITADOS:

EL ATEO , EL TOCAPELOTAS Y EL RELIGIOSO.
-(EL A.) Poz zí, nos disolvemos en la nada, pero que nos quiten lo bailao...
-( EL T.P.) ¿Y qué más te da si no vas a recordarlo?, vamos , que si te corto el cuello, todo lo que hayas disfrutado quedará a cero aunque hayas vivido a tope un millón de años... cuando seas nada, nada habrá en tu baúl...
-(EL A.) Ya, pero me harás pupa...
-( EL T.P.) Bueno, pero se te pasará para siempre, como si nunca hubieras tenido pupa.
-(EL A.) No, tío, lo importante es disfrutar cada momento, por que luego eres nada.
- ( EL T.P.)¿y que serán esos momento luego?
-(EL A.) Mira, lo que pasa eg que...
- Pero si no pasa nada, ¿tan difícil es reconocer que crees que todo se acaba y no te gusta?. A mi no me gusta el fútbol y allí está.
-(EL A.) No has entendido nada...
- ( EL T.P.)¿y qué más da?
-(EL A.) Tealamierda.
- ( EL T.P.)Pueseso
-(EL A.) Puesvale
-( EL T.P.) ñeeeee
-(EL A.) uuuuuu

-(EL R.) ¡Qué pena me dais!, mi fe me hace más fuerte por que sé que me espera la transcendencia.
- ( EL T.P.) Claaaaro y ...
-(EL R.) ¡Ya sé lo que vas a decir!, ¡ya sé lo que vas a decir! , que si tan seguro estoy porqué me acojono si me ponen un magnun del 45 en la cabeza ¿no?... Pues mira , lo que pasa es...
- (El T.P.) No iba a decirte eso, sólo pensaba en darte una patada en los huevos.
- ( EL A.) ¡Ya ha salido el violento fascista!
- (EL T.P.) ¡Pero bueno!, ¿y a ti qué más te da?¿no eres don nadie?
- (EL A.). Tu eres un listo. A ver listo ¿ y tu qué?¿tu que dices?
- (EL T.P) Nada, que me aburro y hablo de vosotros
- ( EL A.) ... idiota.
- ( EL T.P.)... imbécil
- (El A.) .... neeee
- (EL T.P.) ...naaaaa
- (El R.) ¡señor, perdónales porque no saben lo que.... !¡¡¡¡¡Aaaaahhhhhh!!!!!¡¡¡¡Mis huevos!!!!!

- (EL T.P) Ojo, que yo no he sido... que luego me echan el marrón encima. Ha sido el Ateo.
- (El A.) ¿Pero de qué vas, joputa?. ¡Si has sido tú, que te visto!
- (El T.P.) ¿Tuuuu?. ¡Tu que vas a ver , don Nada!.

- (LAURITA) ... Creo que le ha dado solo, se pasa el día espiándome con los prismáticos desde su ventana y le han debido reventar ... de puro cerdo...
- (EL R.)... Tuuu, tuuu te exhibes con lascivia provocadora para mortificar mi cuerpo.... Y alguien me ha dado un patadón de impresión...¡por Diosss!.
- (LAURITA) Pero si vives a doscientos metros...
-(El R.)Bueno, es que me gusta la ornitología y ver los pájaros de tu edificio.

-(EL A.) Ahora que se han ido. Has sido tu ¿verdad?.
- (EL T.P.) Bueno, sí... no lo he podido remediar ¿tiene sentido?
- (El A.) Hombre , gracias a Dios, algún sentido tiene que tener la existencia.
- (El T.P)Pues va a ser...

Aunque camine por el valle de las sombras...

2007-08-21T04:30:00.000Z

Oculto en el desván con pensamientos sombríos, soy presa del pánico ante el incierto futuro que me acecha. Como si fuera un juego, así comienzan los desastres inesperados: una bruma que se va formando a medida que se nos hiela la sonrisa. ¿Qué es la vida?, dijo el poeta. Cuando arriba es abajo, cuando lo blanco es negro y todo se desmorona, nuestra mente es incapaz de permanecer firme e incólume. Contacté con otro mundo, y al caer el velo, su furia se volvió contra mi.

Mi nombre es Klaus Hunter, breve boticario de Seven Hills. Llegué a esta aldea hace diez meses procedente de Danzing. Mi familia me dejó el suficiente dinero como para poder empezar una nueva vida en el Nuevo Mundo, y sin querer, acabé en contacto con otro más antiguo y tenebroso.
A pesar del nombre, no hay siete colinas ni cerca , ni lejos de Seven Hills. Quizás el fundador tenía la esperanza de erigir una nueva Roma. Hace apenas unos meses habría dicho: "quien sabe, a lo mejor un día nos convertimos en una próspera urbe". Hoy estoy convencido de que contiene un alma peor que la que tuvo Port Royal.
Mi ego "volteriano" se reía de los que pensaban que el cataclismo que barrió aquel puerto pirata, aquella nueva Babilonia, era el puño de Dios. Sigo pensando que se equivocan, pues estoy convencido de que en el universo lo único que habita es la zarpa de la oscuridad y el terror. Todo lo que parece puro es una sima de corrupción, y cuanto más brilla, cuanto más luminoso se presenta, mayor maldad esconde.

Los lazos comerciales que tuvo mi familia me hicieron conocer el melancólico luteranismo de los holandeses. Por eso, al llegar a este continente intenté no establecerme en ninguno de los abundantes pueblos en los que éstos se han asentado. También quise guardarme de los católicos escoceses, que siendo menos fanáticos, no dudan en esgrimir la religión como excusa para comenzar una buena pelea, pues tal es el sentido que esta gente tiene de la diversión... al margen de usar falda ( kilt le llaman por no hacerlo por su nombre. Una falda es una falda). Las grandes ciudades de la costa, a lo Nueva York o Filadelfia, están infestadas de ingleses. Su puritanismo es frío y funcional, pero su flema los hace insoportables.
Así que encontré acomodo en una bella población llena de bosques y pastos, y de compatriotas prusianos, algunos ingleses, algún holandés, pues no existe la perfección, ni rastro de escoceses, ya que añoran las tierras altas y suelen ir donde hay montañas, y finalmente irlandeses. Los hijos de Erim son católicos como los escoceses, aunque a diferencia de estos, suelen pelear entre ellos y no es común que busquen pendencia con los demás salvo, eso sí, que les derrames la cerveza.

Mi casa se la compré al señor Buchwald, un bávaro ( supuse entonces que papista) por el que sólo sentía lazos en cuanto a trato y lengua. Aún recuerdo su sonrisa burlona:

"- Así que se quiere instalar como boticario... -
- En efecto señor Buchwald. He observado que carecen de ese servicio en Seven Hills.
- Bueno, es que los lugareños huimos de la enfermedad..."

Había comprometido una fuerte inversión en material y productos, incluso una partida de Scoparia dulcis y Goniophlebium attenuatum de Venezuela por intermediación de un tal D’Arnault. Con los sucesos de Bostón , nunca supe si la carga llegó o no a puerto. En cualquier caso, gran parte de los bienes que compré me habrían sido inútiles de haberlos tenido.
La gente del pueblo no me acogió mal, pero siempre mantenían una reserva y distancia calculada. Conforme pasaban las semanas, me empezaba a intrigar el hecho de que no requirieran mis servicios. Nadie enfermaba y no existía médico en varias millas a la redonda.

La vida de los colonos transcurría con aparente normalidad. A pesar de huir del fanatismo religioso, me extrañó que no existiera ninguna iglesia. Cuando tuve la oportunidad de sacar el tema se me respondía con evasivas , y se aducía que para mantener la concordia en el pueblo, cada cual mantenía sus ritos en privado. Mi natural despistado no pudo obviar el hecho de preguntarse de qué vivía la gente. Al parecer lo hacían del comercio de pieles y otras materias primas que compraban a los Mohaws. Una vez al mes venían de Filadelfia unas carretas con productos que eran intercambiados y nutrían el almacén. En realidad sólo había una tienda en la aldea y era allí donde todos compraban lo que necesitaban. No dejaba de ser insólito que no hubiera nadie que se dedicara a la agricultura o ganadería. Parecían todos pequeños burgueses que vivían de sus trapicheos con los indios. Ante un asedio Seven Hills moriría de hambre, puesto que dependía por completo de los bienes que adquirían en Filadelfia.

Los únicos establecimientos comerciales eran "el almacén" regentado por la anciana Mill y la cantina de Frizt Hegerberg. No había nada parecido a un ayuntamiento ni edificio oficial. Tenía la impresión de haberme enterrado en vida y mi peculio se iba gastando sin haber hecho una sola venta. Llegó el momento de plantearme como iba a vivir. Rondó por mi cabeza la idea de coger el camino de la metrópoli, pero me rebelaba contra el fracaso.

"- Señora Mill, perdone que le moleste... ¿habría alguna posibilidad de trabajar en el comercio con los Mohaws ?.
- Claro señor Hunter. Nosotros no queremos forzar a nadie. Lleva usted un mes aquí y no se le ha molestado ¿verdad?. La partida de Nick Szymanski estará encantada de acogerle. No vamos a permitir que se muera de hambre. "

Al amanecer estaba en la plaza del pueblo. Junto a Nick llegarón nueve personas más. A algunas las conocía de vista, pero no había entablado conversación con ellos. La verdad es que en el mes que llevaba allí no había establecido lazo alguno con casi nadie. Incluso las pocas veces que había ido a la cantina de Frizt lo único que conseguía era una sensación desasosegante. Los parriocanos bebían sin apenas hablar, sentados como estatuas en los incómodos bancos de madera sin desbastar.

"- La señora Mill nos ha dicho que se quiere unir a nuestra partida.
- Bueno - respondí - algo tengo que hacer, je, je - quise decir de forma simpática , aunque nadie rió.
- Puede guiar a una de las mulas y seguirnos.
"
Durante el trayecto nadie pronunció palabra. Emprendimos la marcha por un camino que en breve se convirtió en sendero. Al cabo de dos horas ya no sabía donde me encontraba. El paisaje era hermoso y lleno de exuberancia, junto a un riachuelo y frondosos árboles. En un claro nos esperaban varios indios. Supuse que era una delegación de guerreros. Intercambiaron palabras en su idioma con Nick y les seguimos.
Subimos campo a través por un terreno semirocoso. Al llegar a la cima de la colina pudimos divisar un poblado que se desparramaba por el valle.

"- Señor Hunter, como este es su primer viaje y no está familiarizado con nuestros negocios es mejor que se quede aquí."

No me atreví a contrariar a Nick en mi primer día de trabajo, así que siguiendo sus instrucciones me quedé en un improvisado campamento junto a dos de los indios que nos habían guiado . Me molestaba no poder ver el precioso poblado del valle y que hubiera tenido que bajar a media altura del cerro junto a dos salvajes que no hablaban ni una sola palabra en lengua civilizada conocida. Con cara de circunstancias observaba como la noche se cernía sobre mí y mi singular compañía. Los indios extendieron unas mantas y tuvieron la deferencia de ofrecerme otra. Al poco rato , sólo el crepitar de unas extintas brasas rompía el silencio junto con la respiración rítmica de los indios que dormían a baba batiente.
¿No hay bichos por la noche?. Hasta en mi Danzing natal se escucha el concierto nocturno de grillos y alimañas en la campiña. Pero allí la calma era sepulcral. A pesar de haber luna llena, en un momento dado la oscuridad pareció caer con más fuerza. Lo atribuía a mi estado de duermevela, pero habría jurado que un enorme manto negro, casi líquido , iba inundando la tierra. Junto a ello fui presa de un sentimiento de abatimiento absoluto. Es como si la tristeza y la inminencia de muerte se aliaran para aturdirte y despojarte de cualquier idea positiva y ganas de vivir. Afortunadamente me dormí.

El rocío perlaba mi rostro. Szymanski había regresado junto con los otros indios. No traían mercancías.
" - Nick, ¿no ha habido negocio?
- Ee.. Sí. Cobraremos en la aldea de nuestros socios - dijo señalando a los indios."
La experiencia nocturna había agotado hasta mi curiosidad. Llegamos al poblado Mohaw donde una comitiva nos esperaba. Había de todo, pieles, bellas manufacturas y tallas de madera, junto con sacos de especias y otros productos. Los niños se escondían tras sus madres y se adivinaba cierta desconfianza. En cualquier caso, el respeto, quizás teñido de temor , estaba presente. Las mulas no podían con todo el material, así que buena parte de las pieles las repartimos entre nosotros para llevarlas a la espalda.
De vuelta a Seven Hills, Nick me pagó diez chelines. No estaba nada mal.

Las mujeres y los niños solían estar recogidos en casa, pero al atardecer se los podía ver deambulando por los pastos junto a sus hermanas mayores. Observando con atención el hecho, chocaba que no jugaran a las actividades violentas que tanto gustan a los pequeños. No sé si fue la primavera o mi abstinencia desde que abandoné Prusia, pero todas las muchachas se me antojaban de una belleza salvaje, telúrica y primigenia en el sentido carnal del término. Era incapaz de sentir el infantil enamoramiento que inspiran las damiselas bonitas. Una de mis primeras obligaciones tenía que ser la de introducirme en sociedad. Llevaba más de un mes allí y mi vida era más solitaria que la de un leproso. Sabido es que son las madres y abuelas quienes hacen de casamenteras. Resolví caerles bien y dar a conocer mi condición de disponible.

Comprendí que la botica no me iba a dar de comer allí. Abandoné la tarea de ordenar mi fallido negocio y decidí ir a la cantina de Fritz para relacionarme un poco. En ese momento llamaron a la puerta. Un muchacho de ojos extraviados me entregó una nota.
"Estimado señor Hunter, en vista de que ha decidido formar parte de nuestra comunidad, le comunico que sería conveniente que acudiera a la tienda esta noche a eso de las diez. Atentamente Mill."
La misiva me intrigó tanto que suspendí mi incursión en la taberna. Permanecí en casa devanándome los sesos sobre el motivo por el cual me había convocado la anciana señora Mill. Pasó la idea por mi cabeza de que podría pedirme matrimonio, pero lo peor es que mi sangre comerciante no descartaba a priori la idea...

Desde lejos se podían ver las luces de las velas a través de las ventanas del almacén. Varias personas entraban allí. Supuse que la tienda de la señora Mill haría las veces de centro social. En la amplia trastienda se habían dispuesto mesas en circulo provistas de comida y cerveza. Allí parecía haberse congregado todo el pueblo. Otra vez me sorprendió ver a los niños sentados como adultos sin alborotar, y sin embargo, sin dar la imagen de cansina somnolencia que aqueja a los infantes cuando se aburren. Empecé a sentir miedo, pero se disipó con la amplia sonrisa que me dedicó una linda señorita a la que supuse hija de Nick Szymanski. La señora Mill ofició de maestra de ceremonias llamando la atención al hacer sonar su copa con una cucharilla.
"- Buenas noches hermanos. Hoy tenemos entre nosotros a un nuevo miembro de nuestra comunidad. Casi todos conocéis al señor Hunter. - Al decir aquello, todas las miradas se volvieron hacia mi. Demasiado frías , me pareció.
- Señor Hunter - titubeo - Quiero que sepa que somos buena gente.... Ya habrá comprobado que vivimos del comercio con los indios. Creo que es conveniente y honesto que sepa que es lo que intercambiamos con ellos."

A medida que la señora Mill me iba contando su fabulosa historia, yo me sentía cada vez más intrigado y mis temores pasaban a segundo plano. Era presa de la primitiva fascinación que da el poder y los saberes ocultos. Todo el pueblo hizo una demostración de lo que se manifestó ante mi como la realidad de las cosas. La verdad es que es difícil de explicar. Siempre creí que uno se labraba su propio destino, pero al observar la naturaleza de los elementos, tuve que aceptar que la cosa es más complicada.
Una vez aprendido es fácil andar, y como si de un sexto sentido se tratara, en aquella sesión me enseñaron a ver... y a manejar lo que se desplegaba ante mi. ¡Si hubiera sabido que luego iba a ser incapaz de librarme de aquello... ! Lo peor es que mientras a mi mente le repele, mi cuerpo todavía siente ansias por conectar y al resistirme a ello emerge con más fuerza, como cuando se aguanta la respiración y el instinto de supervivencia te exige tomar aire te guste o no.
La visión del mundo sin el "velo" es tenebrosa pero atractiva. Creo que nuestra mente no es capaz de analizar y comprender lo que "ve". Igual que es difícil decirle a un ciego de nacimiento qué es la visión, el mundo sin el "velo" es en cierto modo inaprensible para nosotros y lo aceptamos a nuestra manera. Eso explica situaciones absurdas, que además se ven reforzadas por el hecho de que no todo el mundo las percibe igual, aunque en el fondo de modos muy similares.

El mundo adquiere un aspecto pétreo... arenoso para otros, e incluso metálico. Donde antes estaba una mesa, sigues viendo una mesa, pero también te das cuenta de las relaciones que tiene con el resto de elementos mediante una red de ¿cuerdas?¿hilos?...
Todo está relacionado. Como después comprobaría, los hombres tienen multitud de conexiones y de "lastres". Sí, no es lo mismo que de alguien parta una cuerda que arrastra a una anguila tenebrosa que una rueda de fortuna... o de infortunio. Durante la sesión creí que las personas carecían de tales lazos.... No es así, el precio de poder eliminar el "velo" es que te desconectas del universo. Lo que nosotros llamamos azar no es exactamente aleatorio, de hecho las agrupaciones de acontecimientos y las curiosas tribulaciones de nuestra vida están sujetas a una serie de contrapesos y tensiones que le dan un aspecto coherente. Desconectarse te acaba llenando de vaciedad y al estar desligado de la causalidad, los efectos son pobres y anodinos... razón por la que el cuerpo se va volviendo más dependiente del veneno de usar el poder para mover hilos, cortar cuerdas e interponer figuras de destino a los demás, al haber perdido el propio.

¿Cómo no van a ser los niños taciturnos si flotan en el universo aislados?. Al igual que como ya he dicho es difícil explicarle a un ciego lo que es la visión, también es difícil que se entienda qué significa estar desconectado. Lo tomaran como al individuo que vive sólo y sin amigos.... y no, no tiene nada que ver con eso. Alguien puede estar más solo que la una y sin embargo podrá sorprenderle tanto el infortunio de romper una taza en equilibrio, como la fortuna de encontrar un penique en el suelo de la alacena.
Sí, los que tienen la capacidad de traspasar el velo también encuentran un penique si se cruza en su campo de visión... no es eso, pero temo que fracasaré por mucho que intente hacerlo comprender. Si no tienes ojos no ves.

Las reuniones sociales eran un tanto forzadas, pero en la aldea se producían con más regularidad de lo que pensaba. El primer mes, como no estaba integrado ( o en cierta forma sí... ) no era partícipe de la comunidad. Una vez iniciado, de forma monótona recibía las invitaciones a los ágapes, creanme, intrascendentes, que regularmente ,ofrecía la señora Mill. Allí fingíamos ser normales y deliberábamos sobre las futuras misiones que ofreceríamos a los indios a cambio de mercancías. Todos eran conscientes de mi presencia y al parecer por un ridículo pudor no se me confió todo el abanico de cometidos que brindábamos a las distintas tribus vecinas. Es como si temieran decepcionarme por realizar actos que podrían parecerme reprobables, a pesar de que lo más grave se había hecho ya al ser arrancado de la realidad.

Las primeras actuaciones que realicé en el grupo de Nick Szymanski se limitaban a tirar del hilo de las cosechas o colocar tensores que llevaran a las piezas de caza hacia sus trampas. A cambio los indios nos daban sus productos que después venderíamos a los comerciantes de la ciudad que venían con sus carros y un instintivo recelo para sólo tratar de negocios con nosotros y nada más. Siendo Seven Hills una sima que por inercia es evitada por los hombres, me preguntaba qué hilos o lazos llevaron hasta allí mis pasos.

Al tercer mes, decidí darme un paseo por el lugar de la primera misión a la que fui con los hombres de Nick, cuando todavía no tenía la capacidad de tirar el velo. Por el camino me esforcé en usar el poder y vi las implicaciones de árboles y animales. El paisaje vibraba y resonaba en un caótico concierto, pero firme y vivo. Pude observar como un tejón tenía un lastre de incertidumbre y sin proponérmelo lo enlacé a una cadena de acontecimientos que pondrían fin a su vida. No fue intencionado, sencillamente el instinto de nuestra capacidad es destructivo y de alguna forma pugnamos por convertir a nuestro entorno en lo que somos. En condiciones normales el suelo, la hierba, los matorrales, los arbustos, tienen un palpitar característico, una rugosidad a modo de piel de la que salen hilos entrelazados con el resto de las cosas. Me iba acercando a la cima del cerro tras la que se hallaba aquella aldea a la que nos guiaron los Mohaws. La tierra parecía más plana y lisa de lo que cabría esperar. Desde la altura, fijé mi vista en el valle donde hacía dos meses bullía la actividad y la vida. Todo tenía un aspecto marmóreo y yermo. Apenas unos cabos deshilachados unían un árbol con el río. La muerte había anegado a aquellas gentes y reducido a nada. Tenía ante mi la evidencia de la desolación, pero ignoraba de que fuerzas y contrapesos tiraron los hombres de Nick aquella vez. No sé si fue una epidemia, un ataque de locura colectiva que les llevó a matarse entre ellos, o que simplemente desinflaron la salud y el vigor de esos indios cercenando su enlaces vitales. El resultado no fue sólo que ahora un poblado entero está muerto, si no que también sus tierras lo están. Un forastero que pase por aquí, salvo que caiga herido o por causas de fuerza mayor, evitará descansar aquí.

Las personas con capacidad para ver sin el velo causamos algo peor que el odio en el resto de la gente. Todos los seres humanos tienen sus lazos de envidias, odios, amores, temores y recelos. Eso son palabras que ahora sólo puedo saborear como quien únicamente paladea el sabor de tiza. Puedes engullir un exquisito plato de pudín de carne, pero el gusto es terroso... eso nos ocurre con las relaciones humanas. Lo normal es que nos eviten, pues no tenemos lazos con el mundo. Claro, como somos mortales, como a pesar de todo estamos conformados de fluidos, carne y huesos, si nos ven nos saludan. Si recurrimos al patético truco de atar uno de sus hilos a un poste sobre el que estemos apoyados, el sujeto en cuestión se girará hacia nosotros e incluso puede que nos salude de forma cortés. El pobre hombre se preguntará que narices le hace permanecer frente a ese poste... en el que además parece haber alguien junto a él. Cierto es que esa "invisibilidad social" nos hace candidatos idóneos para perpetrar todo tipo de fechorías. Salvo que junto a nosotros se produzca un hecho fabuloso que de rebote haga que alguien repare con detenimiento , ante la pregunta "¿había alguien más allí?", la respuesta será: "Sí, había alguien, pero la verdad es que no sabría describírselo, supongo que sería un tipo de lo más común y anodino... la verdad es que no puedo decirle ninguna característica especial y si tuviera que definirlo diría que un don nadie".

Al contarle a Nick que había descubierto lo ocurrido en el poblado, éste , por reflejo de su antigua condición supongo, hizo un fingido intento de rubor o disculpa por el hecho.
"- La verdad, señor Hunter, es que a veces las peticiones de nuestros clientes son un poco sombrías, pero al fin y al cabo son ellos los que así lo quieren. Piense que si dos tribus rivales se odian y van a la guerra todavía podría haber más víctimas. Ellos son los que pagan, ¿se pregunta el vendedor de cuchillos que uso se le va a dar a la herramienta?."
El sofisma no es que me convenciera del todo a pesar de la evidencia de que nosotros no solamente no somos el vendedor , si no que somos cuchillo y mano al mismo tiempo. El caso es que el vacío al que estamos condenados nos enajena de las cuitas de los demás y el ser partícipe de acontecimientos, aunque sean escabrosos, nos hace sentirnos imaginariamente unidos al mundo del que fuimos desligados.

En las reuniones posteriores que se dieron lugar en el almacén de la señora Mill, salía con más frecuencia el tema de la seguridad. Se temía que las peculiaridades de Seven Hills acabaran teniendo eco en el resto del mundo y aunque nuestro vacío hace que la ruta a la aldea sea evitada, podría darse el caso de que se nos acabara viendo como una amenaza y que de alguna forma nos destruyeran. Ya quedó claro que mi botica seguiría siendo en apariencia lo que es, a pesar de ser inútil, pues carecemos de lazo con la enfermedad. Se discutió la necesidad de atraer a una maestra, un juez, etc. En definitiva , en generar una apariencia de normalidad y respetabilidad para que nos dejaran en paz.
Comprendí que mi llegada a Seven Hills no fue fruto de la casualidad si no de que algún agente de la población tiró de mi. Al día de hoy sigo sin saber quien fue, pero tampoco importa, la decisión seguramente fue tomada por todos y si no me hubieran cazado a mi , otro boticario habría sido el elegido.

Al noveno mes de ser "boticario" de Seven Hills, y al octavo de mi transformación, llegó la maestra. Se llamaba Helen Bauer y era natural de Friztburgo. Volviendo a la analogía de los ciegos, quien es ciego de nacimiento no sabe lo que es ver, pero quien pierde la vista, aunque sea incapaz de ver sí puede soñar con ello. En teoría no podía sentir lazos afectivos ante ella, pero si era capaz de evaluar su belleza y armónica disposición. Así como el ciego que vio puede soñar con fabulosos paisajes, yo podía soñar con lazos inexistentes. Visualmente lanzaba cordones de afecto para atraer a Helen, pero realmente la única forma de que reparara en mi con interés era la del patético truco del poste. Podía ligarla a cualquier cosa menos a mi. Podía hacer que acudiera a la misma hora frente a mi casa, podía incluso forzarla a saludarme y entablar conversación interponiéndome en su camino... pero jamás sentiría nada más que lo que siente hacia una piedra... ni aun eso, puesto que personas y cosas también establecen lazos.

Pronto sería invitada a su iniciación en la sede de la señora Mill. La anciana es importante para la comunidad ya que es capaz de transmitir el don, o la desgracia del poder de quitar el velo. Algo en mi interior pugnaba por evitarlo. Quizás soñé que sentía aprecio por Helen Bauer, pero la verdad es que soñé que era capaz de sentir el miembro mutilado. Helen Bauer era la excusa que escondía mi añoranza de ser parte del mundo y la realidad, de no ser una roca resbaladiza que se desliza por el universo y que puede tirar de muchos hilos menos del suyo propio. Y esto es lo que me ha llevado a manipular y mover lastres que hacen que me esconda tembloroso en mi desván y desoiga las llamadas de mis vecinos. He dislocado redes enteras para que la milicia del Rey llegue hasta aquí con la esperanza de que de alguna forma vean la sima de destrucción que somos y pongan fin a esta presencia de muerte. Aquí acaba mi diario y pongo término a mis memorias y probablemente mi vida.

- ¡Señor Hunter!, la señora Mill dice que es importante que baje a la plaza, se avecinan jinetes y debemos estar todos allí. ¿Me oye señor Hunter?
Klaus Hunter se acurrucó en su escondrijo. La visión se le activó de forma inconsciente y se percató de los lazos de los muebles y piedras de la casa. Por la ojival ventana del desván vislumbró un pálido hilo de plata unido a él. Nunca lo había sentido, estaba seguro de estar desligado de todo. De pronto creyó que tal vez hubiera conseguido conectar con Helen y que su vida podía volver a tener sentido. Bajó corriendo las escaleras y salió a la calle.
Allí estaban todos, incluida la señorita Bauer que había acudido por curiosidad ante el escándalo. No, Klaus Hunter no estaba ligado a ella. De hecho, todos los vecinos menos Helen tenían ese hilo plateado que llevaba directamente a la señora Mill, la cual se acercaba a los congregados. En los diez meses que Klaus llevaba en Seven Hills nunca vio a la anciana fuera del almacén. Aquel día, a la luz de la luna, se manifestaban tanto las ataduras de sus siervos, como la fortaleza con la que los tenía atados.
Los jinetes llegaron y lo primero que observó Klaus es el vacío que rodeaba al oficial que los comandaba. No era un vacío total, de él surgían hilos plateados hacia algunos de sus hombres y otro dorado y brillante que le unía a la señora Mill.
- ¡Querida Elisabetta! ¿Hace cuanto que no nos vemos? - dijo el oficial.
- Mucho, George, apenas dos veces desde que abandonamos Salem... unos más escaldados que otros - rió.
- Cuando noté que alguno de tus chicos estaba jugando con fuego no pude resistir la tentación de venir a visitarte. - dijo el oficial mirando a Klaus.
- Ya aprenderá a no cometer tonterías, ¿acaso la araña ignora cuando los mosquitos se mueven por su red?. Es la estupidez lo que hace que algunos crean que pueden ser maestros de espadas cuando están condenados a ser yunques.
- Hablando de armas - terció el oficial - Dada la guerra que se avecina creo necesario esconder aquí un buen arsenal alejado de curiosos. ¿Todos los movimientos bien?¿Está garantizada la ruptura de la Liga de los Iroqueses para cubrir nuestra retaguardia?.
- Por supuesto George, todo está atado como debe ser y conviene a nuestros intereses, querido. - le dijo Elisabetta Mill.

Lo lugareños no entendían muy bien lo que pasaba a pesar de sorprenderles los hilos de plata que les ligaban a la anciana. La más desnortada era la joven Helen Bauer que dando saltitos gritaba:
- ¡Qué bien, un desfile nocturno!
A Klaus Hunter le dio por reir y bailar imitando los movimientos de una grotesca marioneta.

Seven Hills 1774. En algún lugar de Nueva Inglaterra.

REVOLUCION

2007-06-12T18:59:00.000Z

REVOLUCION

"No buscamos cambio,
buscamos venganza.
No arreglamos nada,
pues al perder la esperanza,
sólo nos queda,
a los siervos de la gleba,
iniciar la catarsis,
que purifique el aire,
en macabra danza"

¡Viva la muerte de nuestros representantes!,
¡viva San Martín.!
¡Que los cerdos se mueran rabiando,
que lo estamos deseando,
en este y otro confín!.
Venganza revolucionaria,
a sabiendas de que no hay futuro.
Al menos nuestra matanza,
a algún miserable alcanza.
¡Seguro!.
Después vendrá lo de siempre,
otro valedor del mundo,
un dictador, se entiende.
Volveremos al yugo y a los arreos,
como justo castigo,
que sobre el hombre cierne...

al que creyó en su ego,
y que por el se pierde.

(Durante la realización del ripio ningún ser inmundo, ni inocente, resultó herido.... paz...Y)

RESACA

En un campo desbrozado,
se yerguen las malas hierbas,
tras creerlas muertas.
Son rebeldes e invencibles,
son de acero iridiado.
Así es la peste que puebla,
la política de la tierra nuestra.
Gentuza inmortal e insufrible,
que mejor estaría muerta,
pero que se agarra a su vida,
para joder la vuestra.

SAPOS

Pobre sapo saltarín,
le falta una pata,
y aún así salta.
¿que te puedo decir,
sapo cojo,?
¿que te puedo decir,
pobre despojo?
Por haber sido osado,
un fantasma inconsciente,
por haberte colado,
en la charca de enfrente,
te metiste en la boca,
de la silente y sinuosa,
nuestra amiga serpiente.

LA ULTIMA COPA

Me corrí una juerga,
¿qué es lo que bebí?
Amanecí en la acera,
de mi borrachera,
en la que te conocí...
tan bella....
tan ligera...
sesenta años,
y ... ¡Además soltera!.
Sí, tal vez tres dientes,
te quedaban sueltos
y al primer morreo,
se cayeron dos...
del otro piño,
yo ya no me acuerdo,
pero apareció en el centro,
de mi pantalón...

¡SOY UN BADAJO!

Me colgué del campanario,
para dar las horas.
Me convertí en badajo,
y sin gran trabajo,
en ondas sonoras.

Llegué hasta tí,

en forma de tañido.
Retumbé y tus ojos,
se pusieron rojos,
al sentir mi ruido.

SORDERA

Estoy sordo,
a las palabras necias,
a los chismes bastardos,
al cantar de envidias,
a los falsos santos.

Estoy harto,
de escuchar a bobos,
que siempre son premiados,
de aguantar a esclavos,
voluntariamente atados.

CAMINO

¿Por dónde fueron perdidos,
los viajeros errantes?
A través de montañas grises,
coronadas de hielo,
alejadas del suelo
e impresionantes.

¿Por dónde llegaron pues,
los aventureros sabios?
Por el camino oculto,
a los viejos cuervos,
que están esperando,
desde hace mil años.

¿Qué fantasía es esa
que nos anuncias?
Son tonterías,
un cantar usado,
por mercenarios pobres,
que alardean sobre,
las sucias victorias.

¡GUERRA!

Retumba el tambor de guerra,
anuncia el sonido el sabor de la sangre.
Deslumbran los aceros bruñidos,
a los novatos en el Campo de Marte.
La tierra ya se ha teñido,
del color púrpura que mana,
de la carne blanca,
la que fue hecha partes,
por los afilados sables,
de apetito insaciable.

DESTINO
No he de ser más fuerte que tu,
me basta resistir.
No he de demostrar así,
que me guía una luz.
Pues todo es baldío,
el tiempo es perdido
y el mar azul.
El orden permanece inalterado,
puesto que ya fue escrito,
por arcanos ritos,
en la inmensidad del tiempo.
Un lúgubre pensamiento inunda la estancia,
el morir temprano,
el olvidar amigos,
el fatal destino
y la muerte en danza.

SUEÑOS( Y PESADILLAS )

Me persiguen imágenes tenebrosas,
monstruos malditos de innumerables bocas.
Es una pesadilla atroz,
la que me inoportuna,
con sus sobresaltos
y angustiosas dudas.

Alcanzado por un gigante feroz,
con retorcidos dientes,
siendo la muerte en ciernes
el final que augura,
su terrible voz.

Tiemblan las paredes,
se desmorona el sueño
y vuelvo a ser el dueño,
de una vida breve,
que aspira ser mejor.

DE BOBOS Y NECIOS, POR EL MISMO PRECIO

Bonita procesión de Veletas,
caminantes de los senderos,
por los que viajan viajeros,
los que se mecen al viento.
He descubierto la treta,
de los que son los primeros,
en esconderse en un hueco,
y robarte durmiendo.

Es una leyenda cantada.
Hubo una vez un necio,
que creyó obtener aprecio,
por seguir a la manada.
Al final quedó desnudo,
embadurnado de engrudo
y sin obtener nada.

Cuando estaba en altamar,
y con el barco zozobrando,
se le ocurrió al tipo cantar:
¡Qué bien lo estoy pasando!.

Buscando un concepto,
encontré en el armario,
un antiguo secreto,
tal vez revolucionario:
por más que grite el necio,
aunque rebuzne el asno
no puede evitar un hecho:
Tener que mover el rabo.

PD (¡Pero qué bueno soy por Dios!)

GEISHA

2007-06-02T21:42:00.000Z

GEISHA DEL AMOR HERMOSO

Empapada en luz de velas,
traviesa y juguetona,
vas moviendo las caderas,
con los ojos cerrados de gata cachonda
por el impaciente camino que lleva a mi vera.

Perlada en sudor de sexo,
y con el rubor sobre tu cara,
te vas meciendo hasta la cama,
sin reparar en tu talento.

Cortesana por genética,
diosa griega por derecho,
lo cierto es que en ese aspecto,
soy creyente:
Un adepto.

GAÑAN

Saltó el chulo al escenario:
pelo largo , brillantina,
y cojón prieto en los vaqueros.
Su estampa así ofrecía,
el más notas del barrio
aún más fantasma que torero.
Susurró a la niña de al lado,
las mentiras de costumbre,
y puesto que no hay yegua
que gañán no cubre,
se encandiló del zafio,
charlatán y cutre,
y le abrió las piernas.
Lo de siempre: ¡pf, pena!.

SINO

Un giro inesperado,
una vuelta más a la rueda de la fortuna.
Un rebote ya trucado,
pues huele que si boto un barco se me hunda.
Maldije pues , al siniestro hado,
que posó sobre mi sus ojos,
sin reparar en costos,
para darme dardos.
¡Saludos cruel infortunio!
¡Te conozco viejo, que no me doblo!
Salvo, eso sí, quedarme cojo,
que me den por culo,
atragantarme y luego,
retozar en lodo.

OPERA MUNDI

Salió un caballo desbocado,
corriendo hacia el precipicio.
Le siguieron siete cabras,
dando saltos y balidos.
El universo es un caos,
donde brillan los majaras,
por eso es mejor ser listo
y no tener las cosas claras.

EL MAL

Brota de la carne desgarrada
el líquido púrpura
el fluido vital,
que recorre caminos
por las sendas prohibidas,
de los instintos perdidos
que subliman el mal.

CANCERBEROS

Perfilando palabras en el cuaderno,
he pensado con rabia,
en los susurros de perros,
que rezongando ladran.
Apenas se oyen y son molestos,
como unos gritos desde el infierno,
que por ser lejanos,
y con poco estruendo,
no lo son menos en ser horrendos.

TE CONTARE LO QUE PASO

2007-02-08T21:26:00.000Z

EN UN VELADOR DEL PASEO MARÍTIMO VALENCIANO

- Te diré como empezó todo, Javier. Nos conocemos hace diez años ¿no?:

**********************************************
HACE DOCE AÑOS EN LA METROPOLI

Era ese día perfecto, el que cualquier persona soñaría con alcanzar: Un buen ascenso en el trabajo y la primera cena con los padres de Verónica. La chica, además de una exquisita belleza de las que te hacen sentir culpable, era la hija del jefazo de la empresa. El futuro me pertenecía y nada ni nadie podría impedirlo.
Estuve pensando toda la tarde en el evento. Delante del espejo probé mi colección de poses: Clint Eastwood, Bogart, Gary Grant, e incluso una de woody Allen de etiqueta y en calzoncillos.
Por supuesto descarté la última, desconocía si mis futuros suegros tenían sentido del humor.
Lo normal habría sido que la cena se celebrara en casa de Verónica, pero Alberto Mesnada, el papá, se empeño en que se realizara en el “Txalupa”; un restaurante bastante bueno.

Decidí acudir en autobús, el tráfico de la ciudad me ponía enfermo. En la última parada, al levantarme, ¡tachán!, se me había pegado un chicle en el pantalón. ¡Qué graciosa es la gente que coloca esas cosas en los asientos!.
Frente a un escaparate de lencería intenté arreglar los estragos producidos en mi trasero. Tenía una postura ridícula estirando la parte posterior de mi pantalón y girándome como una grulla para poder mirar en el reflejo. Al ser de noche no veía bien si había conseguido quitar todo el emplasto y parecía un perro bobo de los que se intentan atrapar la cola. Hasta un niño que pasaba por allí con su madre se me quedó mirando con cara de decir “ a lo mejor ese señor se ha hecho caca”.
En esas estaba y sonó mi móvil.
- ¿Diga? – Malditas llamadas ocultas, pensé.
- ¿Se está usted asegurando de si ha perdido el culo?
- ¡Santiago!. Dime cabrito ¿dónde estás? - miré a todos lados pues era evidente que me había visto.
Detrás de la marquesina de la parada del autobús, aparecieron los pelirrojos rizos de mi compañero de trabajo. Santiago tenía una sonrisa de oreja a oreja , tal vez un poco cabrona, que realzaba su mirada felina y socarrona. Era el gracioso del departamento, pero también mi mejor amigo en la selva metropolitana.
- Pasaba por aquí y me he dicho, ¿no es este señor el triunfador de Cosme?¿No es hoy el gran día?. ¿Así que vas a dejar el departamento para ser nuestro jefecillo? ¿Eh, pirata? – Santiago extendió sus manos y me abrazó a mí y a mi cara de circunstancias.
- ¡Joder Santiago!, estoy nervioso de la leche. Dentro de una hora hemos quedado en el “Txalupa” y no quiero llegar demasiado pronto... ¡Ni demasiado tarde!, claro.
- Te entiendo tío. Que sepas que eres nuestro héroe. El restaurante está muy cerca, ¿Qué vas a hacer más de una hora dando vueltas?. Vamos a tomar algo y así de paso te relajas un poco, te quitas los restos de lo que sea que se te ha metido en el culo y charlamos de tu triunfo. ¡Campeón! – Santiago me agarró los mofletes y los sacudió con simpatía. Al menos eso cabría esperar.
- Estoy pensando... – dijo dubitativo Santiago - ... Allí se ve un bar , ¡pero no! , es cutre. ¡Ya sé!, podríamos ir al “Intemperie”. Buenas copas, ambiente agradable...
Yo estaba muy inquieto. El “Intemperie” era acogedor pero un poco alejado. Tenía miedo de que se me echara el tiempo encima.
- Mira Santiago, que estoy que no me llega la camisa al cuello. Vamos a ese bar aunque sea cutre. – Mi compañero ponía cara de desagrado. – Qué sí tío, de verdad, ¿qué más da?. Nos tomamos algo, así hago tiempo y enseguida puedo estar en el restaurante.
- ¡Eres un neuras!. Vale... – y me volvió a abrazar - ¡Campeón!.
Santiago enarcaba las cejas queriendo decir “¿De verdad te apetece entrar en ese tugurio?.
- Oye, entiéndelo.
- Bien, bien, no digo nada... Por cierto, ¿es verdad que no te la has tirado?. ¡Joder!, con lo buena que está. No te ofendas pillín.

No, si no me ofendía, pero no podía describir con palabras el esfuerzo que me había costado mantener la compostura para llegar al gran día. Dentro de poco me la podría cepillar a gusto – pensé.
Volvía a sentirme culpable. No sabría decir quien estaba más enamorado de Verónica, si yo o mi “hermano pequeño”. Lo cierto es que seguía sin creerme que pudiera haber llegado a ser aceptado por la hija del jefe. Era tan escultural y sofisticada...

- Venga, que pagas tú – me dijo Santiago con complicidad.
La camarera era un encanto desdentado de la que jurarías que pasó del burdel a la barra. Al fondo de garito había una deslustrada mesa de billar donde cuatro o cinco garrulos se permitían poner poses para darle a la bola.
- Esto.. – dije mirando a mi compañero - ... Tomaremos dos ging-tonic.
- No mires tanto el reloj, joder, que quedan más de tres cuartos de hora y desde aquí llegas en cinco minutos. ¿No tenías que ir al baño para despegarte eso?.
Así que entré en un habitáculo hediondo y lleno de mugre. Volví a escenificar a la grulla mareada, y con la última tira de papel que quedaba allí dentro me dispuse a despegar los restos del chicle. Por supuesto, el grifo del lavabo estaba estropeado. Al girarlo salto agua en todas direcciones, pero fundamentalmente sobre mis pantalones.
Regresé junto a Santiago y me senté en la banqueta. Mi compañero se estaba partiendo de risa por dentro y la camarera tres cuartos de lo mismo. “Sí – pensé yo - , ríete zorra, pero el agua sigue saliendo y saliendo, ja, ja. ¡Allá se inunde tu inmundo local.”
- ¡Joer Cosme!, eres un pupas. Menos mal que tienes más de media hora para que se te seque. – Santiago casi se termina de trago la bebida. Yo decidí imitarlo y pedimos otras dos.
Los paletos que estaban jugando al billar cada vez hablaban más alto.
- ¿Te puedes creer lo que nos pasó al Míguel y a mi?. Estábamos cambiando los aspersores de la casa, cuando salió la muy golfa y se nos llevó dentro - dijo el de la camiseta de tirantes. No es que hiciera calor pero supongo que le gustaba marcar músculos.
- Ya nos lo has contado varias veces. Se espatarró en la cama y empezó a haceros una mamada a los dos. La Verónica esa ¿no?. La hija del tío importante de la construcción....
Santiago me miraba con cara de ensaladilla y , la verdad , yo no sabía cual poner. Vaya coincidencias más incómodas.
- Será otra, Cosme. Cualquiera diría que estás pensando en tu novia. ¡Pero si es más estrecha que la mente un ministro!. Sin ofender. – me dijo en voz baja mi amigo.
- No, si ya... Estas cosas joden ¿sabes?.
La bella, desdentada y amorfa cantinera también estaba al acecho.
- ¡A ver Justi!, ¡Pruebas, queremos pruebas!. ¡Tu mucho bla, bla, de pico! – gritó.
El Justi se volvió hacia ella.
- Pues mira Dora, tengo pruebas, pero tendrás que pagar. Y vosotros también – dijo refiriéndose a sus escépticos colegas.
- Yo no pago na ni a mi padre – se rió revelando su ajedrezado bucal.
- ¿Qué pides? – le siguieron el juego los del billar.
- Durante un mes mis copas gratis y pagan éstos – agarró a sus amigos por lo hombros.
- A ver, a ver...
- Pero en serio, ¿vale?¿o no vale? – soltó más chulo que un ocho.
Se llegó al acuerdo tácito. Yo miraba el reloj, pero no estaba dispuesto a irme sin ver si ese cabrito tenía lo que decía. Santiago se me acercó al oído:
- Cosme, vamos saliendo que te quedan diez minutos. ¿No irás a hacer caso a ese fantasma?. Venga, nos abrimos que esta noche tienes que triunfar. Vaya casualidad más rara. Tú ni caso.
- Espera un momento... – le murmuré.
El tipo sin mangas fue hacia su cazadora y sacó un papel plegado.
- Esta foto me la hizo el Míguel con el móvil. La tengo en el ordenata... Por si queréis copias... – Sonriente y triunfal se la va pasando por los ojos a los tíos. – A apoquinar. ¡Dora!, un cubata que hoy me pongo ciego a costa de éstos...
- Trae pacá esa foto , Justi, y la tapa te la doy gratis yo – le dijo Dora picarona.
Cuando el tipo se acercó a la barra para enseñársela , no pude evitar hacer la grulla una vez más. ¡Craso error!. Sólo la vi. de refilón. Había estado una vez en las afueras de la mansión, y medio de estrangis, para recogerla sin que se enteraran sus padres. Pero para mi era ella. La misma verja del jardín, el mismo traje vaporoso que tantas veces llevaba cuando venía a visitar a su padre...

Fue una fracción de segundo, y no se le veía bien la cara. Además con la boca llena...
Salimos del bar dando tumbos, con tres lingotazos en el cuerpo y yo diciendo:
- Es ella , Santiago, es ella,
- Tu estás pa encerrarte ¿Cómo va a ser ella?. Si apenas la has visto. Podría ser cualquiera. –
Faltaban cinco minutos para la cita.
- Me da no sé qué dejarte, Cosme. Venga, tranquilízate y a por todas, neuras. ¡Qué te lo tengo dicho, que eres un neuras! – intentó darme ánimos.

****************************************************

EN UN VELADOR DEL PASEO MARÍTIMO VALENCIANO

- ¿No sé donde quieres ir a parar? – dice Javier.
- Calma. Javier, entiendo que como policía te preocupes por la procedencia del piso que te voy a regalar. Eres mi colega. ¡Qué digo mi colega!. El jueves me voy a casar con tu hermana: ¡Cuñaooo!.
- Chico, tráenos dos pacharanes.
- El origen de mi dinero, ya lo sabes. En teoría es por la lotería. No es del todo inexacto.

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HACE DOCE AÑOS EN LA METROPOLI

Cuando llegué al “Txalupa” me quedé en el recibidor como un pasmarote. El metre, muy gentil, vamos, como un metre, me miró desconfiado. Tal vez, por que a pesar de mi elegante americana, mis zapatos lustrados y mis gafas de diseño en el bolsillo de la camisa, se me adivinaba extraño y descompuesto.
- ¿Tiene alguna reserva?¿le puedo ayudar en algo?... Señorrr
Allí estaba yo, como un verdadero gilipollas y con la mente diciéndome: “¡Qué sí joder!, ¡qué sí!, es ella ¿no has visto que era ella?. Acéptalo.”
Pues no tenía la moral como para aceptarlo.
- ¿Señor?
- Eee... Sí, vengo a cenar con los Mesnada.
- Su nombre , por favor...
- Cosme, Cosme Gómez.
- Sí, le están esperando... llega tarde.
Verónica me saludó muy contenta con la mano. Su padre, don Alberto, me dedicaba media sonrisa. Y su madre me escrutó de arriba a abajo.
- Je, lo siento, había mucho tráfico y como he decidido venir en autobús...
- No se preocupe señor Gómez. Sólo llevamos quince minutos. Además es que hemos venido muy pronto. – El señor Mesnada le hace un gesto al metre – Puede tráenos ya la cena. - Hemos pedido ya por ti – dijo dirigiéndose a mi concierto tono imperativo.
La charla giraba entorno a lo buen trabajador que era, mi futuro y el de Verónica, los contratos, las contratas, las subcontratas y lo bien que iba a ir todo cuando el señor Mesnada entrara en la política. Mi mente vagaba por el mundo taurino, y me vi. como el cornudo complaciente y testaferro de un capo de la construcción metido a alcalde de Móstoles, Leganes, Alcorcón... Eso estaba por decidir. Incluso se jactaba que se barajó la idea de Madrid, pero que si esto, lo otro...
Yo respondía de forma automática lo primero que me venía a la cabeza e ingería cantidades astronómicas de vino. Curiosamente me fui relajando. Tenía la piernas estiradas y le daba golpecitos con los pies de forma inconsciente a la madre de Verónica. Pero de forma simultánea, no me podía quitar de la cabeza la imagen que había visto de mi novia, la cual no deja de sonreírme y asentir a todo lo que decía su padre. Tarde o temprano aquello iba a pasar factura.
- Así que señor Go... ¡Qué narices! – elevó de golpe su tono de voz, sacándome del trance - ¡Vamos a ser familia!. Mira Cosme, tengo grandes planes para vosotros. ¿Qué opinión tienes de mi gran amigo Álvaro?¿Eh? –
Se agolpó en mi mente lo que pensaba de mi novia, junto con la opinión de ese mugriento y sudoroso concejal de Álvaro. Notaba que restaurante ondulaba a mi alrededor, como si además de la priva alguien hubiera echado un éxtasis en mi bebida. Con tranquilidad, y sin pensar en las consecuencias , levante en lo que pretendía ser un gesto casual mi mano y dije:
- ¡Ella es un soplaputas! –
Arrastré el mantel en mi movimiento creando un gran estruendo en el restaurante. Mi mente se había hecho la picha un lió entre lo que pensaba del político y mi novia. Como tenía también esa sensación de tranquilidad, mi aplomo al decirlo cayó como una bomba.
Cosa curiosa, sin saber porqué me entró un gran arrebato de dignidad circunstancial. No sabría definirlo de otra manera, pero es algo así como que cuando has metido la pata, sólo resta ir hasta el final. Si hubiera estado sobrio es posible que hubiera intentado buscar alguna excusa. Pero la verdad era, que en el estado en que me encontraba , no me apetecía lo más mínimo y además me daba igual. Sin dejar que “el enemigo” reaccionara:
- ¿Sabéis lo que os digo? – Señalé con el dedo trazando un arco a la familia Mesnada – Os digo que tu, cara sapo, eres un mafioso de mierda, que tu, puta putísima, eres la mayor felatriz del reino y tu... – ahí me quedé momentáneamente en blanco, a la madre apenas la conocía - ... Tuuuu, tu,...... ¡Ay joder! – me sorbí los mocos – Tu eres una grulla ponedora de pis.
Giré sobre mis talones y salí chocando con el resto de las mesas cuando todo parecía diluirse a mi alrededor.

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EN UN VELADOR DEL PASEO MARÍTIMO VALENCIANO

Javier se rasca la cabeza. Mira a Cosme pensativo y apura su pacharán.
- Joder Cosme... Estas cosas casi que mejor no se las cuentes a mi hermana o no te auguro futuro como cuñado. Pero cada vez veo más lejos la forma en que te “tocó la lotería”. Me has prometido sincerarte conmigo. Ya sabes que si el origen no es “muy ilegal”, yo te perdono – le dice medio riéndose. Al fin y al cabo le va a regalar un piso. - Si es por mi hermana. No me gustaría que compañeros míos (policías) fueran a dejar a mis futuros sobrinos sin su padre, por que va a tener que pasar largas temporadas en el “hotel” Meco....
Cosme le hace un gesto con la mano, quitando hierro al asunto.
- Ya estamos llegando al asunto Javier, ya estamos llegando...

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HACE DOCE AÑOS EN LA METROPOLI

No recuerdo como aparecí en mi casa. Lo que sí sé es que para cuando desperté habían pasado casi dos días. Me levanté tarareando en mi mente “tara,tara,tara”. Era un mantra que me gritaba a mi mismo para no pensar en lo que me había ocurrido. Por supuesto era inútil. Tenía perfectamente claro el percal: la había cagado pero bien.
Como un clarividente, al bajar a la calle para desayunar en el bar de mi urbanización, sabía que en el buzón me estaba esperando el correo. Efectivamente, allí estaba mi carta de despido.
Creo que me sumí en un depresión que acabó con brotes paranoicos. Puede que pasara un mes o mes y medio. No hacía nada, como si el subsidio de desempleo y mis ahorros fueran a ser eternos. Había alquilado “Memento” en el video-club y los cacharos de cocina se apilaban con restos de comida preparada en el fregaplatos.
Después de ver la película, tal vez influido por ella, aunque no se tratara de lo mismo, me entró un arrebato paranoide. De pronto lo veía todo claro. Los datos iban encajando como en un puzzle. Claro, que de no estar tocado, me habría percatado de que primero soltaba la premisa y después la hacía cuadrar...

Sí, Santiago me estaba esperando, el muy cabrito lo tenía todo muy bien planeado. Era un envidioso, siempre fue un envidioso y mi ascenso fue la gota que colmo el vaso.
¡Y que bonito!, señalarme aquel tugurio tan cerca del restaurante para proponerme después uno más alejado. Él sabía que yo estaría nervioso, incluso puede que pusiera el chicle en el asiento del autobús, incluso puede que fuera disfrazado en el mismo, detrás de mi...
Lo vi clarísimo. Sabía que finalmente yo optaría por el bar más próximo para que no se me hiciera tarde. Por supuesto el ya estaba compinchado con los del local. Seguramente habían contratado una furcia con el aspecto de Verónica y un vestido igual, pues Santiago también conocía a mi novia, a mi ex-novia, y le habían hecho aquella foto.
Todo cuidadosamente estudiado, todo cuidadosamente planeado para que yo lo echara todo a rodar. ¡Chapó Santiago!, me descubro ante tu astucia – pensé.
Como en una películ,a me imaginaba a mi amigo, a mi queridísimo amigo, haciendo el papel de chico bueno. Al bribón de rizos pelirrojos, alegre, chistoso y consolador. ¡Pobrecita Verónica!. ¡Qué fácil le debió resultar ser su paño de lágrimas!. ¡Qué fácil debió conseguir ocupar mi lugar!. El señor Mesnada, además, ya se habría hecho a la idea de tener un testaferro para sus operaciones para cuando diera el salto a la política. Santiago le caería como lluvia providencial... ¡Chapó Santiago!, ¡Chapeau, de moreau!.

La paranoia se incrusto en mi mente como una verdad revelada, como la verdad con mayúsculas, como la realidad más real que jamás nadie pudiera imaginarse. Mi mente, “rucu, rucu”, se puso en marcha. Ideé un plan A, un plan B e incluso un plan C.
Yo tenía unos veinte mil euros ahorrados y estaba dispuesto a jugármelo todo a una carta. Di por supuesto que todo era tal y como lo había imaginado.
A la mañana siguiente cancelé mi cuenta en el banco. Metí todo el dinero en una mochila y me encaminé al tugurio donde habían comenzado mis desdichas.
Al llegar allí, ¡oh casualidad!, estaba la misma parroquia de la última vez. Algo se les revolvió en el estómago. Notaba que mi profecía era cierta.
- ¡Hola compañeros! – dije socarrón.
- ¿Qué quiere tomar? – Dora se dirigió a mi de forma seca, los jóvenes jugaban con desgana al billar.
Giré mi banqueta para que me escucharan todos.
- No me andaré con bobadas. Aquí tengo una bolsa con veinte mil euros. Mi amigo “Popi” tiene otra igual y la esperanza de obtener otra más si vuelvo con él antes de una hora. Si no regreso, vendrá aquí a buscarla y se llevará por delante a quien sea para obtenerla. El ya os conoce... – dejé caer.
Después de soltar toda esa serie de faroles me entró el pánico. Pensé que quizás todo fuera una locura mía y que esta gente no sabía de que narices les estaba hablando.
Sin embargo, permanecían serios. Se habían dispuesto en semicírculo entorno a mi persona. Me escuchaban. Reprimí el subidón de euforia y adrenalina. La única sombra es que parecían cabreados, aunque algo me decía que no era conmigo.
- Bien, - mantenía la compostura - , no sé lo que os habrá pagado Santiago. Estoy dispuesto a daros esta bolsa si me ayudáis. Es sencillo, quiero hundir a ese hijo de puta. Quiero chantajearle y todos obtendremos mucho más de lo que llevo aquí. Esto será sólo calderilla. – hice una pausa para hacerle a Dora una señal de que me pusiera un lingotazo.
- Puede que estéis pensando en pasar de mi y hacerle a Santiago, el maridito de Verónica y yerno del futuro señor Alcalde de no sé donde, el chantaje por vuestra cuenta. – estaba totalmente convencido de que eran así las cosas - Os voy a decir por que no es buena idea – me puse más serio – En primer lugar, por que podréis pasar de mi pero no de “Popi”. En segundo lugar, por que Santiago sabe que sois testigos incómodos y puede contratar a varios “Popis”. Yo lo conozco mejor y puedo sacarle el dinero de golpe. Si se ve pillado por varios frentes, pagará. Por supuesto que pensará en eliminarnos, pero para cuando pueda reaccionar, ya habremos puesto tierra de por medio... yo por lo menos. Así que vamos a tener una sesión de fotos con la doble de Verónica y le amenazaremos con publicarlas. – Justi, el tío que había enseñado la foto de mi supuesta exnovia, sonreía.
- Mira colega, no te rayes, que nosotros somos legales a nuestra manera. Vamos a colaborar por que queremos. Por que queremos joder a ese cabrón.
Dora interrumpe:
- Es que encima el muy rata sólo nos pagó dos mil euros por la faena. No, tío, nos fiamos de ti. De verdad, no era nada personal. Por cierto, que el Justi tiene buenas noticias. Sé que te van a gustar.
El joven se acariciaba sus musculitos de chulo de barrio y me pasó una cámara digital.
- Ves dándole, colega. Sí, no hace falta buscar a una doble. La tía esa es una ninfómana de verdad. ¡Joder!, yo creo que ya la conocen en los After-Hours de toda la ciudad. Le gusta pillar a un maromo y hacerlo de forma salvaje en el retrete. Cuanto más cutre, más le pone. – Todos rompimos a reír.
Ante mi tenía una verdadera galería fotográfica de mi adorada y virginal Verónica.
- Tíos – dije con firmeza - , tenemos que darnos prisa. Más tarde que temprano a alguien también se le ocurrirá la idea de sacarle la pasta a la familia Mesnada. ¡Vaya putón despendolado!.
Juntando las manos sellamos la hermandad. Tan seguro estaba de su fidelidad que hasta reconocí que mi “Popi” era un farol. Eso habría sido imprudente de no haber estado imbuido de aquella claridad de mente. Es probable que me ocurriera como al del chiste: Era un paranoico que creía que le perseguían , pero que además... le perseguían.

Todo fue rodado. Abordé a Santiago y mi ex-yerno, que pusieron cara de vinagre. Le enseñé las fotos y les di garantías de que me ocuparía de arreglar todo si me daban la mísera suma de quince millones de Euros.
Podía oír como si fuera mi propia voz el run-run calculador de Santiago. Mi preciado amigo era ambicioso, muy ambicioso y probablemente rencoroso. Sabía de sobras que estaba maquinando deshacerse de mi. Sin embargo, el caso del señor Mesnada era completamente distinto. Necesitaba la política y como buen hijo de burdel era miedoso: pagaría. De hecho, miraba de soslayo a su yerno y testaferro con más desconfianza que a mi.
El viejo hijo de puta tenía miedo de que Santiago hiciera alguna tontería. Como buen trapicheador y hombre de negocios, tenía a mano varios billetes premiados y auténticos de la lotería, de esos que se compran para lavar dinero negro. Fuimos en procesión a depositarlo al banco, claro. No soy un bobo que compra un recorte de cartón falso.
Cuando nos despedimos, el señor Mesnada se dirigió por última vez a mi. Incluso me dio un apretón de manos; lo cortés no quita lo valiente:
- Hijo, - me dijo – si vuelves después de esto a cruzarte en mi vida, tendremos que optar por otras soluciones ¿lo sabes, no?.
Lo que traducido quería decir que si volvía a chantajearle dejaría que la decisión de que hacer recayera en el maquiavélico Santiago. Hay que reconocer que el señor Mesnada era un mal nacido que sabía calibrar a la gente. Ni por un momento se tragó las buenas intenciones de Santiago, simplemente necesitaba un yernísimo y allí estaba él.

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EN UN VELADOR DEL PASEO MARÍTIMO VALENCIANO

- Lo demás ya lo conoces, Javier. En fin, después de repartirnos el dinero decidimos disolver la sociedad y poner tierra de por medio. Los colegas del bar y yo éramos gente sensata, al fin y al cabo. Aquí en Valencia compré unas propiedades con dinero absolutamente legal y no me ha ido mal. Sé lo que estás pensando, que hay chantaje de por medio. Yo lo llamo justicia.
Javier levanta su tercera copa de pacharán y saluda a Cosme.

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EN CASA DE JAVIER

Javier, policía y agente del CNI, hace trotar a su ordenador por diversas bases de datos confidenciales. Escucha la puerta de su casa. Debe ser Aurora, su mujer, que viene de hacer la compra.
- ¡Cariño!, ¿Estás en casa?
- ¡Sí! – le responde.
Sabe que su amigo y futuro cuñado no tiene nombre falso. Rastreando en la Seguridad Social obtiene los datos de la empresa para la que trabajaba hace doce años. Evidentemente no era del señor Mesnada, pero casi: Quesada. Poco a poco va atando los cabos sueltos.
- ¡Cariño! – le vuelve a gritar su mujer desde la cocina – Nos ha llegado la factura del taller. Tenemos que pagar la academia de Laurita. ¡Ah ¡, y acuérdate del regalo de Luís.
Javier piensa que su Aurorita está mejor callada. Cada vez que abre la boca es para señalar un agujero económico.
Siguiendo con su investigación llega a la conclusión de que no hubo testaferro alguno llamado Santiago. Sencillamente la constructora cesó en su actividad poco después de que Cosme la abandonara.
Ha conectado con los archivos policiales. Su programa compara datos y la luz verde se enciende.
- ¡Qué no se te olvide que tenemos que ir a la cena!. ¡Me he comprado ese vestido que te dije! –
Javier se levanta y sale de su despacho:
- Aurora, déjame tranquilito un rato. Ya hablaremos luego, ¿vale?.
- Si supiera Cosme que le estás investigando... Como haces con todo el mundo... ¡Con lo buen chico que es! – le responde su mujer.
Vuelve a su ocupación y se enciende el enésimo cigarro.
Es curioso que los archivos confidenciales sobre las amantes de ministros y ex-ministros , las almorranas de Fefé y toda clase de personajes públicos, están llenos de datos y en perfecto orden. Sin embargo, todo lo referente a tramas delictivas, terroristas, etc., es un puto caos. A él le da igual, es de “infantería”, o lo que es lo mismo, no es nadie en “la casa”. Casi mejor. ¡Qué país!.
¡Oh!, parece que hemos pisado mierda – piensa. Javier se siente un poco deprimido. Se han confirmado sus peores sospechas. La empresa constructora de Quesada desaparece por que en ese año ocurrió un crimen horrible en Las Rozas. El matrimonio Quesada y su hija de veintidós años fue terriblemente asesinada. Les robaron joyas por valor de cientos de millones de las antiguas pesetas.
¡Mierda de perro!. Javier llega a la conclusión de que su futuro cuñao es un pirado de cuidado. No lo puede afirmar al cien por cien, pero casi está seguro de que fue así como obtuvo el dinero. Luego lo blanquearía con lotería, claro. Vamos, que le entró la paranoia de que su novia era una zorra y luego hizo de la necesidad virtud al vengarse. Los informes dicen que los padres murieron a causa de certeros impactos de bala. De la joven hay fotos espeluznantes de la autopsia y relatos de cuchillas de afeitar, torturas.... inenarrable. Hay que hacer algo – se dice Javier.

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EN LA COSTA

- ¡Javier!, que han llamado por teléfono, ¡que viene ya!.
¡Joder!, esta tía siempre a gritos – piensa el policía. Después se dirige al frigorífico a por una botella de champán francés. Tiene en el bolsillo las llaves de su BMW y las hace sonar.
- ¡Venga Aurora!, yo ya estoy listo. Nos vamos a perder el nacimiento de nuestro sobrino.
El matrimonio abandona el chalet de doscientos metros cuadrados que tienen en la costa.

EGO TE EXPULSO

2007-01-24T16:11:00.000Z

MI PUEBLO

Suenan las campanas
por la mañana , pronto.
Siega la guadaña
y si hace sol, es lógico,
que al vibrar del gong ,
se han de soltar los locos.
Así es mi pueblo en verano,
con vega, fruta y rameras,
con río , puente y malezas,
así es un mundo roto.

GARGANTUA

El Gargantúa, boca grande,
al primer envite embiste.
Ya toquen pan o tortas,
cualquier bobada vale,
para ignorancia en ristre,
soltar la idea o chiste,
que de simplona explota.

EGO TE EXPULSO

Expulsó al demonio del poseído,
escuchó el rugido de los infiernos,
así como la voz de varios cientos,
que gritaban nombres desconocidos.

Jugó las bazas fuertes con su misal,
enjugó las incontables lágrimas,
con el pasar de selectas páginas,
y el agua bendita de conjurar.

Recorrió caminos en los abismos,
se enfrentó allí donde anidaba el mal,
dibujó la cruz y haciendo signos,

descubrió que todo era ya normal:
el ordenador tenía su viejo brillo,
al haber pulsado sup, control y alt.
(yo tengo un mac, pero rima mejor en pc)

HOMBRES DE PAZ

Sesenta y mil presos hay,
en las mazmorras de España,
¿Se tienen que fijar hoy
en tal perfecta alimaña?.

De uno entre miles han dado,
con el más vil de la gruta,
su indulto piden sin fin,
legiones de hijos de puta.

Aunque parezca mentira,
hay muchos presos mejores,
que cometieron errores,
y están enfermos de Sida.
¿y tiene que ser él,
por no tomar comida?

Si no quiere alimento,
¡vaya preocupación!:
Se irá volando al infierno,
y así habrá hueco en prisión.
(Muérete De Juana)

SIC TRANSIT GLORIA MUNDI
Los vientos de la gloria vienen y van,
los que ayer brillaban,
los que el timón llevaban,
hoy pesan nada.
Son la mirada del pasado, cansado y sin alma,
son el fantasma.

Fue la agonía de un gigante,
el desespero de de aquel,
que habiendo sido fiel,
fue traicionado.

Fue el viento de los tiempos,
el que desgarra la ilusión,
aquella que anida en quienes son,
los olvidados.

Cantaron épicos poemas en su día,
sobre el gran hombre,
sobre su porte,
y sólo queda,
¡quien lo diría!
La fría noche que diluye el recuerdo,
de un hombre que fue el primero,
en darse cuenta de que era un sueño.

TINIEBLAS REALES

2007-01-11T16:08:00.000Z

Era un ángel de siete años con la sonrisa iluminando la estancia. Sus padres, recostados en el sofá, disfrutaban de una velada con un invitado especial, de la realeza, mientras su hijita cantaba: "el señor Matiiiias, tiene el pelo caaaano, y lleva en las maaaanos, una oreja fríiiiia,". Todos mueven la cabeza al son de la melodía de la niña.
"La han salido cueeeenos, le ha salido raaaabo, y tiene los oooojos, de un rojo encaaarnaaado".
La abuela, despertada de su siesta, penetró en la sala y estornudó.
-¡Atchis! -
- Jesú - dijo la niña.
El padre se levantó lívido de ira y de un bofetón estampó a su hija contra la pared.
- ¡Blasfema!, ¿No te hemos enseñado educación?. Los Hijos de Lucifer no nombramos al Benigno.
- Se lo habrá escuchado a algún compañero de colegio, no seas tan duro - dijo la madre.
El padre, negando con la cabeza y mesándose los cabellos contestó:
- Se empieza por poco y para cuando queremos darnos cuenta nos hemos convertido en herejes. - mirando a su invitado en busca de aprobación.

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Tenía los ojos como dos grandes lunas. Su mirada ingenua resplandecía al sonreír. Parecía venerar cada momento del día y los acontecimientos cotidianos se presentaban a su vista como un maravilloso milagro.
En la casa de su abuelo, junto al acantilado, Clara crecía feliz a pesar de su temprana orfandad. Jugaba con los amiguitos del pueblo. Corrían junto a los arroyos y cuando las niñas se reunían a solas, emulaban la vida con sus muñecas y aquellos juegos que completaban la realidad.
No recordaba a sus padres, su primera imagen es la del abuelo dándole gachas. Entre pequeños destellos, estaban los ecos e imágenes de su tutor construyendo los muebles de su cuarto. El abuelo, el mejor ebanista de todas las aldeas del Cantábrico, derrochaba amor y atenciones para hacer feliz a su nieta
"Asesino", le gritaba la muchedumbre que se lo vino a llevar. "Mal nacido, así te atragantes con el garrote", le escupían a la cara. Los alguaciles lo arrastraban por sus brazos, sin esforzarse mucho en protegerle de los improperios e inmundicias que le arrojaban.
Como todo lo que sucede rápido, con el tiempo se convierte en un impreciso mal sueño. Se acabaría dudando de que fuera verdad, de no ser por que la realidad hace acto de presencia de forma cruel e inapelable. Para una niña de nueve años, el mundo se había vuelto inexplicable de golpe.

Aún se notaba la polvareda del furgón que se había llevado a Andrés, su abuelo; quien fue su padre y su madre. Ante sí, un matrimonio emperifollado y viva estampa de lo repipi, la observaban como quien se detiene ante un carro de fruta volcado.
- Hola Clara - le dijo el señor.
Clara estaba hipnotizada por las enormes patillas terminadas en bola y unos mostachos que sólo había visto en el forzudo del circo ambulante , que en ocasiones, se dejaba caer por la aldea.
- Soy Francisca, la hermana de tu madre. A partir de ahora vivirás con nosotros. - Lo que parecía sonrisa, le recordaba a Clara la expresión que había visto en las culebras antes de tragarse un ratón. Todo de un bocado y sin masticar.
En el viaje a Madrid, durante horas, la desconocida pareja hablaba de temas incomprensibles y distantes. Clara era un fardo más del equipaje entre seres ausentes.
La puerta del edificio que nunca sería su hogar tenía un portero con librea. Aunque el uniforme era inmaculado, su tez estaba marcada por el descuido y la ruindad que alguna vez había visto entre los habituales de las tabernas de su pueblo. Cuando se cruzaban con alguno así, su abuelo le apretaba del brazo invitándola a no mirar a la cara a esas personas. Esa misma reacción tuvo nada más entrar en el inmenso portal.
La vivienda era grande y contaba con servicio. Francisca y su marido, el procurador Don Timoteo Rivera de Quesada, volvieron a percatarse de la presencia de la niña.
- ¡Eduarda! - grito la señora.
Una sirvienta con el rostro avinagrado acudió a la llamada.
- Señora...
- Eduarda, llévate a la niña a su habitación, dale algo de cenar y que se acueste. La pobre estará cansada. - Añadiendo esto último con fingida ternura.

Su habitación era anodina e impersonal. Una camita decente, una jofaina y palangana para el aseo y una mesa de noche con un quinqué con más posibilidades de crear sórdidas sombras que de alegrar la estancia.
- Señorita Clara, debe usted descansar muy bien, mañana le espera un largo viaje hacia su colegio.
Clara no se entristeció demasiado al saber que la iban a internar en un desconocido centro educativo; ¡ como hubiera deseado volver a la escuela de su pueblo!. Desde que vio a sus nuevos tutores sabía que no albergaban el más mínimo afecto hacia ella. No podía dormir y fue en busca del retrete. Oyó a sus tíos conversar en la sala de estar. El natural curioso de los niños la obligó a escuchar. Su ingenuidad le impedía notar que su silueta se transparentaba en la cristalera de la puerta. No obstante, a sus nuevos "padres", parecía darles igual advertirlo o no.
- Le das a nuestra hija demasiados caprichos, Fernanda. Seguro que si se despierta y ve a Clara no quiere que la enviemos al colegio. - comentaba don Timoteo con el timbre solemne que acostumbraba a usar en el casino.
- Siempre te estás quejando, Timo, pero ... ¿ quién se encarga de entretener a tu madre cuando vienen a jugar a las cartas sus amigas?. Pues servidora... ¡Toda la tarde aguantando al gallinero!.

Clara perdió interés por la discusión. Tras abrir dos armarios de utensilios varios, encontró el excusado. Durmió de un tirón, los acontecimientos que habían entrado en su vida la habían despojado de sus fuerzas.
- Arriba- graznó Eduarda, cara de vinagre, abriendo de par en par las ventanas.
Le ayudó a vestirse con un uniforme de colegio que le iba estrecho y la tomó de la mano para llevársela.
- ¿Donde están los tíos? - preguntó por curiosidad.
Eduarda enarcó las cejas y la miró con desdén.
- Los señores tienen una agenda muy ocupada. Deberías besar el suelo que pisan por lo que hacen por ti... niña.

En el portal, el mezquino individuo con librea del día anterior sonreía con sus dientes picados. El coche de punto que le esperaba era negro azabache, como una diligencia mortuoria. Buenos designios si no fueran malos.

A la altura de Aranjuez tomó consciencia de su situación. Una niña huérfana, querida por nadie, camino de un colegio lleno de extraños. Por primera vez desde que viera como se llevaban a su abuelo, rompió a llorar. No dejaba de ser extraño que su dolor estuviera amortiguado con cierta sensación de distancia, como si hubieran pasado años y no menos de dos días.
Era de noche al arribar al caserón. En cualquier caso, el terreno que había dentro del recinto vallado tenía un fantasmagórico abandono. La maleza crecía por doquier con un desorden, que de no ser fruto de la naturaleza, sería pues, consecuencia de un extravagante diseño. Al abrirse los portones, el cochero que la había acompañado se fue igual que había venido; sin decir una sola palabra.
- Buenas noches, señorita - Una versión calva del portero con librea le invitaba a pasar. La bujía que sostenía daba tonos anaranjados a un recibidor sin muebles y de piedra. En un último intento de saborear el aire libre, Clara volvió la vista atrás. Por el serpenteante e inhóspito camino que llevaba a la casona, se veía una hilera de coches de punto aproximándose. Sus faroles conferían al conjunto la forma de una oruga triste y agónica.
- Por aquí.. - Le guiaba el falso ujier por corredores desangelados. Por un sólo instante y en una bifurcación, Clara vio una gran estancia, de tamaño palaciego y adornada con preciosas arañas de cristal en el techo. Estaba llena de gente elegante disfrutando de lo que pudiera ser una apacible velada. Fueron unos segundos, pues el señor calvo la impelía a seguirle.
- Su habitación señorita -
Clara notó como la habían empujado sobre un camastro destartalado. Los barrotes de su ventana no dejaban lugar a dudas, estaba en una celda.
Recordando lo que había ocurrido se percató de que se había subido al carruaje dando por supuesto que sería el que la llevaría al colegio. Estaba convencida de que la habían secuestrado.
Lo que no acababa de comprender era la razón. Todavía se hizo todo más extraño cuando se iban sucediendo los días, las semanas, y Dios sabe cuanto tiempo y nada cambiaba. Le daban dos malas comidas al día y el frío no dejaba que durmiera sin despertarse constantemente. Una mañana descubrió un brote de sangre espumosa tras un ataque de tos. Se consumía por la fiebre y estaba aterrorizada.
- Esta niña está ardiendo - comentaba una dura voz femenina.
Clara abrió los ojos y vio a una señora que rondaba la cincuentena cuchicheando con el hombre calvo.
La llevaron en volandas y le dieron un baño de agua tibia para que le bajara la fiebre.
- Es un regalo muy especial, no la podemos fastidiar. Tendrá que aguantar hasta esta noche, por lo menos.
La dejaron sola en un cuarto de baño que recordaba a un hospital; todo blanco, y tan pulcro como amenazante. Al bajarle la fiebre recuperó parte de sus fuerzas. Sólo tenía una cosa en mente, escapar de allí como fuera e intentar llegar a casa de sus tutores. No la querían, pero la pobre tampoco tenía otro lugar al que ir. Seguramente llevarían semanas buscándola al enterarse de que nunca llegó al colegio.
Sacando fuerzas de flaqueza se encaramó en la bañera y salió corriendo por el largo pasillo. Fue abriendo puertas e ignoró los gritos que se oían tras de ella. Pasó por una cocina y tropezó con un fardo que había en el suelo. Instintivamente levantó un lado del saco y pudo ver el cerúleo cuerpo sin vida de una niña no mucho mayor que ella. Vomitó lo poco que tenía en el estómago y volvió a su carrera al notar como se aproximaban sus perseguidores.
Salió a campo abierto y tal como Dios la trajo al mundo por una puerta de servicio. Cruzó zarzales y espinos trepando por la colina. Se le encogió el corazón al escuchar a los perros que se afanaban en su busca.
El sol mañanero hería su vista cuando llegó al camino. Allí estaba una carreta cargada de forraje. El conductor orinaba en el camino y no se dio cuenta de contaba con un desnudo e indefenso polizón.
Con el traqueteo, el cansancio, el inoportuno bacilo de koch que habitaba su cuerpo y el terror, se derrumbó en un pesado sueño.

Debía ser por la tarde cuando la carreta se detuvo. Tenía frío y apenas se oían ruidos. Por entre el forraje, su cerebro captó notas de reconocimiento. ¡Dios misericordioso!, estaba en Madrid, estaba en la puerta de su casa. Por un momento fugaz se solapó la idea de "esta no es tu casa, es la de tus tíos".
Saltó del carro justo cuando comenzaba a ponerse en movimiento.
- ¿Dónde vas? - le dijo el portero con librea mientras Clara se le colaba por debajo de sus piernas.
Subió las escaleras como loca. La puerta de casa de don Timoteo Rivera de Quesada estaba abierta por que Eduarda había subido al trastero. Penetró como una exhalación en la vivienda, justo para oír a su airado tío no sé qué de "... nos hemos convertido en herejes".
- ¡Vaya don Timoteo! , ¿ahora son entregas a domicilio?, pensé que tendría que recoger su regalo más allá de Aranjuez. - dijo divertido el Augusto invitado del procurador.

PD: Vale, acaba mal , pero también los sufimientos del angelito. Además, el Augusto invitado también murió de tuberculosis en 1885.

De un manuscrito apócrifo ( por si acaso ) encontrado en una casa de putas frecuentada por Notables y muy altos Notables, entre Pinto y Valdemoro.

EL CUERVO

2006-12-29T15:12:00.000Z

El señor Flint se dirige al hipódromo. En las gradas divisa a Mac Lummen, quien dicen que es el mayor experto en caballos de todo Londres. Flint se arma de valor y decide hablar con el.
- Señor Mac Lummen - le interperla.
Mirando con indiferencia el cielo parece pasar de él como del estiércol.
- Señor Mac Lummen - esta vez se mete la mano en el bolsillo, con lo que hace sonar sus chelines.
Ahora, la vista del sujeto se posa entre escéptica y divertida en Mr Flinnt.
- ¿Quiere decirme algo?
- Esto... Se comenta que es usted el más entendido de caballos de todo Londres y...
- Perdón, perdón - le interrumpe - No entiendo nada de caballos, yo entiendo de suerte. La gente paga mucho por esa información.
- Tengo veinte chelines y otros tantos para apostar.
Mac Lummen se lo piensa y asiente.
- Está bien, allí va la información del día. Tiro Largo es el caballo con más suerte de la carrera de esta tarde.

Comienza la carrera. Tiro Largo sale en primera posición. La última vuelta está a punto de terminar. En el cielo una gaviota decide suicidarse. El pajarraco le cae sobre la cabeza y Tiro Largo se desmorra a un centímetro de la meta. De entre los setos asoman los pies del jinete pataleando de forma cómica.
En la cantina, el Señor Mac Lummen está invitando a cerveza a sus amigos con el dinero de Flint. Éste está furioso y cuando lo ve se dirige hacia él maldiciendo.
- ¡Mac Lummen!, me dijiste que Tiro Largo era el caballo con más suerte hoy.
- ¿Y te dije acaso que fuera buena? - toda la parroquia rompe en carcajadas.
El señor Flint pone cara de lunático. Se acerca despacito a Mac Lummen y le pregunta susurrando:
- ¿Quien es el que tiene más suerte de esta cantina?.
- Yo, por supuesto. - Contesta Mac Lummen sin inmutarse.
El Sr Flint saca su cuchillo y se lo intenta clavar al adivino en el abdomen. Se ha equivocado y lo ha cogido por el filo. Al golpear con el mango en la tripa, se corta la mano hasta los tendones. Sale corriendo de la cantina y resbala sobre un montón de estiércol. El Sr Flint tiene mucha suerte.

Dieter Lübeck tiene las pelotas congeladas. No es broma, es de verdad. Sabe que el color debe ser entre lila y blanco. En esos momentos no puede evitar acordarse de Frank alias "el cuervo". El mote es una cosa que queda entre su imaginación y él. Ambos son de la promoción del 32. Cuando entraron el la policía urbana Frank se apresuró a formar parte del Partido. Dieter tenía la esperanza de que el payaso no llegara nunca a tomar el poder, claro que entonces todavía era estúpido y tenía esperanza en que Alemania le parara los pies. Para esas cosas , el camarada Frank siempre tuvo más vista.
Desde el comienzo, a Dieter le tocaba lidiar siempre con los asuntos más escabrosos y desagradables de la policía. Frank, en el año 35, ya trabajaba cómodamente en la Cancillería de labores administrativas. Vamos, sin dar golpe.
No fue hasta el 40 en que volvió a encontrarse con Frank. Entonces empezó a rondar por su cabeza la idea de que ese tipo era un pájaro de mal agüero, don malas noticias. Dieter acababa su ronda y se dirigía por la Applestrasse hacia su pensión.
- ¡Qué pasa Dieter! - escuchó a sus espaldas.
Allí estaba Frank, con su cazadora de cuero negro y esa sonrisa entre cínica y burlona.
- Hombre... Frank, cuanto tiempo - le contestó Dieter con cara de fastidio.
- Ya te has enterado ¿no?. - sonriendo, siempre sonriendo. O riéndose de Dieter, que nunca se sabe.
- ¿Enterarme?, ¿de qué?.
- De que disuelven vuestra unidad y os envían al frente.
- ¿Pero qué dices?. Yo soy funcionario de policía , como tú. Alguien tiene que serlo.
Frederick le hizo un gesto negativo con la cabeza.
- No, estas funciones las asumiremos nosotros. Pensaba que ya teníais la notificación.
- ¿Y porqué a mi y a ti no?. ¡Ah!, claro, tú eres del Partido.
- No tiene nada que ver - parecía burlarse.- Oye, que a lo mejor no.
Cuando llegó a la pensión, la notificación estaba sobre su cama.

La instrucción fue como una pesadilla para alguien que ya no era un chavalín. Fugazmente, estando en la frontera Rumano-Rusa en aquel verano del 41, se consolaba pensando en que no tenía riesgo de encontrarse con "el cuervo".

Ahora estamos aquí, en el invierno del 41 a 50 km de Moscú. Dieter mueve sus piernas para que la circulación vuelva a sus gónadas. Hay un traqueteo inquietante al otro lado del frente. La bateria antitanque a la que está asignado es inservible. Son varios los lisiados por haber explotado el proyectil en el cañón a causa del frio. El sargento de intendencia le ha vendido una metralleta rusa de contrabando, estas no se encasquillan a cuarenta bajo cero.
Un convoy se aproxima a su posición. Agentes de la policía militar bajan de los automóviles y van haciendo preguntas. Uno de ellos, el que parece estar al mando, le hace a Dieter un gesto con la mano. Es él, es el cuervo.
- ¿¡Qué pasa Dieter?! - Frank tiene la sonrisa más burlona que nunca.
- .... - Dieter hace un parco saludo a los galones de oficial que ahora luce el cuervo.
Frank lleva un fabuloso abrigo de cuero y botas de fieltro. La mayoría de los soldados del frente no tiene ropa de invierno; el Fürer dijo que la campaña de rusia acabaría antes de navidad.
- Pues nada, ya veo que estáis bien equipados. Ha habido quejas de que la tropa no tenía la indumentaria adecuada y nos han encargado venir para ver que todo está correcto.
- ¡¿Cómo que todo está correcto?! , si no fuera por le papel de periódico nos habríamos congelado. - responde Dieter con ira.
- Tuuu... tu siempre te quejas de todo - se señala "inconscientemente" sus galones por si acaso el pobre Dieter no se hubiera percatado. - Las ordenes son comprobar que todo está correcto y no hay más que hablar. En diez minutos terminaremos con lo que hemos venido a hacer y nos volvemos para Berlín que aquí hace un frío que se jode la perra.
Frank le da una palmadita en la espalda a Dieter y sigue con su "inspección".
Dieter no puede más. Cuando nadie está mirando se desliza debajo del Kubel en que ha venido Frank y corta con unas tenazas el conducto del líquido de frenos. Casi se ahoga con los gases del motor. Los automóviles tienen que estar en marcha para que no se congele el combustible.

Un enorme mugido de miles de vacas rompe el silencio nocturno. Son los llamados órganos de Stalin, unos cohetes con una mediocre carga explosiva pero que paralizan de miedo al que los escucha. El frente se desmorona al no haber nada con que defenderse. Los blindados no arrancan, los cañones no pueden disparar sin arriesgarse a explotar y las armas cortas no sirven de nada frente a las oleadas de tanques soviéticos recién salidas de fábrica. Muchos de los blindados ni siquiera tienen la última capa de pintura.
Miles de alemanes son capturados junto con Dieter. Después de absurdos interrogatorios es destinado a un campo de trabajo. Es de los menos duros y terroríficos de la URRS. Su labor consiste principalmente en el recauchutado de ruedas de maquinaria agrícola.
Van pasando los años y Dieter se ha acostumbrado a la rutina. Un día, camino de la letrina escucha una voz.
- Pues sí, camarada Rutskoi , hace seis años mi vehículo se salió de la carretera y fui capturado. Tuve suerte, el resto del convoy fue reventado por cañones de 120mm. En fin, como yo en el fondo siempre he sido socialista, me indultaron a los seis meses y... Ya me ves, gracias a tu recomendación, ahora soy el coronel a cargo del campo.
Rutskoi no sabe que cara poner. Él es el coronel a cargo del campo. Frank parece comprender lo que piensa.
- No te preocupes, camarada, creo que te han destinado a siberia oriental, ya verás como te gusta. - Le dedica su encantadora sonrisa.
Rutskoi no sabe que decir. Fue idea suya que indultaran a Frank, le caía bien. Ahora el cabrón le ha pisado el puesto y le envían a miles de kilómetros de Gorki y su familia.
Sus ojos se dirigen a la letrina. Allí se cruzan con los de un prisionero que parece que vocaliza mientras aprieta los puños con fuerza: "mata, mata, mata...".
Algo en su cabeza le dice que el penado tiene razón. Es el gramo de locura que le falta a su desesperación. Frank está de espaldas y no oye el disparo de nagán que le atraviesa el corazón. Cuando Frank cae al suelo sin vida, docenas de cuervos se posan a su alrededor. Inexplicablemente no picotean el cadaver, parece un cortejo fúnebre que ha venido a rendirle homenaje.
El vínculo de silencio entre Dieter y Rutskoi nunca fue roto. Desde entonces no le faltaron artículos de primera necesidad como embutido y tabaco. El coronel y jefe del campo hizo lo posible para que Dieter fuera repatriado en cuanto murió Stalin.
Al volver a Berlín montó una tienda con artículos de caza. Dieter vivió feliz hasta su muerte en un asilo. Las hermanas que llevaban la institución se extrañaban de que una película pudiera impresionar tanto a nadie. Habían alquilado el DVD de "El Cuervo" y el pobre Dieter no paraba de gritar "va a volver, va a volver", antes de morir.
La suerte la perdió Frank en aquel campo de Gorki, pero los que nacieron para dar por saco no pueden resistirse a hacerlo incluso muertos, para desgracia de Dieter.

Moraleja: "Si ves un cuervo, no dejes que te ronde, retuércele el pescuezo al primer picotazo y echa sus cenizas al pozo más profundo antes de cegarlo para siempre".

CASITAS Y COSITAS

2006-12-14T18:18:00.000Z

¡Qué guay!, a los que tengan viviendas vacías o las alquilan o se las expropian. ¿Porqué?. "Güeno, eg que es un bien de primera necesidá". ¡Coño y el pan!.
Hay unos pequeños problemillas anejos, que para uno que no tiene vivienda en propiedad ( ni tendrá ), le escaman un poco.
Si el asunto es que no se alquilan las viviendas vacías habrá que saber porqué. ¿Es lógico que el propietario no quiera sacarle rentabilidad?. Probablemente cree que poner su vivienda en alquiler le puede salir poco rentable. Si cuando hay destrozos o impago, el propietario se queda con dos palmos de narices, es normal que se lo mire dos veces antes de alquilarla.
A los que nos interesa que exista un mercado de viviendas en alquiler asequibles, pudiera ser que nos conviniera la medida... o no.
Me explico. Primero analizaremos el asunto desde un punto de vista egoísta:
- Como no tengo vivienda en propiedad, el que tenga pisos vacíos o que los alquile o que se los expropien.
Bien, en principio, parece que nos beneficia. ¿Como se va a llevar a cabo el criterio de vivienda vacía?. No creo que la medida le afecte a ninguno de los múltiples chalets y segundos palacetes de ni un solo político o concejal de urbanismo. Por lo tanto, se impone la arbitrariedad. También está el tema de que es una ley fácilmente sorteable. Si el criterio es tantos días de habitabilidad y si el propietario es de los que tienen miedo a alquilarla por motivos de inseguridad jurídica, se buscará un apaño con familiares y amigos para salir del paso. Nosotros nos seguimos quedando fuera.
Me parece más razonable que se intervenga en la inseguridad jurídica que hace que el propietario no se atreva a ponerla en alquiler. ¿Porqué?. ¡Joder!, por que lo que a mi interesa es que yo pueda acceder al alquiler, no su primo o amigo, que se ha colocado allí para burlar una ley, que dicho de paso se las trae. Entre otras cosas por que un producto no vale lo mismo si es tuyo al 100% o el Estado de repente es co-propietario. ¿Pagaríais lo mismo por un ordenador para darle el uso que te de la gana que si dicho uso estuviera condicionado?. Yo no, el condicionado ni lo compro.

Por un lado tenemos a la falta de garantías del propietario para alquilar el inmueble sin que se vea atado de manos al primer problema de impago o destrozos. Por otro lado tenemos a la gigantesca corrupción urbanística que encarece globalmente el producto. Finalmente se opta por penalizar al propietario.
Insisto en que a los que no tenemos piso, en principio , podría parecernos bien, pero me temo que sin solucionar el problema de fondo, los propietarios se verán abocados al fraude de ley ( que en este caso es más que comprensible ).

Por terminar con el punto de vista egoísta, aunque nos importara un pito el ataque a la propiedad privada, el resultado es que seguimos sin una oferta real de alquiler. Por lo tanto, ni por esas nos conviene. Sobre todo, si con la medida ya se da por cumplido y resuelto el problema.

- La segunda visión ,y la más importante, estriba en la naturaleza de la ley ( que de momento se aplicará sólo en Cataluña, veremos si se copia o no).
Un señor compra un bien y el Estado es el que mira si se lo come o deja de comer. ¡La propiedad es un robo!, puede pensar el primer guay de turno. Claro, la propiedad es un robo excepto si es la tuya ¿verdad majete?. Por no meterme con los guays, iremos a otro escenario....

..... Para evitar problemas legales, vamos a imaginar que estamos en otro universo. Vamos a pensar que los personajes que aparezcan son siempre ficticios y que cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia. Casualmente hablaremos en ese mundo paralelosss de un país llamado Espuño ( Es-pu-ño, que nadie lo confunda con España ).

EN EL PALACIO REAL

Los Príncipes de Andrubias celebran un ágape al que asiste el equipo de levantamiento de piedra de Banarra, que a la postre, ha sido campeón de dicha disciplina olímpica ( estamos en un mundo paralelo´s).
- La Princesa y yo pensamos que es un orgullo y satisfacción para Espuño que nuestro equipo olímpico haya.... - el Príncipe es interrumpido por el capitán del equipo.
- Mi prinsipe... Que digo yo.... ¿Se va a comer esos canapés?.
El "prinsipe" se queda un poquitín consternado pero reacciona.
- Sírvase usted mismo, como si estuviera en su casa - le acerca la bandeja y prosigue con el discurso.
- La Princesa y yo pensamos que es un orgullo y satisfacción para Espuño que nuestro equipo ( el pobre tiene que empezar desde el principio ) olímpico haya... - el levantador de piedra le vuelve a interrumpir.
- Mi prinsipe... Que digo yo... ¿Va usted a tirarse a la princesa ahora?.
El "prinsipe" busca en su cerebro burbotrónico una salida a la situación que figure en alguna guía de protocolo. No se le ocurre nada y se queda con cara de seta. El capitán del equipo lo toma como una invitación a seguir.
- Pues eso, que si no la va a usar ahora, me la llevó yo a una de esas tantas habitaciones que nadie utiliza y nos damos un homenaje.(en condiciones normales la mujer no es una propiedad, pero en las monarquías y en el islam sí).

Tanto en el mundo paralelo como en el nuestro , e pobre atleta fue detenido por las fuerzas de seguridad. La cosa no llegó a mayores.

Quiero decir que cuando no nos afecta, todo es relativo pero... ¿Utilizas tus cosas siempre?.Si no vas a usar el coche el fin de semana, ¿sería lícito que si no lo alquilas, el gobierno te lo expropiara?. Vivas de alquiler o no ¿Tienes tu vivienda a pleno rendimiento?¿Seguro que no cabe nadie más?¿Tan molesto sería alquilar una habitación?. "Hombre, es que no es eso". Claro, lo tuyo es tuyo y lo de los demás también. Como he dicho antes, cuando uno adquiere un producto es importante saber las condiciones. No es lo mismo un coche para uso personal que un coche que obligatoriamente se convierta en taxi el fin de semana.
Mal asunto que te digan lo que tienes que comer, lo que tienes que fumar y lo que tienes que hacer con tus cosas. No obstante, y a pesar de estar por principio en contra de la medida, puedo prometer y prometo, que si los políticos impulsores de la ley se aplicaran el cuento y fueran consecuentes, sería capaz de apoyar la medida sólo por joder. No me disgustaría pasar mis vacaciones en chalet de una Espe que dice no llegar a fin de mes o de un Simancas que dice que no le pudo comprar la playstation a su hijo ( ¿qué pasa, que se gastan sus sueldazos en farlopa?. ¿Usa Montilla todo su dinero?. ¡Joder!, es que si no lo quiere usar ya le daremos uso otros... etc.
Lo peor es que tendremos medida cafre contra la propiedad privada y los que no podemos acceder a un mercado de alquiler en condiciones seguiremos a verlas venir. Por cierto, ¿Te vas a tomar tú sólo todo el cubata?.

PD: Reconozco que la medida es tentadora sólo por ver la cara que ponen algunos, pero prefiero que no se abran determinadas puertas... Al final se nos lleva a todos el viento. Yo tengo poquitas cosas, si se meten con ellas me regalaré para reyes un kalasnikov y a ver quien es el guapo que me dice el uso que tengo que darle.

CONTUBERNIO DE NECIOS

2006-12-07T18:02:00.000Z

Se lanza el globo sonda de prohibir la publicidad de las hamburguesas. Vaya por delante que los Burger no se van a hacer precisamente ricos a mi costa.
Dicho esto, habrá que hacer una serie de precisiones:
La excusa de la salud es un argumento barato: La dieta es algo global, no está relacionada con un solo alimento. Las hamburguesas de las cadenas de comida rápida no tienen nada de especial ( ¿salvo una pésima calidad quizás? ). Son carne de vaca descafeinada ( por ponerse la venda antes que la herida las han desgrasado, perdiendo sabor ) y los complementos ( Ahí es donde uno puede tragar la mayor parte de porquerías, ya sea con las grasas saturadas de los helados o las toneladas de azúcar de los refrescos).
Pretender atajar la mala alimentación de los crios, dándole en la cabeza a los burguer, es no entender donde se sitúa el problema. El chaval no está mal alimentado por ir al burguer; está comiendo porquerías todo el día y además sin moverse de la "playstation"( ¿querrán prohibir la play y los refrescos también?). Si la criatura lleva una actividad de persona de 80 años, lo normal es que sus valores en sangre sean de una persona anciana, junto con colesterol e hipertensión. Aunque el chavalín se alimentara de brocoli, probablemente su salud seguiría siendo deplorable.
Si a las autoridades sanitarias les preocupa la publicidad engañosa, que la legislación sea para todos igual; es decir, que cualquier producto de su información nutricional así como las consecuencias de sus abusos. Por ejemplo: "La empresa LA LECHUGA FELIZ les advierte que si únicamente se alimentan de lechuga, la muerte acabará haciendo acto de presencia en poco tiempo".
La dieta ni siquiera se circunscribe a lo que tomamos un día , si no que es algo continuo. Se pueden tomar huevos un par de veces por semana ( no los tomes a diario ), se puede tomar chorizo, jamón, tocino, e incluso se puede comer apio y ranúnculos. No hay alimento que pudiera salvarse de la quema, si éste se convierte en lo único.
El consumidor tiene derecho a la información, y por supuesto a consecuencia de ello, tiene derecho a elegir. Sanidad puede promover campañas ( y aún así con discreción, no es cuestión de tirar el dinero público ) sobre alimentación. Finalmente es el consumidor quien debe responsabilizarse de sus actos. Está bien saber que una fabada, aunque saludable, si se consume en exceso, además de gases tiene un aporte calórico considerable. Bajo ningún concepto me parecería plausible que el gobierno me impusiera una tasa por comer fabada ("mal ciudadano, está usted sobrealimentándose".... ¡vayáse a cagar!).
Si los burguer desaparecieran a mi me importaría un pito ( prefiero una hamburguesa de "verdad", que a pesar de ser más calórica que la de cadena, es muchísimo más sabrosa. Allá tú si te tomas mil ). Lo que me preocupa es que se metan en mi vida. Es ese "Estado que vela por tí" el que me repele. Las reglas del juego es importante que lo sean para todos. Si aceptamos la arbitrariedad una vez, la tendremos que aceptar en muchas más cosas.
Por último, a pesar de que la iniciativa se vende con un prurito antiyanki, ( yo no soy anitiyanki, me preocupan más las bobadas de aquí que las de Wisconsín), en el fondo es una copia de uno de los peores aspectos de allí ( tienen cosas buenas y malas; siempre nos falta tiempo para copiar lo peor ): Me refiero a esa desnaturalización de la responsabilidad del individuo en un país que presume de paradigma de las libertades individuales.
Me explico, cuando un Yanki ( por supuesto es una generalización) se cae por la escalera, le mete una demanda al comercio por no avisar de su peligrosidad. ¡Coño!, ¿Y no puedes mirar un poco por donde vas?.
Cuando uno fuma y pilla un cáncer, le mete una demanda a la tabaquera ¿ qué pensabas, que en este mundo no hay riesgo?¿no sabías que lo podía producir?... ¡No me jodas!, de hecho ni siquiera sabes si el tabaco ha sido la causa de tu cáncer en particular. Aunque en menor proporción, también hay tumores pulmonares que se deben a otras causas.
En cualquier caso, se trata de colocar al individuo como irresponsable de sus actos y que otros los guíen por él. En el caso de los Yankis, los culpables son siempre los demás: "La arista de la puerta del supermercado me atacó, señoría". En España, es el Estado quien debe responsabilizarse: "¿Cuanto tiempo va a permitir el gobierno que sigamos viendo esta basura en TV?"... Señor mío, hay una cosa que se llama mando a distancia, y en su defecto está el interruptor del aparato; sólo tiene que apretarlo.... ¿También le tienen que decir cuando hacer pis?. "No sabía que había que mear, así que exploté".
En fin, que son dos caminos para llegar a la misma mierda: En USA se forran las compañías de seguros a costa de la estupidez humana ( puesto que muchas "culpas" son inasumibles por los presuntos culpables, al ser o bien inevitables o , en el fondo , responsabilidad del afectado, cualquiera que tenga un negocio dirigido al público tiene que tener buenos seguros). En España la cosa no redunda tanto en lo económico como en la libertad individual. Uno tiene derecho a estar informado, pero no vengamos con chivos expiatorios, ("la hamburguesa es la culpable"), no solucionan el problema. Si los productos tienen que cumplir ciertas normas informativas, serán todos y no el "conejo de la chistera". A partir de ahí, que cada uno se atenga a las consecuencias de sus actos o acabaremos siendo dirigidos por las autoridades políticas ( "esa buena gente tan poco corrupta") hasta para ir al baño.

"Primero jodieron a los fumadores, pero como yo no fumo, no me preocupé. Después jodieron a los "comedores de hamburguesas", pero como no me gustan, no me preocupé. Después jodieron a las morcillas,- mira, ahí me preocupé un poquito - y finalmente me negaron la hemodiálisis por que un "comisario de salud pública" me vio tomando un sorbete de limón... no me preocupé, me morí ".

Por volver al tema inicial. Si lo que preocupa es la dieta de "nuestros jóvenes", lo más que se debe hacer es informar. Para actuaciones más precisas, debe ser el interesado el que acuda o no al endocrino ( que de dietas sabe como un billón de veces más que un político de mierda malfollao e hijo de mil cabras sifilíticas; así reviente entre vómitos de sangre y en un océano de dolor ). Lo que no se puede hacer es entrar como un elefante en una sala de partos y pretender solucionar un problema complejo pisoteando libertades y no aportando nada real ( sin entrar en que el fin no siempre justifica los medios. En este caso, no hay ni fin, ni medios que no estén embadurnados de un betún deleznable.)

El ejemplo sería el siguiente:

- "Dr Ramirez, páseme el algodón y el ungüento - dice el Dr Caucho."
- "¡Oigan! - grita la mujer del paciente".
- "Aquí tiene, frote por el borde de la cutícula... bien, raspe un poquito y ya está. - apunta el Dr Fisno, el jefe de cirugía".
- "¡Por favor, que mi marido casi se ha amputado el pene con la cremallera y se está desangrando! - vuelve a interrumpir la esposa... ¡vaya una pesada!"
- "¡Piiiiiiiiiiii! - Suena la máquina que registra el ritmo cardiaco"
- "¡Bueno! - dice muy ufano el Dr Fisno - Nos hemos portado como campeones, le hemos curado el padrastro de la uña al enfermo.... ¡Lástima que haya muerto desangrado por la hemorragia del pene...! . De todos modos, todo ha sido un éxito, el protocolo de prioridades proporcionado por Sanidad se ha seguido con respeto religioso..... ¡Señora! ¿¡Se quiere quitar de en medio!?. Algunos nos hemos ganado el almuerzo, por favor, deje salir."

EL TRANVIA

2006-11-22T17:30:00.000Z

Cuentan que al volver Unamuno de Nueva York le preguntaron:
- ¿Y qué, don Miguel?¿Qué le ha impresionado más de la ciudad?.
- Los tranvías.
- ... ¿Los tranvías?. Aquí tenemos también tranvías. ¿No son más majestuosos los rascacielos?¿la estatua de la libertad?... ¿los... tranvías?.- le interpelaban extrañados.
- Es que aquello era increíble, el tranviario no sólo iba sentado si no que también tenía una pequeña estufa a su lado.

Al parecer, en España los conductores de tranvía, además de ir de pie, en Enero se les helaba el moco.
La razón: ¿La diferencia tecnológica?. ¿La potente industria norteamericana?. No.
En España una de las lacras del trabajo se fundamenta en el hecho de confundir eficacia y eficiencia con jodido y amargado. Si un trabajador está hecho mierda e incómodo en su curro, nadie se preocupará por si produce, hace bien su labor, ni nada por el estilo. Cuando las condiciones son favorables, las herramientas cómodas y el entorno tiene una ergonomía razonable; la presunta falta de cara de fastidio será duramente sancionada por sus superiores. En prevención de esto, los gloriosos empresarios fabricantes de tranvías obviaron la colocación de asiento y calefacción.
No era con mala intención. Si no para que el currito se jodiera. Pero, ¡oiga!, de buen rollo. Todo por su bien, si el pobre tranviario fuera tranquilamente sentado y además caliente, la gente podría pensar que no está trabajando.
Sí, el resultado sería el mismo, cumpliría con su cometido y tal e incluso la empresa estatal se ahorraría bajas por enfermedad pero... En contra de lo que se piensa, el dinero no es lo más importante. Dar una imagen sufrida y jodida tiene mucho más glamour, es como más trabajo aunque el producto sea el mismo. ¡Dónde va a parar!.

Hoy las cosas han cambiado un poco aunque, ya sea en las sacro-santas administraciones del Estado, como en la empresa privada todavía quedan restos de aquello.
Conocí a un tipo, llamémosle Chancho, que trabajaba en una imprenta. Por las peculiaridades del trabajo había partes del proceso en las que no tenía que hacer otra cosa que esperar... De pie, fabricando varices. Pero que nadie piense mal. Si durante ese rato pudiera sentarse, su trabajo saldría igual y en apariencia los beneficios serían los mismos pero... ¿Y el placer escrotal del supervisor, que si puede sentarse, al observarlo?¿acaso la felicidad ajena no vale nada?. ¿Y los gastos médicos que genera?¿Tal vez los especialistas en cirugía vascular tienen que ver como sus niños mueren de hambre?. Y es que estoy convencido de que el generoso pueblo español se pasa la vida pensando en el bienestar ajeno.

En la construcción, la codicia ha podido más que el amor al prójimo. Lamentablemente ya no se usan sacos de cincuenta kilos, tienen que ser de veinticinco. ¿Lo han hecho porqué estaban hartos de tantas bajas por lumbalgias?. No, a las empresas no les importaba perder dinero ( siempre que el currito se jodiera ), si no por una perversa ley que les obliga.

En fin, y hablando en serio, peor que el afán de lucro de las empresas, que en sí mismo no es malo, es la cantidad de hijos de puta que pululan como nuestros hermanos por el planeta. En el caso de nuestra Iberia los pecados capitales son conocidos:
En una serie de TV, años atrás, titulada “los siete pecados capitales de España”, cuando le llegó el turno a la envidia hicieron un especial. Se nos mostraba lo siguiente (más o menos):

Hubo una vez un rey que harto de las disputas entre dos de sus súbditos decidió mediar. Uno de ellos era un retorcido cantinero que no paraba de quejarse de los impuestos y de el olor que emanaban los tintes del comercio textil de su vecino.
Al rey le caía mal el cantinero y decidió ser generoso, pero a la vez, darle menos que al más tranquilo y menos broncas, comerciante de tejidos.
- Acércate cantinero – dijo el rey – Estoy cansado de vuestras disputas. Pídeme lo que quieras para que te quedes tranquilo y dejes de dar la murga. Sólo hay una cosa que debes saber: Lo que te dé a ti, al comerciante se lo daré por duplicado. Palabra de rey – con lo que se comprometía a cumplir.
El cabrón ni siquiera se lo pensó:
- Majestad, hágase lo siguiente: Que me saquen un ojo, que me corten una pierna, que me amputen un brazo y se me arranque un testículo.

Sin comentarios.

SIN MUSAS

2006-11-16T17:47:00.000Z

SIN MUSAS
No había ligado tres versos ,
el aprendiz de poeta,
que comenzó su zozobra,
bloqueado y sin musas,
bien enredado entre dudas
por la palabra perfecta.
Descubrió que acaso sobra,
con transmitir una sombra
de lo que fue su tristeza.
para encontrar la razón,
por la que surge canción,
de una aparente torpeza.

AGRO
Una certeza y una duda,
mañana saldrá el sol
¿vendrá también la lluvia?

ME VOY
Derribé los muros cenicientos,
que separaban mi razón,
de aquellos mundos que son,
inaprensibles y distantes,
Por ello descubrí,
que si la perfecta locura,
me mece con soltura,
tendré que dejarte,
para encontrar mi fortuna,
entre universos errantes

HORMIFANTE
No cederé un paso,
ante el chantaje emitido.
por tus pechos henchidos
de fragancias y sexo.
Yo soy un gran macho,
yo soy el galán,
un sublime don Juan,
muy sensible a los hechos:
Si eres elefanta,
y yo soy hormigo,
al juntarnos los dos,
¿qué será nuestro hijo?

ILUMUNATI
Estremecedor impacto:
...¡La revelación!.
El crujido sordo,
cual nacido llanto,
que sin pedir permiso,
como un viento frío,
hoy te cuenta todo,
que las cosas son.
¡Iluminado!, dijo,
el envidioso necio,
como si no supiera el cielo,
que el mundo ha estallado,
en uno y mil pedazos,
siendo el justo precio,
por su perdición.
Prediqué en el suelo,
a las hormigas negras,
y lo que fue de ellas,
me lo guardo yo.
Te diré despacio,
que el secreto es bello,
si a través de ello,
mi fortuna crece,
como en estos años:
¡Desesperación!.

LA EVIDENCIA
No grites por hacerte oír
en una reunión de sordos.
No sufras por no hacer ver,
a los ciegos como topos.
Lo mismo ocurre en el mundo,
al explicar las evidencias,
que si solas no se ven,
con palabras no se acierta.

FILOSOFIA
Cansado de profundos pensamientos,
harto de sensibilidades supremas,
hallé para bien de mis penas,
la felicidad en la simpleza.
Decidí cortar los cimientos,
sobre los que se sustenta la razón,
y motivarme al buen son,
de las rutinas que empiezan,
por saborear los momentos,
de placeres mundanos,
como comer con las manos,
y rebosar de cerveza.

ESOS LOCOS BAJITOS
Era un niño repelente,
animal de pita voz,
que gritaba como hiena,
y jodíame la cena,
con un sadismo tan presente,
e inconsciencia tan atroz,
que reprimir asesinato,
para con el maldito niñato,
era desafío indecente,
a la Justicia de Dios.

¡Cuidado!, me dijo un santo,
no juzguéis con tal soltura,
pues si mantenéis la cordura,
tendréis que aceptar,
que si la bestia es el espanto,
es que sus padres lo son más.

Vale, yo le dije,
no culparé a la criatura,
de su jodida mala uva,
y me abstendré de matar ,
a tan perverso alfeñique.
Pero ahora, decidme:
Cuando esta alma pura,
se cansase de clavar,
el tenedor en mis carnes,
¿Podré acaso darles,
a sus paternas figuras,
un fino tajo sin más?

Manzanas traigo, saltó el santo,
y yo no dije nada,
cogí el cuchillo del plato,
y me dispuse a la caza.

EL RIO SERPIENTE

2006-11-06T22:38:00.000Z

“Cuando la piel de la serpiente se torne púrpura, serás libre de tus ataduras, vivirás para envejecer y contarán tus aventuras”
“¡Qué buen rollo! – le contestó el joven al augur de la montaña.”

Indalecio añoraba su fresca casa y los campos de su tierra. De los veinte que salieron de la aldea sólo quedan dos; Cámbil y él. No todos han muerto, muchos dieron media vuelta en cuanto vieron las montañas. No eran unos montes cualquiera, parecía que querían rozar el cielo y las ventiscas amenazaban con gritos de demonios. Varios miles de iberos iban en la expedición.
Los romanos se reían de las espadas hispanas. Indalecio pensaba que bien usadas eran la perfecta máquina de picar carne. En no pocas ocasiones se lo han demostrado tanto a éstos como a púnicos, pero parece que para aquellos bárbaros, el tamaño es lo importante. Su arma es corta en comparación con las espadas tipo griego que llevan otros ejércitos. La falcata no es muy impresionante: su filo y punta hablan por ella en el campo de batalla.
Indalecio y Cámbil estaban encuadrados en la infantería ligera ibera. Su ascendencia celta se mezcla con la antigua civilización, la que dominó el mediterráneo antes de que llegaran los Keltois, Aqueos, Latinos y otros; allá en la noche de los tiempos. En este caso, los viejos ancestros pesan más que los nuevos y toman partido por los vetustos descendientes de Fenicia.
Realmente el futuro de Indalecio y Cámbil era oscuro en su aldea Ilegerte. Al margen de la pérdida de las concesiones comerciales que tenía su familia en Masilia, las desgracias nunca vienen solas. El tío del niño bien, Mandonio “el chulo”, era el mandamás. Mal asunto para Indalecio hacerse con los favores de Lidia y menos si Mandonio se cruza por el medio. En el fondo todas la mujeres se acaban deslumbrando por el poder, fue preferible buscar problemas lejos de casa que malos rollos en propia tierra.

- ¿Nos quedan pieles? – le preguntó Cámbil.
- Alguna.
Las protecciones de los jóvenes dejaban bastante que desear. La cota de malla que consiguieron en la tierra de los ligures se la tuvieron que repartir entre los dos; solo les cubría hasta un palmo por encima del ombligo. Menos era nada. Los mimados de Aníbal, su infantería pesada, habían arramblado con casi todo el armamento incautado a los romanos en el lago Trasimeno, Tesino, Trebia, etc.
Con piel de liebre curtida se fabricaron unas grebas en condiciones para espinillas y codos. La túnica púrpura, ahora entre marrón y ¿verde?, les daba aspecto de pordioseros . Cada uno llevaba un yelmo distinto. Indalecio tenía un casco cónico de los romanos y Cámbil una soberbia pieza gala, más ornamental que cómoda.
Su orgullo eran las espadas, con su curvatura característica y punta mortal. Con las griegas y celtas que tanto gustaban a otros ejércitos tenías que formar un arco para asestar mandobles. La espada hispana permitía un movimiento perpendicular al cuerpo. Bastaba alargar el brazo para herir al enemigo. Poco a poco, los pinchazos van mermando la fuerza del oponente. Otra ventaja es que podía ser usada en orden muy cerrado al no necesitar espacio para maniobrarla. En cualquier caso, si las estocadas eran certeras, el enemigo iba servido; se desmayaría por pérdida de sangre, o moriría de infección después.
Varanto era un hondero gigantesco. Lanzaba los glandes de plomo más lejos que nadie y con precisión mortal. Indalecio nunca lo pudo tratar. Probablemente, el coloso no le perdonó jamás que le echara boñiga de elefante en el rancho durante el paso de las montañas.
Después de varias batallas y escaramuzas se notaba en el ambiente que se aproximaba algo grande. Se encaminaban al sureste de Italia, donde según los exploradores se estaban reuniendo no menos de ocho legiones. El aroma del Adriático llegaba hasta el campamento y las notas salobres del aire sólo podían anunciar una cosa: sangre.

- ¿Has visto a los mercenarios griegos que hablan con tu “amigo”? – le dice Cámbil mientras remueve el caldero.
- ¿Qué pasa? –se gira sin discreción un Indalecio de mirada risueña, pero debida a los nervios.
- ¡Chist!. Ten cuidado que nos están mirando. – le recrimina su amigo - . Varanto te tiene enfilado y estos griegos hacen cualquier cosa por dinero.
- Cámbil, eres muy aprensivo... – la ultima palabra es precedida de un gallo que la haría chistosa en otras circunstancias.
En ese momento, compañeros de la compañía hondera de Varanto pasan junto a éste y los “hijos de Alejandro”. Le sueltan no sé qué frase en su dialecto y rompen en estruendosas carcajadas.
- ¿Qué le habrán dicho? – le pregunta Indalecio a “el encías”, un turdetano de mil años que comparte cena con ellos.
- Creo que le han llamado come mierda – responde encogiéndose de hombros y recostándose de nuevo a la espera de que la pitanza esté lista. Sus cejas blancas muestran el símbolo de la indiferencia segundos antes de ponerse a roncar.
Cámbil extiende su labio inferior como diciendo: “ya te dije que Varanto no lo olvidaría”.
Indalecio empieza a sentirse preocupado. El jefe de los griegos, al que llaman Licaón, le mira con algo parecido al desprecio y la codicia. Le señala con el dedo y se lo pasa sádicamente por el cuello. Es la noche anterior a la batalla y el joven sabe que no va a pegar ojo.

Los árboles frutales son negros y producen miembros cercenados de mil víctimas. Corre por la vega con toda su alma, pero cada vez le cuesta más avanzar. Se ve a sí mismo a cuatro patas arrastrándose como si nadara. Sus perseguidores, a los que no logra vislumbrar, pero consciente de que Mandonio va con ellos, le están pisando los talones. Al llegar junto a un río, tan oscuro como la noche, le envuelve el pánico y la desesperación. Lidia está en la otra orilla, pero el es incapaz de cruzar.
- ¡Despierta de una vez! – grita un mostrenco al que reconoce como al lugarteniente de Maharbal.
Contra todo pronóstico, Indalecio se había dormido. Por un momento tiene miedo de haberse quedado frito en mitad de una guardia, pero recuerda que no se le había asignado ninguna.
- ¿Ocurre algo? – dice mirando a Cámbil, en la esperanza de que su expresión le de alguna pista. La cara de su compañero de fatigas es tan desconcertada como la suya.
- Tenéis que venir a la tienda de Aníbal. Ha habido problemas.
El oficial cartaginés no responde a ninguna de sus pesquisas. Cuando llegan al Estado Mayor sólo hay caras serias. De la tienda sale un oficial sangrando por la nariz. Indalecio y Cámbil prefieren no preguntar.
El gran general está de espaldas a ellos mirando un mapa trazado sobre una maloliente piel de carnero. Sin volverse, les dirige la palabra.
- Vosotros sois los ilegertes cultos, ¿Verdad? – les pregunta en griego.
- Bu-bueno, Indalecio ha viajado más que yo – responde Cámbil.
Aníbal se gira, su mirada es hosca y no ha tenido tiempo de cubrirse la cuenca vacía de su ojo.
“No le mires el ojo, - se dice Indalecio”. Es inútil, allí va directa su mirada.
Aníbal sonríe, e inmediatamente desciende en varios puntos la tensión acumulada por sus lugartenientes, que respiran al ver que el gran general recobra , si no el buen humor, al menos una expresión reconocible.
- Me han dicho que has estado varias veces en Masilia, que tu familia es comerciante.
- Sí, ahora no... - . Indalecio se siente estúpido, se supone que Aníbal no está interesado por la historia de su vida. Respira hondo y prosigue.
- He ido bastantes veces. Algunos años me ha acompañado mi amigo Cámbil.
- Indalecio habla más idiomas que yo – se apresura a decir su colega. El pobre Cámbil se imagina medio millón de misiones secretas tras las líneas enemigas y no quiere ser seleccionado.
- ¿Estáis informados de la situación?
- Sólo quedamos Cámbil y yo de nuestra aldea. El resto de nuestra compañía ilegerte no nos conoce mucho y evidentemente han elegido a otros de jefes. Estamos aquí para combatir donde nos digan.
El amigo de Indalecio asiente, con tal vez demasiado nerviosismo, para reafirmar lo dicho: “No somos nadie, de verdad, nosotros no somos nadie”.
El hijo de Amilcar Barca se frota su irritado ojo muerto y se mesa la barba. Los jóvenes piensan que la entrevista ha concluido.
- ¿Sabéis quien salía de aquí cuando habéis llegado?.
Los dos se encogen de hombros.
- Ese inútil era el oficial encargado de dirigir el centro de nuestro ejército. Se las daba de sabiondillo pero hoy hemos descubierto que no conoce una palabra de celta. Dice que los galos de por aquí hablan raro. ¿Vosotros entendéis a los celtas que hemos reclutado?.
Incapaz de tener lucidez para mentir, Indalecio asiente. Desde Masilia ( actual Marsella) ha tenido muchos tratos con los celtas del Norte de Italia.
- Os pondré al tanto. Nuestros espías en el campamento de los romanos nos han traído dos noticias. La una es mala, pero la otra no tanto. – les escruta con el ojo sano, como sopesando las dudas de otorgarles alguna responsabilidad a esos dos.
- Por un lado, las fuerzas acantonadas junto al rió Aufidus que se dirigen a Cannae, se acercan a las ochenta mil. – Suelta Aníbal. Cámbil muestra una enorme sonrisa producto de un espasmo en el nervio trigémino. – Por otra parte, en las deliberaciones de quien tomará el mando ha sido elegido el Cónsul Terencio Varrón. Si no me fallan mis informadores es un bocazas presuntuoso. Ni siquiera se han dignado a trazar un plan. El Cónsul confía en su aplastante superioridad de tres a uno para machacarnos. Más peligroso es el segundo al mando, el Cónsul Paulo Emilio. En fin, esos detalles no os interesan... Sabéis que nuestras fuerzas son escasas, por lo que tengo que intercalar iberos y celtas en la infantería ligera. Vosotros seréis los encargados de comandar el centro del ejército. No tengo duda de que lo haréis bien. He dicho.

El Hércules que les llevó a la presencia de Aníbal tiene que dedicarles lo que queda de noche a familiarizarles con las señales de los abanderados y demás órdenes y maniobras que tendrán que transmitir al ejército ibero-celta.

En el campamento romano, el Cónsul Cayo Terencio Varrón se pavonea ante los legados y oficiales.
- ¡Como el puño de Júpiter!. Avanzaremos como un solo hombre y machacaremos al ejército de Aníbal. Sólo tienen veinticinco mil hombres. ¡Ja!, casi me dan ganas de mandar a casa a la mitad de mis ochenta mil legionarios, me siento culpable. – Varrón camina por la sala con el brazo extendido y agitando el “puño penetrador”.
Su colega Paulo Emilio no comparte el optimismo del demagogo.
- ¿Porqué no aprovechamos mejor nuestra fuerza?. Podemos destinar a la mitad de nuestro ejercito para envolver al enemigo.
- ¿Tienes miedo a un choque frontal, Paulo?. Entiendo que viendo a tu mujer – hace gestos que simulan unos enormes pechos, causando la hilaridad de los oficiales - , te asusten las confrontaciones...
- Nuestra caballería es inferior...
- Pero nuestra infantería les triplica, ¡niña asustadiza!.
- “Sí, niña asustadiza, pero tu te quedas con cinco mil jinetes y a mí ala le dejas mil quinientos... – piensa Paulo.

Aníbal conoce el plan de batalla de los romanos. A Paulo Emilio le ha tocado comandar a la reducida caballería itálica en el ala derecha romana junto al río, sin escapatoria, mientras que Varrón llevará el grueso ecuestre en el otro extremo. La formación de la infantería será clásica. El típico rectángulo precedido por los vélites , seguido por los tres manípulos de triari, princeps y hastari. Varrón se propone golpear en el centro del ejército de Cartago y destruirlo.
Toma la decisión de darle a su hermano Asdrúbal más jinetes que los que se reserva a sí mismo. Por los datos que tiene sobre los dos Cónsules, el más peligroso es Paulo. Quiere asegurarse a toda costa de que en ningún caso obtendrá el mando. Por ello, su hermano llevará en su ala de caballería seis mil hombres para aniquilar a los mil quinientos de Paulo. Aníbal confía en Maharbal para que con cuatro mil se las entienda con los cinco mil de Varrón. Al fin y al cabo, éste hará honor a su estupidez y es menos inquietante que pueda seguir dirigiendo la batalla.
Aníbal es consciente de que la infantería ligera de iberos y celtas no podrá soportar mucho tiempo la embestida romana. Para ello les pondrá en formación convexa, como un semicírculo, con la esperanza de que cuando cedan estén en línea con la infantería pesada africana de los flancos. Por si acaso, dividirá a los mercenarios griegos en dos escuadras que refuercen los extremos del ejército, hay que evitar a toda costa ser flanqueados. Si todo va bien, podrán atacar los extremos de los romanos si la delgada línea púnica resiste y logran desbandar a la caballería.

Los ilegertes y resto de iberos miran con incredulidad los penachos de oficiales de Indalecio y Cámbil. A los celtas les da igual, van a matar romanos y eso es bueno. Los keltoi han encalado sus cabelleras y pintado sus cuerpos desnudos con dibujos rituales... Bueno, también alguna que otra obscenidad e imágenes jocosas como una loba con el rabo entre las piernas.
Cámbil e Indalecio están tranquilos por que más miedo que a la batalla les inquietaban los griegos; se han enterado que han sido destinados a los flancos, lejos del centro.
Las órdenes de los abanderados son interpretadas con precisión. Indica a los tambores que marquen marcha en el centro y media marcha en los extremos ibero-celtas hasta formar un semicírculo que apunta al fabuloso ejército romano que tienen en frente.
Con mirada y voz marcial van avanzando. Indalecio ve que Cámbil ha puesto cara de espanto. Siguiendo su mirada que va de un lado a otro de todo el ejército, se da cuenta de que los mercenarios griegos situados en la vanguardia de los flancos de infantería pesada, se quieren acercar con disimulo hacia el centro.
Por instinto, ordena media marcha. La línea semicircular se ha convertido en recta al pretender quedarse atrás de los hombres de Licaón, el jefe de los mercenarios.
Los abanderados le hacen señas imperiosas de que avance más rápido, se está rezagando mucho y todavía no han chocado con los romanos. Los griegos se apresuran, cuando entablen batalla va a ser muy difícil acercarse a los ilegertes y su recompensa. Las señales gritan “Adelante imbécil”, pero Indalecio dice “alto”.
Ahora la infantería tiene forma de semicírculo pero que en vez de apuntar a los romanos, se hunde hacia retaguardia. Los hombres de Varrón, exaltados, avanzan a la carrera hacia el centro cartaginés, creen que les tienen miedo a ellos. Han pasado por encima de sus vélites; sin dejarles actuar, tienen prisa por machacar al enemigo.

En la batalla, Indalecio y Cámbil se encuentran más tranquilos. El choque es brutal pero iberos y celtas no son mancos. No obstante, los mercenarios no se dan por vencidos. Los romanos han entrado dentro de la media luna que forman los cartagineses con la esperanza de partirla en dos. Los griegos arengan a la infantería pesada para que presionen con más fuerza al ver que se escapan sus presas. Golpeando en los flancos de las tropas romanas que se han introducido en la concavidad, van haciendo que los hijos de Rómulo tengan cada vez menos espacio para maniobrar. Indalecio no se fía y hace retroceder todavía más al centro.
Los princeps se sienten pletóricos, creen que de un momento a otra van a huir. Sin pretenderlo se han colocado en el interior de una delgada letra V invertida, cuyo vértice son Cámbil e Indalecio y sus extremos la infantería africana en la que también están los mercenarios de Licaón. La presión de la infantería pesada en los flancos hace que no puedan usar las espadas con comodidad. por el contrario, las tropas iberas, que no están dispuestas a retroceder más , lanzan estocadas con sus manejables y cortas falcatas picando sin piedad a unos romanos que empiezan a mosquearse por su situación.
Aunque la superioridad numérica romana es aplastante, la mayor parte de las tropas están inutilizadas en el centro, y las que están en contacto con los iberos no son eficaces con sus espadones.

Asdrúbal ha aniquilado a la caballería de Paulo Emilio. El pobre Cónsul yace degollado junto al río. En el otro extremo, la caballería que dirigen Maharbal y el propio Aníbal lo ha tenido más difícil al enfrentarse a una fuerza mayor. En cualquier caso, el Cónsul Terencio Varrón sufre un ataque de pánico y huye, haciendo cundir el pánico entre sus caballeros. Cuando Aníbal se vuelve hacia donde supone que tiene que estar el choque de infantería, no puede salir de su asombro.
Aníbal esperaba que las tropas celto-iberas hubieran retrocedido un poco. El ejército envuelve casi por completo a los romanos y lejos de desvanecerse permanecen firmes. Ve como su hermano Asdrúbal y sus jinetes han desmontado y arremeten pie a tierra contra la retaguardia de los romanos. Aníbal se les suma, el círculo está cerrado, las tropas de Varrón están completamente rodeadas. Los hastari, la defensa trasera de los romanos, está compuesta en su mayoría por los menos preparados y ancianos. Son aniquilados sin piedad.
La tenaza inutiliza por completo al enemigo, a partir de ese momento todo se centra en una concienzuda y sistemática destrucción del mismo. Es como tener a las víctimas atadas alrededor de un poste y poder trocearlas a placer.
El cinturón que estrangula a los infelices parece tener vida propia. Cuando los griegos van pivotando por un lado hacia Indalecio y Cámbil, éste se mueve hacia el otro. Menos mal que los dos cuerpos mercenarios no están en línea visual y no se coordinan.
El movimiento les ha llevado ha introducir una parte de la matanza en el rió. Trepan sobre los cadáveres para acceder al centro de los enemigos que esperan con resignación la muerte. Es como pelar a una cebolla picando sistemáticamente cada una de sus capas. La cantidad de sangre y vísceras hace que Indalecio se resbale. Levanta la vista y ve que Cámbil tiene el rostro reventado, Varanto le ha lanzado un glande de plomo con fuerza mortal. Quiere correr a vengarse de su amigo pero vuelve a perder el equilibrio y cae en el rió Aufidus que está completamente rojo por la sangre romana.
La corriente le arrastra cerca de la desembocadura. Allí queda sin sentido.

En un lecho de flores Lidia le acaricia el pelo. Su rostro ocupa todo el campo de visión. La amada sonríe, pero algo ha cambiado: a la bella jovencita le falta un ojo.
- ¡Despierta ilegerte! –
Desde lo alto, Aníbal, el victorioso líder de Cartago le observa con diversión. Ya recuperado del susto, el general le lleva a un lugar apartado entre la espesura. Indalecio cree que le va a ejecutar personalmente.
- Mis oficiales me han dicho que no obedecías las órdenes, que tenías miedo y te ibas rezagando.
- Puedo jurar que no tenía miedo a los romanos – contesta más muerto que vivo.
- Sí, eso es evidente, si fuera así no habríais resistido. ¿Qué es lo que ocurrió?.
Indalecio no tiene nada que perder, así que decide contarle el complot de Varanto para vengarse por la broma de la boñiga de elefante.
Aníbal sonríe. Se rasca la barba y rompe a reír. Al poco se para en seco y se dirige a Indalecio.
- Jamás en la historia un ejército tan inferior en número ha inflingido una derrota tan total al enemigo. Me conformaba con que aguantara mi infantería en una línea más o menos recta y , una vez vencida la caballería romana, ayudar por los flancos con la esperanza de tener una victoria parcial, o una derrota más o menos honrosa.
- Pues nos ha ido un poco mejor – aventura Indalecio.
- En efecto. Los escasos supervivientes romanos están convencidos de que todo estaba planeado. – Aníbal se mira distraído las heridas de sus brazos creando un silencio incómodo.
Pone cara de querer contar algo complicado y lo suelta.
- A los abanderados que transmitían las órdenes habrá que ... suprimirlos. No te preocupes, los griegos y Varanto también tendrán que eliminarse...
El aterrorizado Indalecio no tiene dudas de que sus horas están contadas.
Repentinamente, el tono conciliador de Aníbal se vuelve serio.
- ¡Escúchame!, yo ¡jamás!, ¡jamás! me atribuiría una gloria que no me pertenece. Lamentablemente además de por mi orgullo tengo que velar por el futuro de Cartago. Nadie que haya sido testigo de los motivos de la maniobra puede sobrevivir. El golpe de efecto es mortal para Roma y ahora me temerán más que a los infiernos. La única razón por la que te respetaré la vida se debe a que me pasaría el resto de la mía dudando si lo hice o no por despecho. Cogerás todo el oro que puedas cargar y volverás a tu tierra.
El viento agita los ropajes de ambos. Indalecio no se lo acaba de creer. Antes de partir, Aníbal tiene una última entrevista con él.
- Ilegerte, aunque cuentes tu historia nadie va a creerte, pero ten segura una cosa, si alguna vez llega a mis oídos el más leve rumor de algo que nadie conoce, te encontrarán mis emisarios y aniquilarán a todos los tuyos.

Cartago es ya un montón de ruinas y sus campos aledaños fueron cubiertos de sal para que nada volviera a crecer. Hace muchas décadas que Aníbal se suicidó y Roma va extendiendo de forma lenta pero inexorable lo que será el embrión de su imperio. Las legiones han adoptado una variante de la falcata romana como parte de su armamento, el conocido gladius hispaniensis. Algo aprendieron en Cannae de aquella máquina de picar carne.
En Masilia, una Octogenaria ilegerte que vive en una rica mansión, lejos de su tierra allende de los Pirineos, mezcla de refinado estilo griego y romano, les cuenta historias a sus biznietos sobre su fallecido esposo Indalecio; hace tantos años ya.
- ¡Anda ya bisa! –
Lucio es el mayor de sus biznietos. Se siente más romano que hispano-griego de Masilia. Ha ido en varias ocasiones a Roma y piensa trasladarse allí cuando crezca. Para él se trata de una ciudad invencible. Sólo los más pequeños abren la boca de admiración ante los cuentos de la bisabuela Lidia. “Sic transit gloria mundi”.

ENCUENTRO

2006-10-30T16:14:00.000Z

El señor Robles es consejero de uno de los bancos más importantes del país. Su información privilegiada le ha reportado enormes beneficios en la bolsa. Van más de siete crisis autoinducidas para hacer caer los valores y comprar a precio de saldo.
Su negociado es el soborno político. El banco ha financiado a todo el espectro parlamentario y por ello pueden medrar como promotores en todas las empresas del sector público; desde viviendas y polideportivos a carreteras, etc.
El señor Robles no es religioso, pero como nos ocurre a muchos descreídos, el instinto de supervivencia le hace lindar con la superstición. En su caso las cosas iban volviéndose cada vez más extremas. Con el tiempo estaba llegando al convencimiento de que sus competidores contaban con ayudas de lo oculto y arcanos poderes.
Todo empezó como pasatiempo y divertimento. Con discreción fue acumulando información sobre congregaciones que fueran afines al satanismo. Un día le dijo a su secretario de confianza que quería contactar con el grupo “discípulos luciferinos”. El secretario se quedó pensativo hasta que finalmente le confesó que era miembro de tan selecta congregación. Lleno de entusiasmo, el secretario le pidió que confiara en él. Había concertado el encuentro para el próximo domingo.
El señor Robles se vistió con un sobrio pero elegante traje de seda negra. El lugar de reunión era un sector abandonado del parking del Ministerio de Fomento. Al llegar vio a mucha gente vestida como él. Se dirigió hacia ellos cuando se interpuso en su camino el secretario.
- ¡Señor Robles!, usted tiene que venir por aquí. – le indicó el camino con lo que parecía una excesiva reverencia.
Le acompañó pensando que tal vez tuviera que someterse a un rito iniciático, claro. Saliendo por un lateral se encontró con un atril y un micro. Los congregados parecían mirar hacia lo alto y entonaban letanías: “Señor, gracias por dignarte a confortar a tus siervos”. Una de las cosas que nunca le ha gustado al señor Robles es desentonar en las reuniones sociales. Tiene un instinto innato para todo tipo de protocolos y estaba dispuesto a imitar a los fieles repitiendo su frase.
Justo cuando iba a comenzar, se fijó en que conocía a la mayoría de los allí presentes: la mayor parte eran concejales de urbanismo de todos los espectros políticos, de derechas e izquierdas, pasando por los filoterroristas; juntos en perfecta comunión. Otra cosa que le llamó la atención es que no estaban mirando al cielo como había creído en un principio, le estaban mirando a él. Entonces lo comprendió todo. Su prurito parareligioso le había llevado a encontrarse consigo mismo.
-“Hijos míos – comenzó – en respuesta a vuestras plegarias he venido a bendeciros y daros calor. Es justo que el sacramento que tantas veces hemos realizado por separado podamos llevarlo a cabo en comunidad”.
La sala le dirigió una expresión de absoluta devoción. Todos los fieles habían traído sus misales con sus contratas y proyectos de construcción. Maniatado y sobre un altar estaba un anónimo contribuyente. Uno de los concejales más antiguos le dio un corte en el cuello, haciendo brotar la sangre con la que se habrían de firmar los contratos en la eucaristía.

VACILANDO AL BACILO

2006-10-20T15:58:00.000Z

Están muy preocupados por el mal uso de los antibióticos. Vale.
Es inútil usar este tipo de medicamento, para por ejemplo, infecciones virales. Cierto.
La ministra de sanidad piensa... (¡Cuidado!).

Las verdades a medias son mucho más peligrosas que las mentiras absolutas. Dentro de una mentira total, al menos existe ese toque de honestidad del que uno puede colegir que todo el mensaje es falso.
Utilizar antibióticos cuando no procede puede ser peligroso para el usuario. Va a tener todos sus efectos secundarios ( inherentes a cualquier medicamento ) y ningún beneficio.
No utilizar antibióticos cuando sí procede puede ser peligroso para el usuario. Va a desarrollar una infección que a lo peor le lleva a la tumba.

En principio, que se desarrollen medidas para evitar el mal uso de estas herramientas terapéuticas es algo positivo. El problema es que muchas veces, el afán de fiscalizar e intervenir en todos los aspectos de la vida del ciudadano puede tener efectos más devastadores que beneficiosos.
En las democracias deficientes ( como la española ), en la que no hay criterios de selección de nuestros políticos , (puesto que vienen en listas bloqueadas y dependientes del partido) , por muy simpatizante que seas de un grupo, por muy afín que seas a determinadas ideas, si el partido decide que , por ejemplo, un asesino en serie forme parte de dicha lista, tan sólo tendrás dos opciones: aceptarlo o abstenerte. Decíamos pues, que en las democracias deficientes, si de algo tienes la certeza, es que con el paso del tiempo, lo más ruín, torpe, subnormal, cuando no criminal, de la política, va a formar parte de sus cuadros superiores.
Ante cualquier decisión tomada por este tipo de infrapersonas ( buenas para nada y para nadie, en las que no media la única soberanía legítima: el pueblo ), las elegidas por el partido; la primera reacción ha de ser la de desconfianza. Siempre hay que pensar que un oligofrénico, aunque diga que va usar la motosierra para talar un árbol, lo que puede acabar haciendo es cortarte la cabeza ( también se la puede cortar él mismo, pero en política no suele caer esa breva. Ignoro el porqué ).

“... no se deben vender sin receta... patatín, patatán... hay que hacer campañas de... “. Bien, muchas cosas serán más o menos discutibles, pero no implican en sí mismas nada malo. El plumero intervencionista se descubre cuando comienzan los verdaderos disparates. En el diario médico aparece la noticia de que la ministra de sanidad, además de las medidas referidas en el apartado de “patatín y patatán”, que podrán estar más o menos bien, tiene la intención de “presionar” ( lo que puede acabar en sanciones ) a los médicos de Atención Primaria para que prescriban menos antibióticos. Vamos a ver, la decisión de prescribir o no esos medicamentos puede , es verdad, estar distorsionada por elementos ajenos a los estrictamente profesionales y científicos. ¡Ojo!, cierto que el profesional puede tener la mano larga, cierto que pueda abusarse de su uso preventivo ( que por cierto, el hecho de que algo sea preventivo no lo convierte en innecesario. Ya hablaremos luego ), pero es mucho más cierto que es preferible una decisión médica que política.
Entre los médicos hay de todo. Por desgracia, y por sus propios mecanismos de promoción, en las altas esferas de la política prevalece un sólo tipo de persona, cuya mejor cualidad es la ineptitud. Los factores que influyen en la decisión del facultativo están mediados, en ocasiones, por la presión del paciente pero no va a ser un político de mierda quien mejor sepa lo que le conviene.
Si realmente la masificación y el no poder estudiar adecuadamente la evolución de la enfermedad del usuario es lo que contribuye al exceso de recetas mal indicadas, la única política plausible es la que se orienta a paliar dicha masificación ( en la medida de lo posible ). Dicho esto, el criterio ha de ser médico y no político (“jospis, no conviene que se receten tantos antibióticos. Solución: presionemos para que se receten menos”. No hija no. Trata de solucionar el entorno que dificulta la valoración profesional, pero ésta debe ser siempre profesional ).
Incluso acciones del “buen samaritano” que se impulsan desde las Administraciones Públicas corren el riesgo de convertirse en consejos peligrosos para el común. Campañas de: “la gripe no la cura el antibiótico, si tienes gripe toma líquidos y descansa” no deja de ser un atrevimiento político en el que se osa diagnosticar y tratar al potencial usuario sin estar cualificado ( ¿No habíamos quedado en que la automedicación es mala? ).
En 1918 la gripe mató ha más de doscientas mil personas sólo en España. Si hubieran existido antibióticos ( descubiertos por Fleming en el 28 pero no desarrollados hasta la segunda guerra mundial ), no se habría curado ningún caso de gripe pero tampoco habrían muerto tantos por las infecciones ( bacterianas ) secundarias al virus ( que son las que realmente se los llevaron al otro mundo ). Cabe la posibilidad de que para determinadas personas, ya sea por su edad o sus características individuales, se pueda estimar necesario administrar antibióticos de forma preventiva. No es incompatible que una infección bacteriana coexista con la viral, o incluso que el virus haya sido un precursor. De hecho, la irritación de las vías altas respiratorias que provoca una infección viral, es un caldo de cultivo acojonante para que las bacterias se lancen al ataque.
Si alguien tiene dudas que haga la siguiente prueba ( no la recomiendo ): Que grite como un poseso toda la noche, que tome bebidas extremadamente frías o calientes, o que haga cualquier cosa que acabe dejándole la garganta como el culo de un Mandril. Habrá conseguido una irritación comparable a los resultados de una infección viral. Pues bien, si su sistema inmune está cachas puede que la cosa quede ahí, pero si lo repite con la suficiente frecuencia y es perseverante acabará consiguiendo una bonita infección. Otra forma más fácil de verlo es rasparse la piel del brazo hasta que adquiera una tonalidad rojo-amarillenta ( si hay puntitos de sangre , mejor que mejor, tal que la garganta y los bronquios en una infección, vírica o no, de puta madre ). En este caso la irritación es de causa mecánica, pero la infección ( si el experimento se ha hecho con los debidos huevos u ovarios ) está asegurada.
Por lo tanto, hay que volver a insistir en que peor que la mentira es la verdad incompleta. Un resfriado vírico no se cura con antibióticos, pero hay que controlar la evolución.
En días anteriores, en el mismo diario médico venía una información correcta y sensata en manos de los profesionales pero nefasta si un político hijo de mala madre acabara metiendo sus pútridas narices. Se refería al exceso de prescripción antibiótica para las otitis de los niños. El articulo se orientaba a los profesionales con la intención de que, siempre que fuera posible ( no siempre lo es debido a la masificación ), se esperara , pero vigilando, hasta saber si realmente es necesario o puede resolverse sin ellos.
Una persona sana se puede permitir el lujo de esperar y vigilar la evolución de su catarro ( en origen casi siempre víricos e insensibles absolutamente al antibiótico ), que tiene un desarrollo lógico y bien definido desde su inicio a su resolución. Lo que no se puede desde la Administración pública es sentenciar , sin más, que “no pasa na, agua, agua y trapos calientes”. No hijos no, eso para las santas madres del político de turno. Si el abuelito cae malito que nadie se resigne ha darle zumitos sin más ( sin consultar al médico) ( “e que lo ha dicho la señá menestra, que con agüita....”), y que vayan pasando los días y la tos de perro se convierta en un silbido agónico. Se corre el riesgo de que la mamá al jugar con su hijita al “¿dónde está el yayo?”, la criatura responda: “el yayo etá amarillo” señalando su yerto cuerpo con el dedito. Es legítimo y comprensible desconfiar de la clase médica, pero de verdad, hacer más caso al político puede ser suicida.

Para terminar, lo importante ya está dicho, sólo resta que señalemos de forma somera, que en lo que se refiere a la resistencia antibiótica, las cosas no son tan simples como su mal uso. Desde el propio descubrimiento por Fleming de la penicilina, ya se sabía que con el tiempo la bacterias irían haciéndose cada vez más bordes. Es ley natural, aquellas que sobreviven ( sí, esos animalitos también pugnan por su supervivencia ) serán cada vez más fuertes. Ellas aprenden de forma involuntaria, la que más se ha tardado en matar es por que tiene más mecanismos de defensa contra el medicamento. Si no ha sido eliminada, sus hijas tendrán sus características ( ser bordes ).
Un científico del campo biológico ( lamento no recordar su nombre ) decía que desde los años 70 no se han desarrollado realmente nuevos antibióticos ( si modificaciones de los existentes ) y que se nos está pasando el arroz un poquito, vamos, que no hay que dormirse. La ventaja que tenemos es que mientras el pobre bicho no puede ir por delante de su infortunio, nosotros si podemos desarrollar estrategias que vayan por delante de los mecanismos que estas hayan desplegado contra el antibiótico.
No siempre hay una relación directa entre bacterias bordes y el abuso de determinado antibiótico. Hoy hay tuberculosis muy, pero que muy japutas.... nadie se automedica con antituberculosos, la resistencia del bacilo de koch no se debe a la automedicación masiva ( aunque sí a la inframedicación de determinados grupos como yonquis, etc. ). Otro tanto con las nosocomiales, que son de ámbito intrahospitalario y no del metro. En fin, es complicado. Como Sísifo, estamos condenados a ir por delante de las infecciones estudiando nuevas y mejores maneras de combatirlas. Esto ocurrirá incluso si el tratamiento antibiótico fuera prescrito con una escrupulosidad perfecta: las bacterias se acabarán haciendo resistentes. Por supuesto que cuanto más tarde mejor.
Salud.

EL MURMULLO DEL ARROYO INSTILA GOLPES DE FUERZA A MI INDOMITA PARSIMONIA

2006-10-16T17:08:00.000Z

Lo tiene escondido en el cuarto de las cosas. No se atreve a decírselo a nadie por miedo a que sea mentira y le tomen por loco. Lo ha tenido que atar. ¡Cómo se movía el condenado!.
En el ascensor se encuentra con su vecina. Sabe que lo espía por la mirilla cuando viene puesto el fin de semana. Total, por tomarse unos ginc-tonics y cantar: “Escándalo es un escándalo...”.
No es que le guste Rafael, pero cuando bebe...
El portero ya le está mirando con esa cara.
- ¿Qué tal Andrés, a trabajar?.
Andrés le hace un gesto afirmativo, pero piensa:
- “No, me voy a capar gatos a las siete de la mañana, ¡no te jode!.
Odia el retintín del portero. ¡Ojalá pudiera hacerlo desaparecer con el pensamiento!. No es posible. Es algo que lleva intentando desde pequeño y sabe que no. Siempre tuvo la esperanza de que, tal vez, algún día se le otorgarán poderes mágicos. Si lo que tiene en el cuarto es lo que piensa y no fruto de algún delirio, puede que ahora sí consiga algún tipo de poder o algo.
Aparca el coche en el parking de la superficie comercial en la que trabaja. El sueldo es una mierda y los compañeros imposibles.
Marta ha vuelto de vacaciones. Es la jefa de las cajeras y estaría de buen ver si no se hubiera quedado preñada este verano.
- ¡Hoola Marta!- Andrés le da dos besos a Marta.
- Ya ves – dice ella – de vuelta a la mina.
- ¡Vaya moreno que traes!. Veo que Miguel y tu habéis encargado un hermanito para Iván.
- ... No, es que hemos estado en Cantabria y me he pasado un poco comiendo – se sonroja.
- Esto... Me llaman por ahí... –
- “Ya hemos metido la pata – piensa - . Bueno, entre su baja por lumbalgia y las vacaciones hacía tiempo que no la veía. Pues nada, que se ha engordado un poquito. ¡Ay, la edad!, que estragos hace en todos nosotros.”
Cuando Andrés llega al glorioso departamento de marketing ( donde personas con cabeza y brazos se encargan de decorar el templo comercial ), ve a Luisma, su jefecillo, hablando con el pijo de recursos humanos ( también se denomina RRHH, como si ese tipo de departamentos fuera una comunidad autónoma o algo distinto a una colección de soplapollas con psicología nula y una extraordinaria habilidad para seleccionar al menos indicado para el puesto más desatinado).
- ¡Hombre, Andrés!, le comentaba a tu jefe que ya está bien de que los de decoración vayáis por libre. ¿Qué os parecería llevar un uniforme que diera un aspecto más corporativo?.
Durante unos segundos, Andrés se queda callado.
- ¿Para qué?. Nos pasamos el día colgados de la escalera cambiando anuncios. Es mejor que llevemos ropa cómoda.
- No, en serio – insiste Germán ( mister RRHH ) - Aquí nos tenemos que dejar la piel por la empresa. Seguro que tu jefe, el bueno de Luisma, daría la piel de su prepucio, ja, ja. – se ríe con la gracia de una sandía.
- Pues va a ser que no – responde Luisma - , estoy operado de fimosis...
Los pelotas de Agustín y Lourdes le ríen la gracia. Andrés y Clara se ponen a trabajar pasando de todo.
Mister RRHH se va. Luisma se rasca el trasero con disimulo y dice:
- Ya lo habéis oído. Tendréis que poneros uniforme. Es verdad que no me había fijado, pero da muy mala imagen veros a cada uno de cualquier manera – refuerza el argumento estirándose la manga de su traje. Es para que todos veamos la belleza de sus gemelos a juego con la aguja de la corbata.
Andrés no tiene el día templado y en vez de callarse, habla.
- ¡Joder!, vamos a ver, todo el mundo sabe, excepto los gilipollas, que el personal de mantenimiento, limpieza, reponedores, etc, somos invisibles. ¡Es un hecho científico!. Hasta que trabajé aquí ni siquiera sabía que existían. Alguien limpia, alguien cuelga los cartelitos de mierda, alguien quita y pone las cosas... pero eso al público le importa un carajo. No-nos-ven. Entonces ¿Para qué andarse con ostias?. O lo que es peor, ¿qué sentido tiene que nos vean?. Precisamente la ventaja de estas cosas es que pasen inadvertidas... Vamos, digo yo – termina encogiéndose de hombros.
Luisma pone cara de vinagre y su fingido buen rollo de jefe-colega termina.
- Mi-mira, si eres tan listo se lo dices a don Roberto ( su padre ) , que es uno de los que han propuesto la idea.
Andrés está quemadito.
- Pues vale. Hablando del rey de Roma, por ahí va, hacia la sección de embutidos para verle el culo a Yenifer.
Andrés le hace gestos a don Roberto. Este se gira extrañado y se acerca componiendo la cara de jefazo responsable.
- Hola, que tal. ¿Quería usted algo?. – Don Roberto tiene que mostrar cierta irritación por que debe hacer ver a sus subordinados que gesticular no es la forma correcta de dirigirse a un superior ( y menos con un traje tan elegante como el suyo ).
- Sí. Le comentaba a su hijo que lo de ponernos uniformes me parece una gilipollez y que es algo que sólo se le ocurre a los soplagaitas...
Don Roberto se queda sin palabras. Luisma se queda sin palabras. Andrés se queda tan tranquilo y no para la maquina que está imprimiendo “melones de oferta”, amontonándose en el suelo.

Andrés supone que le van a despedir. No le importa por que anoche capturó a un duende, a un duende auténtico. ¿Porqué no?. ¿Es acaso más absurda la existencia de ese ser que el hecho de estar en una gigantesca pelota que da vueltas alrededor del sol?. ¿Es más absurdo que las estrellas?. A lo mejor el duende le da poderes. Será comedido en la venganza.
Al llegar la hora de salida va con las llaves de su coche en la mano. En el parking del centro comercial, junto a los carritos de la compra, está el 4x4 de Luisma. Sin preocuparse de si le ven o no, raya todo el lateral.
En el piso huele raro. El cuarto de las cosas tiene el aspecto de una caja sorpresa. Andrés no puede con los nervios y casi no se atreve a abrir la puerta. ¿Y si todo ha sido un sueño?. No, se cercionó de que era verdad. A pesar de los cinco ging-tonics, cuando agarró al bicho se concentró en recordarse que era real. Sí, está seguro. Además, todavía tiene los arañazos en los brazos.
Antes de abrir la puerta repasa mentalmente: “Ayer por la tarde me fui al bar de Pablo y me tomé algún cubata, después me volví directo a casa y en el rellano me encontré al duende. ¡Coño, que sí, que es verdad!”.
Al encender la luz ve una sombra que se esconde debajo de una caja vacía. El condenado ha debido soltarse de sus ataduras. Con cautela, levanta la caja y agarra al duende por el cuello. Entre chillidos, el ser le da un mordisco y se queda tumbado cara arriba.
A pesar de los chorretones de sangre, Andrés mira al bicho con más detenimiento. No se parece en nada a lo que tenía en mente. El hubiera jurado mil veces que era un duende. No obstante es un bicho antropomórfico con los ojos hinchados y unos labios que se parecen a los de Kate Moss.
Empiezan a asaltarle dudas. Ahora está seguro de que “eso” es un animal. ¿Pero qué coño es?. Le da dos toques con la mano, pero parece como aletargado. ¡Qué no cunda el pánico!.
Para templar los nervios enciende el televisor. Su programa favorito: “Sucedió en Madrid”.
- “Un centro veterinario de Carabanchel ha denunciado la desaparición de un mono Capuchino. El animal perdió la cola por la extraña infección que padece. Tiene la cara hinchada y es muy contagioso. Si alguien da con el animal, que avise a las autoridades sanitarias inmediatamente, pero que bajo ningún concepto lo toque. Aquí tenemos a Gerardo Cepeda, su veterinario.”-
- “ Bueno, Ching, que es el nombre del animal, padece una extraña enfermedad. No es normal que sea agresivo, pero sería recomendable no acercarse. El pobre tiene también estreñimiento crónico e hidrocefalia idiopática. Su lugar es nuestra clínica veterinaria. Recuerden, no lo toquen. “
Andrés se queda pensativo. Ahora lo comprende. Es un mono-duende. Bueno, respecto a la hidro no sé qué, no puede ayudarle, pero le aliviará el estreñimiento.
En la farmacia de guardia no hay ni Dios. Una señorita sale de la rebotica y le mira con cara de circunstancias. Cuando Andrés va a pedir el medicamento entran como medio millón de personas que estaban escondidas en una alcantarilla.
- Buenas tardes, me da supositorios para el estreñimiento, por favor.
- ¿Cómo dice? – le responde la boticaria.
- “Mira que me he preocupado de vocalizar correctamente, pero la bruja se tenía que hacer la sueca” – piensa Andrés.
- Decía – suelta en voz medio-alta – que venía a por supositorios para poder cagar.
La parroquia pone cara de circunstancias y la farmacéutica le sirve el medicamento con total diligencia.
- Serán tres euros con cincuenta – le dice con tono de “yo no soy nadie”.
Andrés rebusca en sus bolsillos y entre tanto se gira hacia el primer cliente que tiene al lado.
- El otro día – comienza a contarle sin venir a cuento – mi prima Eugenia vino a casa con veinte euros en monedas. Yo le dije: “ ¿De dónde has sacado toda esa calderilla?”. Ella se encogió de hombros y me dijo: “ Es que un señor que venía detrás de mi me iba tirando monedas por delante”. Entonces yo, al fijarme en su minifalda le respondo: “Pero tonta, ¿no ves que lo hacía para verte la bragas?”. Y ¿a qué no saben lo que me contestó?... Dijo:“Pues se tuvo que joder, no llevo...”
En la farmacia no se oye ni una mosca.
Andrés, una vez que ha pagado, se va. No puede evitar decir antes de salir:
- No llevo... bragas. ¿Entienden?....
“¡Qué gente más sosa!”, piensa.

Al llegar a casa se encuentra a su hermano Vicente en la sala de estar. Andrés es presa del mal rollo. No es por nada especial, pero el tono paternal de su hermano le acaba jodiendo siempre un poco.
- ¿Te has caído por aquí, frater?.
- Hola Andrés – comienza serio - . He estado esta tarde hablando con Luis Miguel y don Roberto.
- “¡Vaya!” – piensa Andrés.
- Acompañaba a mamá al súper cuando nos cruzamos con ellos.
- “Ya está el capullo soltando las cosas poco a poco. ¡Como le gusta dosificar su cháchara como si fuera medicina!. Menos mal que no puedo odiarlo.” – runrunea para sus adentros.
- Antes de que me vengas con gaitas de que si te tienen por que desgravan a hacienda y tal – asevera Vicente - , que sepas que siempre han sido amigos de nuestra familia y nos han ayudado mucho.
- “Comenzó el sermón”.
Vicente se levanta y rebusca en el bolsillo de su abrigo. Como quien no quiere la cosa saca varios botes de una cosa que no puede dejar de ser “las pastillas”.
- La enfermera de don Miguel me ha dicho que hace semanas que no vas a por las recetas – le mira como esperando respuesta.
Finalmente suspira y hace un gesto negativo con la cabeza.
- Andrés, Andrés... Ya sabes lo peligroso que es que no te tomes la medicación. Recuerda lo que le pasó a papá...
- “ Que lo jodísteis entre todos” – se dice a sí mismo con convicción.
- Esto... ¡Joder Vicente!. Ayer mismo se me acabaron. Iba a ir dentro de un rato al consultorio. De todos modos, gracias.
- Don Roberto me ha dicho que te comportabas raro. Luis Miguel también está preocupado. Además está de mala leche por que alguien le ha debido rayar el coche nuevo. Don Roberto, ya sabes como es, ha dicho que eso le pasa por no molestarse en meterlo al sótano, ya que al centro comercial van muchas mujeres en coche – dice Vicente esbozando media sonrisa.
- “Seguro que a él le han reído la gracia. Si lo cuento yo me denuncian a liga feminista. Como mucho un silencio sepulcral como en la farmacia. ¡Que se joda Luisma!” – Andrés sonríe, quizás demasiado.
- Pues nada hermanito, que me tengo que ir. En serio, ten mucho cuidado con saltarte la medicación. Sabes que aunque te encuentres bien, en poco tiempo las cosas son como son...
- No hay miedo frater – le responde agarrando a su hermano del brazo y dedicándole una mirada de confianza e intachable reponsabilidad.

Ya está sólo. Andrés piensa que nadie puede sospechar que lleva más de un año sin administrarse ese veneno. No obstante, tendrá que ser más cuidadoso, el no ir a por las recetas ha sido un error. Lo único que le molesta es que no sabe que hacer para que le despidan. El sólo quiere que lo declaren inútil y vivir de una pensión de inutilidad. En fin, le aplicará los supositorios al duende. Este no tendrá más remedio que sentirse agradecido. Sí, sospecha que las cosas van a ir muy bien a partir de ahora. Incluso el picor que tiene en los ojos y el extraño sarpullido que intuye en su espalda son una molestia menor. Las cosas ruedan bien.
- ¡Duende!, ¡duendecillo!. Ven aquí que te voy a solucionar el atasco.
En un rincón, el pobre duende, su cabeza hinchada y sus ojos presos de un exoftalmos severo, ven como se acerca Andrés con uno de los supositorios.
- “Podrías quitarle el papel de aluminio, joputa. – piensa el duende con terror. “

NASTARAFU

2006-10-06T15:59:00.000Z

Huérfano de padre a los cinco años, nunca tuvo del todo claro que es lo que le ocurrió a su progenitor.
Emeterio tenía la sensación de que su madre era una bruja y sospechaba que cuando iba al pueblo a chiquillear con los otros niños, aprovechaba para reunirse con otras y hacer conjuros.
- ¡Emeterio! – le grita Teodoro al verlo llegar - ¿es verdad que tu madre es una puta?.
Todos los chavales se carcajean. Se supone que tiene que enfadarse, por lo de la honra y todo eso. Con desgana coge un pedrusco y se lo lanza a Teodoro sin apuntar.
En pocos segundos se forma un gran revuelo. Todos están alrededor del muchacho. La pedrada le ha reventado un ojo y está en el suelo inconsciente junto a un gran charco de sangre.
¡Vaya por Dios! – piensa Emeterio.
Aparece el cura y el boticario. ¿Dónde coño estaban escondidos?. La plaza del pueblo ha congregado a todos. Aparte, en un rincón y como muestra de culpa, Emeterio se sienta en un banco; el que está junto al nogal podrido.
- ¡Hay que llevarlo a la ciudad! – grita el boticario.
El padre del desgraciado da gritos de fingido dolor – la pedrada no le ha dado a él – y amenaza de muerte a Emeterio. El cura le convence de que no empeore las cosas, ya se encargará de hablar con las autoridades. El párroco ha trazado un plan que incluye la reclusión de Emeterio en un correccional.

Higinia llega sin aliento al Ayuntamiento. Su hijo se encuentra entre dos alguaciles y el cura le dice algo en tono severo.
- ¿Qué es eso de que vais a encerrar a mi hijo? –les desafía.
- Mire doña Higinia, su hijo es díscolo y desobediente. A ustedes no les vemos por la Iglesia ni en las fiestas grandes. Es por el bien del muchacho. En la institución que yo conozco lo pondrán firme. – el cura está seguro de lo que dice.
- Si se llevan a mi hijo juro que os voy a maldecir a todos. Este pueblo se sumirá en el infierno.
- Tal vez deberíamos internar también a la madre – le dice en voz baja el Alcalde al boticario mientras se toca con el índice la sien.
- ¡No blasfeme! – se irrita el cura - ¿Así nos agradece las ayudas que le damos por su viudez?
- ¿Qué ayudas?. A mi se me paga por mis costuras y bordados.
- Si sigue dando problemas nos encargaremos de que nadie le haga encargos. En cualquier caso, dudo que haya quien requiera sus servicios a partir de ahora. – tercia el Alcalde.

La diligencia que tiene que llevarse a Emeterio parece que se retrasa. Las fuerzas vivas están esperando al sol junto al cruce. La madre está allí con la mirada desafiante.
- No te preocupes Emeterio que nadie se te va a llevar a ningún sitio.
Por el camino llega Olegario, un labrador duro de mollera y con voz de caballo.
- ¡Qué san matao!, la carreta en que llevaban al Teodoro al hospital sa chocao con la diligencia y se han caido por el barranco.
Las caras son de alarma y circunstancias.
El Alcalde da orden de retengan al chico y se va con la mayoría del pueblo al lugar del accidente.
Los alguaciles están nerviosos. No les gusta la idea de quedarse a solas con el chaval y su madre. Para postre empieza a anochecer. Higinia se ríe terroríficamente y a uno de los guardias le da un ataque de tos.
- ¡San Blas, San Blas! – le dice el compañero con dos palmadas a la espalda.
La tos no cede. Parece que se va ahogar. Comienza a vomitar sangre y en pocos segundos se queda inerte en el suelo. El otro se desmaya del susto y comienza a tronar.
Una riada gigantesca sorprende a aquellos que han ido en auxilio de la diligencia. Sólo el cura sobrevive, al resto se los lleva el agua.
En la aldea todo el mundo tiene las ventanas cerradas. El Alcalde, el boticario y el maestro se han perdido en el barranco y el cura se esconde en la iglesia cerrando todas las puertas a cal y canto.
Emeterio mira a su madre entre asustado y sorprendido. Van recorriendo las calles pero nadie se asoma, están cagados de miedo.
Higinia entra en casa del Alcalde. Sólo está su mujer y su suegra.
- ¡Malditos!. ¡Belcebú viene a por vosotros! – grita Higinia para asegurarse de que no los molesten. Se gira a su hijo y le dice en voz baja:
- Yo voy a seguir con el teatro. Rebusca en el cuarto de la Alcaldesa y coge todo lo que haya de valor.
- ¡La sangre negra de Satanás se verterá sobre este pueblo!

Vagan por los caminos. El pueblo queda a más de quince kilómetros y tienen que descansar.
- Mamá, no sabía que tenías poderes.
- Hijo, yo sólo tengo una sierra y una hinchazón de gónadas por el puñetero pueblo. Todos murmurando. No se puede vivir tranquilamente. Dentro de cada persona hay un gran inquisidor que lo quiere saber todo de los demás.
- ¡Pero te he visto!, eres bruja... Es fantástico, tienes que enseñarme.
- Hijo, en cuanto me enteré de que el cura tenía planes para ti, serré los radios de las ruedas de la carreta en la que iban a llevar al mal nacido de Teodoro. Estoy orgullosa de mi Emeterio. No permitas que nadie llame puta a tu madre.
- ¿Y los alguaciles?.
- Aprensión. Al enviudar, cuando murió tu maldi... , bueno, tu padre, fui rodeándome de un halo de misterio y extravagancia para que me dejaran en paz. – Higinia se queda pensativa y mira los ojos sorprendidos de Emeterio. Prosigue.
- Mira, en nuestra aldea siempre son los demás los que planifican tu vida por ti. Incluso el matrimonio. No estaba dispuesta a que volvieran a meterse en mis asuntos. ¡En el fondo es lo que mejor nos ha podido pasar! – suspira.
Amanece y refresca. Hay que marchar.
Evitan las rutas transitadas. Aún así, se cruzan con una pareja montada de la recién creada Guardia Civil, acompañada de perros.
- Oye – le susurra a su compañero - , coinciden con la descripción.
- ¡Alto! – grita el sargento picando espuelas.
Higinia levanta los brazos y grita de forma demoníaca.
- ¡Hiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooo!, ¡Nastarafú, Decapael, Sazán!.
Los ojos desorbitados de los guardias coinciden con el encabritamiento de las bestias. Los perros huyen despavoridos y la pareja hace lo propio tras sus panificadas monturas.
- Cría fama... – le dice a su hijo guiñándole un ojo.
- Sí, - piensa Emeterio - , pero las bestias no entienden de aprensiones.

Aprovechando en un descanso que su madre se ha ido a resolver sus necesidades fisiológicas con la naturaleza, Emeterio quiere saber si ha heredado las facultades que cree que posee Higinia. En el tronco en que está sentado hay una rana verdigris a la espera de moscas. Emeterio se coloca frente a ella y levanta sus brazos.
- ¡Nastarafú, Decapael, Sazán!.
Nada, el batracio sigue como si tal cosa.
Su madre vuelve de la espesura y se sienta junto a él en el tronco.
- Tendremos que cambiar de aspecto e ir lo más lejos posible para empezar de nuevo, hijo – le palmea la espalda.
Deciden levantar el campamento para seguir su camino. Se escucha un ruido sordo. Nadie se percata de que un anfibio con la textura del mármol ha chocado contra una roca del suelo al deslizarse del tronco.

CRONICAS DEL BUEN ROLLO

2006-09-24T19:16:00.000Z

Hay un epitafio en el osario
que reza escrito con tiza:
“El más feliz de este barrio,
murió de una paliza .”

Por las calles, vagabundo,
va el borracho con sus penas.
Siente en el bolsillo la cena:
Un bocadillo de pan,
que tiene el sabor inmundo,
de su pie infecto en gangrena;
y nada le importa si llega,
la muerte o el despertar.
Ya poco desea, sin duda,
salvo ser feliz un instante,
ese, que tal vez aguante,
hasta morir de verdad.
.

Cayendo por la ventana,
me dije a mi mismo, yo,
que si no tuviera alas,
el golpe iba ser tremendo,
haría tal gran estruendo,
que se oiría en suelo, ¡plof!.
Menos mal que soy un pájaro,
¿si no de que habría saltado,
sin haber llevado a mi lado,
aspirinas contra el dolor.?
...eeh, fin.

En un pesebre hay tumbado,
entre dos cadáveres secos,
el cuerpo yerto, deshecho,
de un niño de ojos extraños.
Los reyes pasan de largo,
no hay mirra, oro, ni incienso,
tan solo el santo silencio,
y la suciedad de los años.
El crimen ya fue realidad,
cuando el padre justiciero,
cogiendo el azul acero,
se negó a ver la verdad:
Que sin estrellas en el cielo,
y como manto la intemperie,
siempre es posible que quiebre,
una mente sin piedad.

Camina el pato cansino,
no encuentra a sus padres,
se le está haciendo tarde,
y no llega al hogar.
Desconoce su destino,
que está entre los arbustos,
y pronto le vendrá justo,
para ponerse a volar.
El cazador ya le acecha,
con la escopeta cargada,
con la bala templada,
que le va atravesar.
CUAK; CUAK.

Suplicaban los presos cansados,
pedían sin ganas la muerte,
y se odiaban tanto por verse,
atados al cabo de un poste.
Ladraron y vecinos armados,
vinieron con barras de hierro,
mataron a golpes los perros,
que siempre lloraban de noche.
No sé quienes fueron peores:
si aquellos que los destrozaron
hastiados de tanto escucharlos,
o quien los tenía amarrados,
por el cuello al tronco de un roble.

SOL PONIENTE

2006-09-07T21:54:00.000Z

La niña está harta del mundo. La niña es pequeña pero entiende que todo es una puta mierda. Mira con determinación el tubo de plástico al que le ha incrustado una cuchilla en su interior; antes de colocarlo en su vagina.

- ¿Cómo que se ha olvidado el maletín, Martínez? – el viejo le mira con media sonrisa.
- No se como me ha podido ocurrir. Iba un poco mal de tiempo y...
El viejo se levanta y mientras pasea por la sala de juntas no deja de mirar burlonamente a Matías. De pronto, da un golpe sobre la mesa y empieza a hacer teatro.
- Señorita Lahuerta, ¿usted se ha olvidado sus papeles? – el viejo responde por ella - ¡No!, claro que no.
Hace un gesto de gozosa reprobación y añade con retintín:
- Señor Martínez, don Matías... Es usted mayor para dar excusas de colegial. Nadie de aquí se ha olvidado de sus obligaciones, Mar-tí-nez. –
Gira su cabeza hacia la gran pantalla que preside la reunión y prosigue simulando sorpresa:
- ¡Oh!, el señor Sakamura ya está entre nosotros. ¡Buenos días señor Sakamura!. Verá... El señor Martínez tiene que decirle algo sobre el plan de futuros y adquisiciones de nuestra empresa. Con suma amabilidad – dice mirando con boca de lobo a Matías - , nuestro ejecutivo más prometedor le explicará nuestros planes...
El viejo da un cómico bote y una palmada.
- ¡Ah!, se me olvidaba. ¡Ohhh!, señor Sakamura, el señor Martínez se ha dejado los papeles en casa.
Matías tiene el color de la cera, mientras que Oami Sakamura le mira impertérrito desde la pantalla.
Matías carraspea y empieza a hablar:
- Señor Sakamura, a grandes rasgos, las inversiones conjuntas que nuestra empresas pueden realizar...
Oami Sakamura levanta la mano con el imperativo significado de que se calle.
- Señor Martínez, “a grandes rasgos”, habíamos quedado para hablar de... los detalles. Hoy es mi aniversario de boda y ya ve, aquí estoy vía teleconferencia, tal y como habíamos acordado. Como máximo responsable de Saka&Wheel Company, entiendo que el acuerdo no les interesa. Disculpen las molestias.
Tras una breve inclinación de cabeza, la pantalla se vuelve negra.
El viejo hace un pucherito con la boca como quien dice “vaya cosas que pasan”.
- Señor Martínez, nuestra empresa acaba de perder “a grandes rasgos” unos mil millones de dólares. ¿Qué vamos a hacer ahora?. ¿Qué hacemos con su trabajo, su casa de la empresa, su coche de la empresa y su visa oro de la empresa?. Matías , ¿qué hacemos?.

- ¡Cari...!, cari, ¿estás en casa?. – Adela llega sonriente de su jornada como asistenta en casa de los Martínez.
- Estoy aquí, mi amor – Oswaldo se repantinga en el sofá viendo el voley playa femenino.
- ¿A qué no sabes lo que traigo? –
- ¿El qué, mi amor? – no le quita ojo al televisor y eructa, le da un trago a la cerveza y vuelve a eructar.
Adela piensa “este gilipollas no se me merece, pero es tan tierno”.
- Ya sabes que me acusas de chismosa, pero está vez puede que nos solucione los apuros de dineros, Oswaldito.
- “Ya sabes que me acusas de pesimista” – le imita la voz - , pero si la mierda fuera oro, los pobres no tendríamos culo, Adelita.
- ¡Eres bobo!.
- ¿Y ese maletín?. Adelita, Adelita, ¿no habremos vuelto a las andadas?. No quiero problemas con la policía.
- Calla y escucha. Cuando Matías no está en la casa, su mujer se pasa horas al teléfono. Yo me aburro mucho, total , esa gente tiene el culo tan estirado que casi ni manchan...
- Al grano Adela, al grano que va a empezar Gran Hermano.
- Bueeno. Pues eso, que es entretenido escuchar las conversaciones por el supletorio.
- ¿El maletín está lleno de dinero?, ¿qué tiene?.
Adela se queda contrariada por la interrupción.
- No lo se, no lo he abierto. Por lo que escuché, papeles importantes...
Oswaldo se ríe de forma seca
- ¡Ja!, papeles, vamos bajando el listón.
- ¿Me dejas terminar, pendejo? – le mira con seriedad.
- A lo que iba. Oí como la señora se confabulaba con el jefe de Matías para hacerle una jugada. Al parecer son amantes desde hace tiempo, y el gili del marido, que lo es, estorba.
- ¿Y en qué consistía la jugada?- Oswaldo está más interesado.
- Está mañana tenía una reunión importante con un tal “Yakamoto”, y Matías debía personarse con unos documentos importantes. Su mujer había acordado con el jefe de Matías quitarle el maletín antes de que se fuera. – Adela saca una cinta de video de su bolso – Matías siempre mete el maletín en el asiento trasero del coche. Cuando estaba listo para irse, su mujer sale corriendo y le recuerda no se qué de que tiene que llevar a devolver el ordenador a la tienda al salir del trabajo. Matías pone pegas, pero no muchas. El caso es que entra en la casa a empaquetar la máquina y su mujer aprovecha para sacar el maletín y ponerlo, supongo que de forma provisional, - se sonríe – en el contenedor de basura que tienen junto al garaje. Cuando vuelve el bobo cargado con el cachivache, le lía de tal modo, con el que si ya vas tarde, corre y tal... , que mete el trasto de cualquier modo en el asiento de delante y se va.
- Sí, si yo te sigo pero no acabo de...
- Pues que está todo grabado con las cámaras de seguridad de la finca. Y esto es la cinta, y esto es el maletín. ¿Entiendes?. Podemos demostrar la conspiración. Al Presidente de la compañía no le gustará la jugada del jefe de Matías, que les ha costado muchísimo dinero, y todo para calzarse a la señora. El jefe se irá a la calle, a Matías le ascenderán y para ello... Para que Matías se pueda desquitar tendrá que pagarnos una buena suma.
- ¿Y cómo lo hacemos? – pregunta confuso Oswaldo.
Adela suspira y saca una pequeña agenda.
- Este es el número móvil de Martínez. Le llamamos por teléfono... antes de que se suicide –añade - y le explicamos nuestras condiciones.
- Ya... – dice Oswaldo – Pero primero deberíamos ver lo que hay en el maletín ¿no?.
- ¿Y que narices te importa?. Son papeles de la empresa. Por teléfono el Jefe le dijo a la mujer de Matías que eran importantes y que pusiera el maletín a buen recaudo en cuanto se marchara su marido. Evidentemente me adelanté yo. – pone cara picarona.
Oswaldo juega con la combinación de cuatro dígitos que tiene el maletín. Cuando Adela le va a decir que se deje de tonterías, que al fin y al cabo eso es lo de menos, se escucha el “click”.
- ¡Je! – grita Oswaldo -, lo sabía, es tan gili como dices. Uno, dos, tres, cuatro.
Adela se lo quita de las manos y lo abre. Revuelve los folios y se le cae el alma a los pies.
- ¿Que ocurre? –
- Son hojas en blanco – responde con abatimiento.
- ¿Cómo que en blanco? – recupera el maletín - Mira, aquí hay uno escrito: “Al corro de la patata, comeremos ensalada, como comen los señores, alupé, alupé, sentadita me quedé “.
- El señorito estaba como una cabra, no les hubiera hecho falta a esos dos huevones de su jefe y su mujer montar el circo. Don Matías les habría dado el espectáculo igualmente en la reunión. – Adela rompe a llorar. Para postre, ni siquiera podrá volver a trabajar para la señora después de haber “robado” el maletín.
Oswaldo cambia de canal y durante unos minutos no dice nada. Al rato ya no se puede aguantar y levanta el dedo índice:
- No tendríamos culo. – sentencia.

En el jacuzzi del hotel Palace´s Mo de Bankog, el orondo Oami Sakamura le da instrucciones a su secretario.
- Cuando llegue el señor Martínez con los documentos te encargas de llevarlos a mi caja fuerte. Lo mas sustancioso son los números de cuentas de dinero B, esa empresa no podrá denunciarlo. A los demás datos también les sacaremos partido. – expele un círculo perfecto con el humo de su habano.
El secretario asiente con la cabeza.
- Ya sabes que tienes que ser discreto. Las cosas simples son las que funcionan bien. Hay que hacerle saber a Matías que estamos muy contentos con como han ido las cosas, incluso para halagar su vanidad, es conveniente que resaltes su magnífica actuación por videoconferencia... Pero ya sabes, Oami no paga a traidores, cuando lo dejes en el hotel, limítate a falsificarle con bolígrafo el pasaporte, como le hicimos al otro imbécil por lo que tu y yo sabemos. No tardes en darle el soplo a la policía. – se sacude las palmas de las manos - . ¡Y asunto terminado!. Ya le puedes decir a las niñas que pasen – enarca las cejas.
La más pequeña tiene una mirada viciosa que hace que Oami se relama. Cuando se le monta a horcajadas, el rictus de placer de Sakamura se queda petrificado.

LA MAR SALÁ

2006-09-03T15:55:00.000Z

DULCE SIRENA
Grandioso momento es,
el despertar temprano,
con legañas en los ojos,
con el hablar estropajoso
y un fino tanga en la mano.
Ir sudando a la ducha,
oír el cantarín tintineo,
del agua fresca corriendo,
y en el interior mi trucha.
Sus caderas contoneantes
y los ojos somnolientos,
con tan solo un contratiempo:
esas escamas tan punzantes.
Lo demás: acojonante.

CAPITAN SAGAZ
Era la reina del mar,
tenía aletas y todo.
Vivía a costa de amar,
en el costado de un tonto.
Del mar se vino a mi costa,
es decir, pagando yo solo,
todos los vicios y más,
del pescadito de oro.
No la podía follar,
no le encontrábamos coño,
¿y si sólo fuera un disfraz?
No habría nadie más bobo.
En fin, que yo la creí,
a mi sirenita encantada,
y la llevé hacia altamar,
oliendo a pez, pez espada.
Pasó el tiempo y por fin,
le vi las piernas abiertas,
en medio estaba un tal Ruiz,
que trabajaba en cubierta.
La tripulación se me ríe,
me llaman Juan el ingenuo.
Pero no saben que a veces
hay unos peces que crecen,
y se nos cambian de sexo.
Ya estoy viendo al buen Ruiz,
de hecho estoy ya riendo,
al imaginármelo así,
engarzadito al anzuelo.

DIVAGANDOWN
Unas mejillas sonrosadas,
justo es reconocerlo,
se merece por defecto,
el maldito o buen momento,
en el que de forma inusitada,
expeliste tú aquel cuesco.
Una belleza, una modelo,
que inspiraba a los extraños
sólo sueños y deseos;
se transforma sin quererlo
en el ascensor, frió y cerrado,
en catárquico elemento.
¡Oh, las diosas tan perfectas!,
¡las que te miran desde alto!,
nos sorprenden, nos asombran
aunque rompan el encanto.

PELOTA
Tenía el pelota tal tino,
tal experiencia a la espalda,
que ocupaditas sus manos,
podía aplaudir con brío,
a fuer de batir sus nalgas.
Cuentan incluso que luego,
al estar sentado y sin sitio,
consiguió ovacionar el tío
haciendo sonar los huevos.

CIRCULOS EXCENTRICOS

2006-08-15T17:49:00.000Z

NOVATO

El camino está libre. Cuando nadie le ve se siente mejor. Al despertar en esa sucia habitación, sin recordar nada, le invadió el pánico. En el lavabo había un cepillo de dientes, pero no sabía si era suyo y le dio yuyu. Así fue como decidió salir fuera y sin razón aparente se asustó al ver a un tipo con pantalones verdes bajar las escaleras. El sujeto le miró con ojos muertos, esa era la sensación, la de ojos muertos...

Pierde la cuenta de los pisos que ha bajado cuando llega al rellano. Abre la puerta y en vez de salir a la calle se encuentra con un gran pasillo acristalado. Los vidrios son esmerilados y no se ve el exterior. Llega al fondo y abre la siguiente puerta. Más escaleras.

Se concentra en sí mismo pero no consigue nada. El vacío que retumba en su cabeza le produce ahogo y angustia. No se atreve ni a subir ni a bajar. Por fin baja.
Está mareado, parece que todo son pasillos, puertas y escaleras. En un arrebato sin sentido, decide bajar pisos sin parar y llevar la cuenta. A los setenta se tumba enfrente de un piso. En la puerta solo pone “f”. Se mete la mano en el bolsillo, y sí, la llave es de ahí. Está en la misma habitación que cuando ha despertado, lo cual es absurdo puesto que ha bajado una infinidad de pisos.
La cama está revuelta, tal como la dejó. En el cuarto de baño sigue su cepillo. Esta vez se lava los dientes y echa una meada de un amarillo oscuro ( será la deshidratación – piensa - ) .
Duerme sin soñar y despierta con sudores fríos. ¡Nada!, sigue sin saber quien es. Se mira detenidamente en el espejo y su cara le resulta anodina. Es un tipo algo calvo, con ojeras, delgado y pudiera ser que amarillo.

Al explorar el desangelado piso no encuentra nada útil. Los pocos y austeros muebles tienen los cajones vacíos. No hay televisión , ni radio. En un pequeño armario ropero encuentra un teléfono y está conectado. Al descolgar se escucha el tono de llamada. No sabe que marcar y se pone nervioso. En posición fetal supera su crisis de ansiedad y vuelve a intentarlo: siete, tres, uno, seis. Nada. Uno, uno, dos.... ¡Nada!. Cero, nueve, uno... ¡Nada!.

Lo deja y se va a la cocina. En la nevera hay embutido. El envase no tiene fecha de caducidad pero huele bien. Sólo hay que encontrar algo de pan.
Tiene ante sí su ¿almuerzo?, ¿cena?. No sin cierta histeria, recorre las habitaciones y levanta las persianas. Todas dan a un patio interior muy angosto. No hay nada que indique si la luz es del sol o artificial.
Sale de su casa y por las escaleras baja el tipo de los pantalones verdes.

- ¡Eh!, ¡oiga! – le interpela.
- ¿Sí? –
No puede evitar pensar en su mirada muerta,
- Se que le parecerá raro, pero ¿me podría decir si me conoce?
- No
Le viene a la mente la siguiente disyuntiva; ¿le habrá dicho: no, no puedo decírselo o no, no le conozco?
Decide seguir al de los pantalones verdes. Tampoco tiene otras cosas que hacer.

El individuo, después de bajar dos pisos, se dispone a entrar en el que tiene la letra “v”.
- ¡Por favor! – le para
- ¡Ah!, es usted otra vez. Ya le he dicho que no le conozco. El mundo es muy es grande.
- ¿Cómo se sale a la calle?- le pregunta desesperado.
- No le entiendo. ¿Qué quiere decir?.
- ¿Cómo se sale fuera de este gigantesco edificio?.
- Vale, ya le entiendo. No se sale, este edificio es infinito, al menos eso creo.
- Estoy confuso. Me he despertado esta mañana con amnesia ¿o fue anteayer?... Sé cosas, pero no estoy seguro de ello hasta que me vienen a la mente. ¡Es horrible!. Algo me dice que lo que me ocurre no tiene ningún sentido. – El sudor vuelve a perlar su frente.
- Bueno, no se preocupe. La verdad es que no sé muy bien que es lo que le pasa. Aquí siempre hemos estado la señora “a” y yo que soy “v”. Al parecer, tenemos a “f” que es usted. Lo normal es “v” y “a”, así que supongo que debería ser yo el contrariado por encontrarme con un “f”. Lo que ocurre es que tengo bastante flema y no me asombro de nada. Lo único que espero es que esto no se llene de letras. Rompería mi rutina, y para mi eso es importante. Le ruego que en el caso de que usted exista por aquí, a partir de ahora, no me vuelva a importunar. Haga lo que quiera por que no pienso hacerle caso. – dicho eso, entra en su casa y echa el pestillo.

“f” se ha quedado de piedra. No tiene sentido. Baja dos pisos y encuentra su puerta. En vez de entrar, vuelve a subir a la casa de “v”, pero resulta ser la suya, “f”. Se encoge de hombros y entra. Todo está como lo dejó. Descuelga el teléfono y sosteniendo la tecla “#” marca el número dos, bajo el cual están las letras “abc”.
- Diga – responde una voz femenina.
“f” se queda unos segundos callado, no pensaba que fuera a funcionar.
- Ho-hola, soy “f”...
- Hola, soy “a”. Usted dirá.
- ¿De qué va esto?. Me he despertado con amnesia. No se quien soy.
- ¿Cree que soy imbécil?. Usted es “f”. ¡Me lo acaba de decir! – le contesta con indignación.
- Ya pero... ¿Podríamos quedar para charlar cara a cara?.
- ¡Por supuesto que no!
- ¿No habla nunca con “v”?
- ¿Para qué?. Nunca hemos necesitado nada. Usted tampoco necesita nada. Supongo que tiene nevera, lavadora, ducha y despensa, ¿no?.
- Si...
- ¡Pues entonces!. ¿Qué narices quiere? – le interrumpe.
- Quiero hablar con alguien, entender de que va esto.
- Señor “f”, no entiendo que quiere entender. No hay nada que entender. Si yo me preocupara de dar explicación a todas las cosas me volvería loca. Yo no sé por que hay baldosas, ¿lo sabe usted?. Yo no sé por que existe el agua, ¿lo sabe usted?. No se puede procurar entender lo que no tiene explicación.
- Pe-pero, tiene que haber algo ahí fuera.
- ¿Qué quiere decir con fuera?. Y en caso de existir “fuera” , ¿También me preguntaría porqué hay un “fuera”?. Mire señor “f”, déjeme en paz. – Una cabreadísima “a” cuelga el teléfono.

VETERANO

“f” decidió llevar la cuenta de los “días”. Su única referencia eran los ciclos de sueño. La nevera siempre tenía comida y algo le decía que aquello no era normal. Con el tiempo fue racionalizando las cosas y empezó a comprender que él no era nadie para decidir qué era normal y qué no. ¡Tenía gracia!. Él, un amnésico, diciéndole a “a” y a “v” lo que era lógico y lo que no.
Había apuntado cien mil trescientos veinte ciclos de sueño. De vez en cuando se cruzaba con “v”. Evidentemente no se decían nada. “f” ya se iba centrando y comprendía que era absurdo. Uno come si tiene hambre, pero hablar con “v” no le lleva a ningún sitio. Ni a “f” ni a “v”.

Una mañana vio a “a”. Era lógico que se cruzaran poco. “a” vivía en una puerta del pasillo, no en la de los pisos. Subiendo y bajando escaleras era difícil encontrarse. Tenía ya claro que era lógico que por mucho que caminara escaleras arriba o abajo, siempre tuviera a su casa cerca. No sabe porqué durante un tiempo le pareció raro que si bajaba muchos pisos, su casa estuviera a dos pasos. ¿De dónde sacó esas ideas?. ¡Joder!, si encima era amnésico. Ahora “f “ era normal.

Otro día, en el ciclo un millón doscientos, la letra “v” apareció en el suelo. Llevaba cientos de ciclos sin ver a “v”, finalmente comprendió que “v” ya no estaba. Nunca se cansa uno de aprender y supuso que eso formaba parte de las cosas. De repente uno ya no está. Ahora son “a” y “f”.

Su libreta de apuntar ciclos marcaba el billón justo. “f” salió de su casa como todos los días y por el rabillo del ojo vio a un tipo con el rostro desencajado que se le acercaba.
- ¡Por favor!, ¡necesito ayuda!. Me he despertado... – “f” le paró el discurso.
. Escúcheme atentamente. Yo soy “f”. Aquí sólo estamos “a” y yo. También estuvo “v”, pero ya no. Ahora está usted, que ni sé quien es ni me importa. No haga preguntas. Las preguntas salen de su estupidez. ¿Le gustaría que le preguntara porqué tiene orejas en la cabeza?. Es una tontería. Es un hecho que usted tiene orejas. Esa es la respuesta. Las respuestas están en los hechos, no más allá de los hechos. Fíjese en la lógica. Una silla está en la silla, no más allá de la silla. Más allá de la silla podrá estar una mesa, pero no la silla, es evidente, ¿no?. Pues entonces, antes de que me siga importunando, medite en lo siguiente:
Si una silla es una silla, ¿porqué busca su significado más allá de la silla?. Por lo tanto, no me pregunte porqué hay una silla, porqué tiene sueño, ni nada por el estilo. El porqué de la silla es la silla. Las respuestas están en los hechos. Cuando entienda eso comprenderá todo . Con base en esta lógica, su mundo será armonioso con la cordura, si no puede volverse loco. Usted está aquí, por que es evidente que lo está. Si me pregunta porqué está aquí, ¿que quiere?, ¿qué me invente algo más allá de su estancia aquí?. ¡Coño!, si está aquí, es por que está aquí. – “f” hizo una pausa pero vio que el sujeto no le acaba de entender.
- Mire – continuó “f” - , probablemente se ha despertado con amnesia y está confuso. Es normal que al no reconocer su entorno se vea desorientado. Descubra las cosas por usted mismo. ¿Cree que yo puedo ver algo que usted no?. Pues no es así, yo veo lo mismo. No me alarmo por que ya reconozco las cosas. Cuando usted vea su nevera y haya comprendido que lo es, no necesitará preguntar porqué es una nevera, evidentemente es una nevera por que no es un grifo. Si entiende que una cama es una cama, vaya un poquito más lejos y entenderá que usted es usted. Es muy simple, si usted ya sabe que es usted, ¿porqué me pregunta a mi porqué usted es usted?. ¿Qué quiere que le diga, que usted es una botella?. ¿Sería más feliz si le dijera que es una botella?. Es absurdo, usted sabe que no es una botella. ¿Porqué se hace el imbécil entonces?. Imagine que a una pregunta por el porqué de las escaleras yo le contesto que bla, bla, los escarabajos, bla bla. Me iría más allá de la escalera. Más allá de la escalera no está la escalera, está esa puerta. La escalera no es una puerta, ¿porqué quiere usted que una cosa sea otra?. Pregúnteselo. Verá que es ridículo . La explicación de las cosas está en las cosas. Si se va a otra cosa tendría que preguntarse lo mismo sobre esa otra cosa y así sucesivamente hasta el infinito. Bajo esa lógica la respuesta a cualquier asunto sería el infinito. Como el infinito es inaprensible para nuestra mente, no tiene sentido explicar las cosas con algo que no entendemos... luego lo más lógico y comprensible es situar la explicación en el hecho. Usted está aquí. ¿Le jode?. Pues me parece muy bien, pero no me venga con que quiere saber el porqué. Usted ya lo sabe, lo que ocurre es que le molesta. Pues mire señor mió, ¡váyase a la mierda!. ¿Porqué?. Pues por que es lo que le gusta: ir más allá. Fin de la conversación.

EVOLUCION

“f” se siente mejor después de haber alejado a aquella perturbación de su universo. Con lo fácil y sencillo que es todo no entiende como un día le pudo pasar lo que a ese sujeto. Debe ser un efecto secundario de los despertares amnésicos. El efecto secundario de comer es cagar, seguramente el de despertarse amnésico es pretender que una silla sea una mesa, etc. En fin, se le ha ocurrido que si entra en casa de “a” será un hecho que estará dentro, y que si luego hace algo, ese algo también será un hecho. Es un hecho que además de entender tan bien el porqué de las cosas, uno puede ser ,además , creativo.
Tres son multitud, habrá que fijarse en la letra del nuevo inquilino y arrancarla. Acaba de descubrir un concepto nuevo, se llama asesinato. Suena bien, y será un hecho cuando lo haga. ¿Porqué estoy muerto?, le preguntara el nuevo. Estás muerto por que no estás. “f” es consciente de que ha hecho un chiste por que la explicación al porqué de una silla es que la silla es silla. Sin embargo, la explicación de la muerte de alguien es que ese alguien no es. ¡Es absurdo!, ¡ja, ja!. Por un momento a “f” le parece que el hecho de que una cosa se pueda explicar por su no existencia contradice su ordenada visión del mundo, pero no pasa nada: Un absurdo y un contrasentido siempre lo serán por que lo son. Con esto se cicatriza cualquier vació que pudiera haber en el sentido de las cosas.

EXTRACTO DEL DIARIO DE FERNANDO PI, CONDENADO A MUERTE POR EL ASESINATO DE GUSTAVO Y LA VIOLACION DE ANDREA. ES SOSPECHOSO DE LA DESAPARICION DE VALENTIN. EL JUEZ DEJO LAS MARCAS DE SUS TENTACULOS EN EL DOCUMENTO DE METANO TRAS DESCARTAR ENAJENACION MENTAL. EL FALLO DICTAMINABA QUE FERNADO SABIA LO QUE HACIA POR QUE SU LINEA DE PENSAMIENTO ERA LOGICA. INCOMPRENSIBLEMENTE SE AHORCO EN SU CELDA CON SUS TENTACULOS TRAS HABERSE EXTRAIDO TRES DE SUS CINCO OJOS. EL JUEZ PENITENCIARIO DICTAMINO A SU VEZ QUE NO HABIA CRISIS MENTAL EN AQUELLO: SE ARRANCO TRES OJOS POR QUE SE ARRANCO TRES OJOS, SI SE HUBIERA ARRANCADO TRES OJOS POR QUE SE HABIA ARRANCADO SEIS... LA COSA TENDRIA MIGA, JUR, JUR, JUR.

EN LA PISCIFACTORIA DE ABEL, A 2 DE MARZO DE 1001.

SALTOS DE AGUA

2006-07-27T18:05:00.000Z

MARMOL Y PIEDRA

CIUDADPERDIDA
Cantó el Búho y la lechuza,
se vio el resplandor de un rayo,
se abrieron todas las tumbas,
creo que fue por Mayo.
Emergieron los cadáveres,
arrastrando los sudarios,
e invadieron nuestras calles,
sembrando terror y espanto.

Cuando acudió la prensa,
aquello ya había pasado,
nadie creyó a mi pueblo,
que dicen nació soñando.
Hoy viven en calma tensa,
tienen el corazón helado,
y yo también les espero,
envuelto en un sucio manto.

ALQUILER
La bruja hace conjuros,
- ojo de sapo y serpiente –
y lo único que tiene en mente,
es destrozar al mago.
Envuelta en hechizo y humo,
mascullando entre los dientes,
- muere viejo demente,
que yo el alquiler no pago.
El mago inmobiliario,
le dijo entonces cansino.
- si no me pagas ahora,
tendrás que vender tus niños.
La bruja asintió despacio,
aceptaba el desafío,
saco un puñal encantado,
y lo hincó en el corazón del mago,
-¿de qué te sirve el palacio,
si estás muerto en el rellano?,
¿porqué me hinchaste los huevos,?
¡tanta hostia con el pago!.

NIÑEZ
Nubes blancas de algodón,
saltarinas, inconstantes,
con formas insinuantes,
que recuerdan a un dibujo
realizado en un rincón;
cuando éramos pequeños
y teníamos aún sueños
sobre hadas y algún brujo
que gritaba su conjuro
si le prestabas la voz.

DOBLEZ
Un truhán tal vez cansado.
de andar por el ancho mundo.
Dicen que se hizo sabio,
un sabedor fecundo.
Empezó, tal vez, tomando
de un falso y mal amigo,
lecciones de decir ¡digo,
que amo el saber profundo!.
Rascaron con imprudencia
lo que había en fondo de él,
y al final resulto evidencia,
que pose, mentira y piel.

APOSENTAMIENTO
¡Qué bonita mansedumbre!,
¿O es ardor fiero, pendenciero?.
¡tanta gente que afirma,
ser ella, y ella misma,
la que si quiere presume
de coherencia de hierro,
de ser su idea primero!.
FIN
Luego ves las marionetas,
que en el fondo son de pega,
que sus ideas no despegan,
sin impulso, cual veletas.
El odio es inducido,
jamás fue razonado,
antes muerto, que pensado
por manipuladores engreídos.
Quieren mandar a los niños,
que nunca avanzaron sin amo.
Quieren perpetrar el pecado
de ofrecer mierda
de mentir
de proferir miseria
de inventar profecías vacías
que inundan las vidas
de pasajeros del mundo,
sin personalidad ni mas ego
que el que le prestan los legos
en cualquier pensamiento humano:
el que aposentado en los años
surgió sabio y calmado,
de cajón y fornido
que ya prosperaba en los prados.

LEÑADOR DE HUMANOS EN EL BOSQUE DE RANDAR
Enrevesado tango, traicionero,
el que bailamos juntos,
sobre cien difuntos,
que no se irán al cielo.
Somos ardor guerrero,
somos plaga bíblica,
somos el aire inmundo
que hacia el nivel del suelo,
suena como una armónica,
desafinada y cómica
de un fantasmal concierto.

Sopla el viento gritando,
canta al filo del hierro,
de la espada curva del miedo,
pegada al brazo del Dios.
Camina entre el bosque encantado,
marcando el paso con ruidos,
que anuncian el cuerpo fornido,
de un gigante sin voz.

Retumban truenos y rayos,
crepitan las ramas de miedo,
suplican y gimen pidiendo,
que no las corten en dos

MESEO

2006-07-18T18:29:00.000Z

CRONICAS DEL PLANETA VITAL

AYER
Un encuentro fugaz,
un conocimiento perdido,
ayer por fin fue Verdad,
que fueron felices los niños.

cobraron fuerza en la tierra,
las raíces de árboles duros,
tenían la corteza de piedra,
y hablaban de tiempos seguros.

HOY
Las flores se vuelven violentas,
excretan sudor rojinegro,
fluyendo, y fluyendo hasta el suelo,
y llenando la tierra de zumo.
El veneno filtrado de setas
angosta los campos sembrados,
¡Oh!, ¡es que la flor ha llorado!,
y destruye el sustento del mundo.

MAÑANA
Una mentira sin par,
una masacre sin ruido,
ayer me dispuse a rajar,
con espinas a miles de niños.

Yo soy en el planeta Vital,
la muerte envuelta en permisos,
que si los unos no me lo dan,
los otros lo otorgan sumisos.

En este mundo no hay mar,
no tienen aletas los bichos,
en este lugar infernal,
los súbditos viven en nichos.
********
SUPER COCO

Llegó volando por el cielo,
con el puño en alto victorioso,
compró aplausos vanidoso,
en el rastro de despojos.
Vendía humo y burros ciegos.
bebía de las arcanas fuentes
que encharcadas, pestilentes,
emanaban sueños rotos.
Tendía puentes a los infiernos,
jugó con gatos y con serpientes,
y al final obtuvo el loco,
una flor negra en el escroto.

CROTALOS Y PAJAROS

Y yo feliz con las maracas,
cuando bajó sin hacer ruido,
una paloma, bonita y blanca,
con una rama de buen olivo.
Le dije pues – hola muchacha,
dime porqué, a qué has venido –
me dijo que, ella me amaba,
por tan reptil y tan buen bicho.
- Siéntate aquí, aquí chavala,
ponte más cerca, que yo te vea,
no te preocupes por ratas muertas
cierra los ojos y prueba el vino.-
Quiso escapar la condenada,
Me vi obligado a morder más fuerte,
- ¿Acaso piensas que una serpiente,
es una flor en tu camino?,
no me reflejo en tu mirada,
¡coño soy yo, reptil de siempre!
soy el final, soy tu destino,
avecilla loca, sin razón ni mente. –

¡VIVA EL 18 DE JULIO!

Gritaban así por Barcelona,
las mujeres de la burguesía,
hacían muecas, las muy felonas,
y a los soldados les sonreían.

Parieron hijos de sus entrañas,
bien colocados en la región,
a fuerza de tragar espadas,
de generales de la legión.

Siguieron ricos, omnipotentes,
fieles y dados al vencedor,
llegaron tiempos bien diferentes,
mejor ahora, cambiar color.

¡Siempre fuimos muy disidentes!,
aunque medráramos con un señor,
Generalísimo, un dios viviente,
ya no me acuerdo,¿quien era yo?.

Unos crecieron siendo banqueros,
¡Audaz hazaña! ¡Vaya que no!,
no crean que fue por dinero,
era por más de vivir mejor.

Hoy dan lecciones de resistencia,
a las sirvientas y a todo dios,
no les importa y aunque nos mientan,
la gente cree lo que manda el Don.

Vaya país de pandereta,
donde el asceta es un glotón,
y el elegante, bragueta abierta,
es botón de muestra del Cristian Dior.

SOPA DE GANSOS

2006-06-26T17:51:00.000Z

Allí estaba Alfonso, duchándose en el barracón de la compañía aprovechando que les había tocado el turno de limpieza a Francisco y a él. El jabón se le metía en los ojos, ¡Dios mío! se iba a quedar ciego. No importaba, el era un duro soldado del ejercito español. Sin ver, se lió la toalla a la cabeza y salió moviendo rítmicamente las caderas entonando "i got the power, tan, tan, tan, tan". Allí estaba el capitán, su mujer y sus dos preciosas hijas que habían ido a visitar las instalaciones. Cuando recobró la visión, una vez descongestionados sus ojos, fue consciente de su ridiculez, su toalla liada a la cabeza y de su pene recién salido de la ducha ( fría ). La mujer del capitán sonreía y sus niñas esbozaban una medio mueca burlona.

Se le había pelado la nariz por el sol el día anterior durante la instrucción. Hoy sería distinto, el remedio: fácil, crema solar factor 20. Sus manos estaban resbaladizas, el CETME se escurría en la puñetera posición de "suspendan" y al sargento no le salía de los huevos un "tercien" o "sobre el hombro". Por fin, con el sol de lleno en su cara, llegó la anhelada orden.
- Sobre el hombrooo.... ¡armas!.
En un segundo, su fusil salió volando de sus lubricadas manos. A cámara lenta cayó con estrépito en el suelo, coincidiendo con el pinchazo del vehículo de la PM que sonó cual disparo. Los CETME no eran funcionales, pero eso no lo sabía la mujer del capitán de la compañía que hasta entonces había visto con deleite el desfile. El arma rebotó ante sus pies en brutal sincronía con la falsa detonación.
La pobre señora aflojó el bajo vientre del susto. La sucesión de incongruencias y gritos que oyó a continuación están borrados de la memoria de Alfonso, es lo que tiene el pánico.

Meses después, en su destino en Capitanía General como chófer del comandante de apoyo a la fuerza, Alfonso seguía sin comprender por que el capitán Monteagudo le había recomendado para ese chollo. El comandante Morcillo apenas requería sus servicios. Tal vez influyera la mala suerte y es que en dos ocasiones a Alfonso se le había olvidado echar el freno de mano... con el comandante dentro. Al parecer, el comandante hizo averiguaciones y cuando descubrió que Alfonso había sido recomendado por el capitán Monteagudo, lejos de enfadarse, le devolvió el favor.
Alfonso fue adscrito como cabo artillero del blindado de infantería mecanizada que comandaba el capitán Monteagudo en las, desde entonces, habituales maniobras. Algunos dicen que el comandante, sabedor que obstaculizaba el ascenso en el escalafón del capitán, abrigaba dudas sobre los motivos por los que Monteagudo le adjudicó ese chofer. No obstante, la viuda del capitán jamás reconoció que su marido tuviera tamañas ambiciones.

Alfonso es hoy controlador aéreo del aeropuerto de Barajas, pero cuentan la malas lenguas que cambió de identidad y aunque ustedes no se lo crean pudiera ser presidente del gobierno de un país mediterráneo. Eso o director de Chernobil a finales de los ochenta, vaya usted a saber.

LOS OCHENTA

En los subterráneos de un hotel se reune la gentuza.
- ¿Entonces qué?, mejor lo dejamos, ¿no?.
- Es que la presión internacional podría ser muy fuerte, tendremos que llevar nuestros asuntos con guante blanco. Poco, a poco, podremos llegar al mismo sitio. Es cuestión de que nos repartamos los papeles.
El representante diestro asiente al zurdo. Echando volutas de humo, el Elefante Blanco carraspea y también aprueba la resolución. No estamos en los años veinte, hoy sería difícil mantener las cosas dentro de Europa bajo una apariencia, que aunque se corresponda más con la realidad, obligaría al resto de paises a hacer cerco sobre sus intereses.
Después del desastre africano, zurdos y diestros pudieron pactar una “dictablanda” bajo el Sobrino, o el Primo, en fin, un pariente. Hoy... No, es complicado. Hay otros medios. La partitocracia garantiza que todo siga atado y bien atado. Están de acuerdo, los zurdos ganarán las próximas elecciones por mayoría absoluta y empezarán la dinamitación paulatina del sistema, conforme pase el tiempo será más fácil apoltronarse sobre hechos consumados. Como la mayoría ( ya zurdos o diestros ) o son familia, o de orígenes muy similares, no les será dificil representar el papel que a cada uno le corresponda.
El Elefante Blanco tiene un ataque de risa.
- ¿Y qué hacemos con el gilipollas del mostacho?.
Toda la sala rompe en carcajadas. Se lo imaginan en el Congreso de los Diputados sintiendose el protagonista del próximo milenio.
- Nada, ya le enviaremos el mensaje de qué cancelamos la operación. Se lo dirá el “chico”.
En un rincon, acongojado, sentado en una silla con la misma expresión que sus antepasados en Bayona y la misma abyeción cobarde en su rostro; “el chico” levanta la mirada.
- Chico, el Teniente Matías te llevará a los estudios de TVE con el discurso que tienes que emitir.
El chico, obediente ante los Fuertes, como aquel Carlos IV el pusilánime, se dirige en pos del Teniente Matías. Antes de abandonar la sala se gira y tembloroso pregunta:
- Pe-pero gio... sigo giendo el guey, ¿no?.
- Claro chico, claro – le sonríe el Elefante Blanco – Tu serás el libertador de la Democracia.
- ¿Me quegán como el libegtador y defengsor de la Demcragcia?.
- Por supuesto, chico, ya lo hemos acordado.
El Chico abandona por fin a los conjurados. La palabra surge al unísono:
- ¡Gigipollas! – estrépito carcajeante.

EN UNA CAPITAL EUROPEA EL 23 DE FEBRERO DE 1981. PERDÓN, IGUAL NO FUE EN EUROPA, IGUAL NO FUE EL 23 DE FEBRERO. CHICOS, NO ME ACUERDO, SEGURAMENTE TODO ES FICTICIO. ¡QUÉ SE YO!.
CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD FUE PURA COINCIDENCIA, EN TODO CASO ELLOS ME OBLIGARON Y YO NO QUERIA HACERLO. PADEZCO DEMENCIA SENIL Y NO SE LO QUE ME DIGO. ESTO NO ES MIO. SE LO COPIE A UN HADA QUE ANDABA RONDANDO POR GANIMEDES Y ME OBLIGO A ESCRIBIRLO. NO, LO QUE PASA ES QUE UN HACKER A CRAKEADO MI BLOG. ESTO... LLEGADO EL CASO LO NEGARÉ TODO O LE ECHARE LA CULPA AL ESPIRITU DE MANOLETE QUE COMO ESTA MUERTO. SALUD.

HORIZONTE

2006-06-11T20:48:00.000Z

“- ¡Oh!, Steve, cariño, ¡que canción tan bonita!.
-Se llama Luz de tus ojos.
- ¡Oh, Steve!, será nuestra canción. “

- ¡BANG! –
Jacinto da un bote en el sofá.
- ¡Joder Vicente!. ¿Tenías que dispararle al televisor?
Vicente se enciende un cigarrillo con su mechero de rueda.
- Mira Jacinto, es que no encontraba el puto mando.
Vicente cierra la puerta con cuidado antes de abandonar el apartamento. A Vicente le jode la rapidez con que Jacinto se asusta por todo. Seguro que ahora está mirando por la ventana por si acaso la policía o alguna milicia viene a investigar. ¿Quién coño se va a interesar por un disparo aislado entre quinientos en este puto barrio?. Además, ellos son gente de bien.
Elena, la yonqui que vive en el piso de arriba, está junto a un charco de vómitos y meados. Ni siquiera son suyos. Elena no reconoce a Vicente.
- Oye hombretón, ¿una mamadita rápida?.
- Hoy no preciosa, tengo trabajo.
A Vicente le da grima ver sus negros dientes corroídos por la derrota. Hace años que no se pone sentimental y no va a empezar hoy.

Tendría que tener cuidado para no pisar a la multitud de pseudopersonas que están recostadas en la escalera del metro. Tendría que tener cuidado, pero no le sale de los huevos, está cansado.
- ¡Hijo puta!, ¿es qué no miras donde pisas?.
- Me limito a bajar las escaleras, ¿algún problema?.
La mirada de Vicente le hace comprender al tirado que es mejor callarse.
Siempre le gustó la línea circular. Uno puede pasarse horas y horas dando vueltas alrededor del centro de la ciudad y decidir que enlace tomar para caer sobre su destino.
Ha llegado al número 18. Los botones del portero automático están todos quemados. Da igual, la puerta está arrancada y apoyada sobre la pared. En el recibidor los cubos de basura están desbordados. Estos pringados no son capaces de pagar a una furgoneta de recogida. Junto al ascensor hay un depósito de los que se usaban hace diez años. Pone “solo vidrio”.
Tiene que subir por la escaleras. Hay un 98 por ciento de posibilidades de que el ascensor no funcione. Tampoco piensa comprobarlo. Hay un 5 por ciento de que se caiga.
A pocos peldaños del quinto, Vicente recupera el aliento. Hay que hacer entrada con dignidad.
El timbre no funciona. Los cables asoman como intestinos de rata. Hablando del diablo, por la barandilla corretea una en pos de otra. ¡Ah, el amor!.
Golpea una vez más, se está empezando a encabronar.
- ¡Señor Pallarés!. Si no abre la puerta inmediatamente la abriré yo.
Una sucesión de chasquidos indica que se han decidido.
- ¡Señor Vicente! – se asoma una mujer con el pelo rojo desteñido. Es extremadamente flaca y celulítica.
- Señor Furias – responde secamente.
- ¿Cómo?.
- Digo que soy el señor Furias o don Vicente Furias, si lo prefiere.
El piso está en semipenumbra. Las velas le dan un aire acogedor a pesar de estar de mierda hasta arriba. En el rincón sobre el que hace no mucho se aposentaba una nevera hay una cuna con algo dentro que se mueve. Tal que si su mirada taladrara, la cosa se pone a llorar.
- Pobrecita – dice la madre.
Ella se sienta en un taburete oxidado y le intenta dar el pecho a la criatura. Vicente se ríe por dentro. Sabe que está todo preparado para darle pena. “A la pena se la comieron las ratas, señora – piensa”.
- Nuestra hija mayor está muy enferma y por eso no hemos podido pagar a tiempo...
La muy zorra sigue largando y largando. A Vicente le comienza a dar el típico pinchazo en las pelotas de siempre.
- Cállese. – la pobre sigue dale que te dale - ¡Qué se calle!.
La criatura vuelve a llorar y vomita la leche blanco-azulada que ha engullido.
- En casi todas las visitas que hago me encuentro con niñas pequeñas. ¿Qué coño hacen con los niños?, ¿los estampan al nacer o se los dan de comer al gato?.
- Nosotros... – Comienza a decir la señora.
- ¡Por favor!, me importa una mierda. A lo que voy. ¿Dónde está el señor Pallarés?.
La mujer señala el único cuarto que hay en el piso aparte del retrete y la cocina.
Vicente abre la puerta de golpe. Los dos cirios que hay sobre el suelo anuncian un cuchitril con dos jergones amarillos, antaño azules, tirados en el suelo. En uno de ellos está depositada lo que fue una parte del sustento de la familia y junto a ella, el valiente señor Pallarés mojándole los labios con un trapo sucio y mugriento.
- Ho-hola señor Furias.
- Tienes el pago.
- Verá...
- ¡Chissssst! – Vicente se coloca el índice en los labios – Responde únicamente a mi pregunta.
- No todo.
- Esa no es una buena respuesta. Dame lo que tengas.
Vicente lo cuenta. Es un experto y aunque haya moneda de cinco nacionalidades, los cálculos no mienten.
- Señor Pallarés – dice en voz baja – Aquí no hay ni la quinta parte de lo que nos debe.
Vicente sale de la habitación y comienza a investigar el piso. No hay nada que merezca la pena. Cuando entra el en retrete se dice: “¡Hola!, esto está en buen estado”. Llama por teléfono a Jacinto.
- Jacinto, deja de cascartela con la teleserie y ven con la furgoneta a la casa del primer “cliente” de la lista. Su taza del cuarto de baño está muy bien conservada. Les voy a hacer un recibo, ahora es propiedad de la empresa. Cuando llegues yo ya me habré ido, así que mira si el chiquillo de Elena te quiere echar una mano pora ayudarte. Le irá bien el dinero por que a su madre le va mal el negocio.
- A mi también me cae bien Elena – dice Jacinto – Ves como en el fondo eres un sentimental.
- Jacinto, deja ese tipo de comentarios para el entierro de tu puta madre. Haces lo que te digo y punto.
Vicente extiende un recibo por el valor de lo recaudado en casa de los Pallarés incluyendo la taza.
Vuelve a la habitación de la enferma. La chavala de dieciséis años aparenta cuarenta y tiene la frente perlada de sudor.
Le toca la frente. Está helada. De pronto cae en la cuenta de un detalle. Sí, por debajo de la almohada abulta algo. Son tres viales de penicilina.
- Señor Pallarés, ¿tiene receta para esto?.
- No, no señor. – tiembla como una montaña de gelatina.
- Este medicamento no es posible obtenerlo sin receta – pronuncia cada palabra con suavidad - , por lo que ha tenido que comprarlo en el mercado negro, ¿verdad? – no espera respuesta – Esto significa que también esta robando a nuestra empresa y al Estado.
El señor Pallarés abre los ojos con espanto. Su hija parece despertarse, pero solo para toser y volverse a sumir en su decrepitud.
- Ya sabe que por no satisfacer sus deudas al completo tenemos que castigarlo. El antibiótico queda requisado. No se preocupe, haré la vista gorda . Pero respecto al pago que nos debe... Eso es diferente. Alargue la mano.
El pobre Pallarés sabe que si no lo hace serán las dos.
Mientras saca el martillo de su funda, Vicente le va explicando:
- La empresa nos obliga a informarles que esto es por su bien. El dolor es un buen recordatorio que estimula el ingenio para cumplir con las obligaciones. Si no lo hiciéramos podría usted, si sucumbe al impago por desidia, acabar en la cárcel o algo peor.
Un alarido agónico recorre la escalera. Forma parte del folklore nocturno de hoy en día. En la cocina la niña vuelve a llorar. La señora ya ha escondido sus horribles pechos. Vicente nota un ligero temblor en la nariz.
- Señora, tome esto – le entrega la penicilina – Su hija mayor está medio muerta y no hay manera de salvarla. Puede usted venderlo en el mercado negro. Con suerte obtendrá la tercera parte de lo adeudado. De momento usted puede hacer trabajos especiales en la Puerta del Sol.
- ¡Yo nunca haría eso!. Allí solo van funcionarios pervertidos que te piden cosas horribles.
Vicente le levanta la raída camiseta. Lo que pensaba. Ya ha donado uno de los riñones. Le mira a los ojos. Si tiene los dos.
- Bueno, una de sus córneas todavía vale algo. No mucho. Pero hágame caso: Haciendo mamadas no va a recaudar el suficiente dinero. Lo digo en serio, usted da grima. ¿Cuánto saca así al día, 100 Rublos?.
La mirada de ella es elocuente. Ni eso.
- Vaya a la Puerta del Sol. Juegue a la ruleta rusa o pelee en las corralas. Hay combates que necesariamente no son a muerte. Otro consejo. Si su marido conserva los testículos, mejor que los venda, para tener más hijas les sale más a cuenta alquilar semen. Se pagan bien las criadillas para fabricar perfumes para gente bien.
- Consigan todo el dinero que puedan por que está es la última vez que aceptamos una demora. En fin, ustedes sabrán lo que hacen. – cuando va a abandonar la casa se vuelve - ¡Ah!, se me olvidaba. No le diga a su marido que le he devuelto la penicilina. Los hombres somos muy sentimentales con nuestras hijas y el muy cretino piensa que se puede salvar.
Cuando Vicente observa la expresión de la mujer sabe que no piensa revelarle el secreto a su marido. Ella esconde los viales en sus ropas y se dedica a acunar a su niña, a su inversión, ignorándole por completo. Vicente se dice a sí mismo que se está volviendo un blando. ¡Pero es que uno sólo quiere cumplir con su deber!. No es cuestión de ensañarse. Uno es miembro del partido y partidario de la evolución del bienestar.

Camino de su siguiente visita pasa por la sede sindical. Con su llave de afiliado abre el portal y sube a la quinta planta, está vez sí, en un cuidado ascensor. En el despacho de Antonio Corcovado está el acuerdo que han firmado con la patronal y el gobierno. Sólo les van a subir un 15% el sueldo este año. Antonio le comentó que el gobierno y la patronal piensan que habría que subir mucho la presión fiscal de los “curris” (trabajadores fijos temporales, que es el eufemismo de pringados de mierda) para una subida mayor de los funcionarios y empleados de banca. Vicente tiene mucha fuerza entre los de su gremio, los empleados de banca. Le dejará una nota semi-amenazante, tal vez se replanteen las cosas y lleguen al 20%.
Quitada esta espina puede reemprender el trabajo. Sabe que en las próximas elecciones sindicales tiene muchas posibilidades. Es el último mandato de Antonio y querrá situarse bien en su retiro, le hará falta estar a bien con Vicente.
En la Castellana ve que junto a un velador hay dos niñatos haciendo caricaturas a los clientes de pro. Los veladores son propiedad de la empresa y esos plumillas no pagan por lo que hacen. Les están robando. Un primo da una cantidad escandalosa por un retrato suyo con un cipote descomunal. ¡Esnobs!, pero al fin y al cabo son clientes. El alcohol que se sirve en las terrazas de la Castellana es de la mejor calidad.
Le vuelves a dar a la sociedad el derecho a fumar y ¿qué obtienes a cambio?. Niñatos lucrándose y haciendo monigotes a costa de la empresa. ¡Pues no!, llamara a la comisaría 23, donde trabaja su amigo Paco.
- Paco, soy Vicente.
-¡ Hooombre Vicente! – responde con un entusiasmo quizás desmedido.
- Mira, hay una pareja de delincuentes trabajando ilegalmente en la Castellana. Yo soy un fiel trabajador de mi empresa y no puedo permitir este atropello.
- Por supuesto Vicente, ¿dónde iríamos a parar las personas con trabajos decentes si esta gente campara por sus respetos?.
- Ya sabes que la justicia sale cara, os recomiendo que apliquéis la sanción sobrevenida que permite el articulo 23 y les deis una friega punitiva.
- Dalo por hecho, por cierto ¿seguro que son pringados, no?
Vicente no puede evitar reírse.
- ¿Qué pasa Paco?, todavía tienes miedo por el malentendido con el agregado de la embajada de Extremadura?. Tu cumple con tu obligación, sabes que los sindicatos te defenderemos. ¿Acaso te ocurrió algo?. Si las personas decentes no cuidamos de nosotros mismos ¿quién va a hacerlo?. ¡Animo compañero!.
- De acuerdo, no te preocupes. Por cierto, ¿qué hacemos con los dientes?.

PLAGA

2006-05-22T19:55:00.000Z

Es un sueño recurrente. Ho ve a la galaxia como una enorme maraña neuronal. Los planetas jovianos que habitan la mayor parte de los sistemas palpitan con algo parecido a la furia. Enormes masas de celentéreos emergen de sus inexploradas profundidades en un desesperado intento macrófago de última hora.

El escuadrón avanza sobrevolando el terreno con sus trajes antigravíticos. Han debido descubrirles, varias explosiones nucleares de baja intensidad tienen lugar cerca de su posición. Los sistemas de soporte vital están sobrecargados. Quizás el enemigo pretenda acabar con las reservas nanomédicas del batallón.

El comandante Ho viste su uniforme de gala. La recepción en los palacios del senado es, al menos oficialmente, para celebrar el bicentenario de la Confederación de los Cincuenta. Ho sabe que extraoficialmente algo se está cociendo.
- Comandante Ho, el general Rodebuck y yo queremos hablar con usted en privado – El Ministro de Defensa le aprieta el bíceps como si fuera un Lola evaluando la mercancía.
Ho apura el cocktail de champán y les sigue hacia el despacho del Ministro Santos. El general le mira de arriba abajo con cierto desdén. Casi prefiere ser escudriñado por un Lola.
En el despacho hay unos sofás clásicos y ausentes de tecnología. Les invita a sentarse entorno a una mesa estilo Luís XVI. Más bien, es lo que cree el ministro. Ho era muy pequeño, pero duda que sobrevivieran muchas cosas de la Vieja Tierra tras la Guerra de los Límites. Una jovencísima asistente con la piel atigrada entra con una bandeja que transporta tres copas y una botella de orujo. El comandante está seguro de que tiene rabo o bien es un Sin-Género de los odiados Supremos.
- Comandante – comienza a decir el Ministro Santos –
Antes de proseguir sirve las copas. Se bebe la suya de un trago y espera a que los militares hagan lo mismo. Vuelve a servir el licor y a repetir la ceremonia. En los casos importantes, Ho deja actuar a su equipo nanomédico interno para que neutralice el alcohol. Es una mierda, estaba disfrutando de la embriaguez en la fiesta. Por el rabillo del ojo ve como al general Rodebuck se le suben los colores, al muy cabrón le va el vicio y ha debido bloquear a sus defensas antitoxinas para disfrutar de la borrachera. Eso sólo significa que ya está todo el pescado vendido. Tendrá que tener cuidado con lo que se manejan , definitivamente no podrá disfrutar de una buena y bonita cogorza.
- Comandante – continúa el Ministro - , usted se hizo famoso en el rescate de Kirol, tres años atrás. El general y yo creemos que es la persona más indicada para la misión que vamos a encomendarle.
El general está borracho y deja translucir su desprecio a través de una mueca que pretende ser sonrisa. Sí, el rescate del gran danés de la Primera Dama fue toda una hazaña. Diez de sus hombres apenas pueden distinguir sus recuerdos reales de aquellos que se salvaron en el software de emergencia. El asteroide Kirol, aquella base de los Anarcos en las afueras de galaxia colonizada, estaba llena de trampas cazabobos. Ho no es partidario de negociar con piratas, pero una misión de rescate para sacar de allí un perro de mierda... Si tanto le interesaba el puto chucho a la Primera Dama , que hubiera pagado el rescate. Si no, lo lógico era volatilizar el sistema y acabar con el nido terrorista. Comprende el desprecio del general. Ascendió de capitán a comandante varios años antes de lo que le correspondía por escalafón, toda a una vergüenza cuando no se está en guerra.
Las luces de la habitación descienden y sobre la mesa flota la imagen de un planeta. Automáticamente, el software militar implantado en Ho hace que se superpongan una serie de cifras y números. El sistema está a unos cien años luz, más o menos treinta pársecs, lo que significa tres días de viaje con las malditas nuevas tecnologías. Antes se hubiera tardado un mes. Es una época que ha quedado atrás. Cualquier imbécil puede manejar ahora una nave. Entonces, el impulso hiperespacial era toda una ciencia en manos de gente experta para trazar correctamente los canales de salto y no ir a parar al centro de un sol o a los límites del espacio.
Los Anarcos no se mataron por obtener esta tecnología, ¿para qué?, les basta con robar las nuevas naves y la replicación hace el resto. En el último año ha habido más de cien ataques terroristas al centro de la Confederación. Los presupuestos de defensa se han tenido que aumentar en un ochocientos por cien. En el pasado, diez años atrás, bastaba con que los sistemas claves tuvieran una cobertura aceptable de detectores de masa para saber si penetraban elementos hostiles.
Hoy todos los planetas precisan de una protección extra que sigue sin ser perfecta, hay resquicios. Uno de cada mil intentos prospera y tiene lugar el atentado. Cien mil muertos en el último. Una nave de nueva generación robada a los nuestros se estrelló contra Turín, en el planeta Cisalpinia. La radioactividad fue capeada por las nanomedicinas que todo el mundo tiene implantadas.
Todavía no se ha inventado nada que te haga sobrevivir a los miles de grados de temperatura que te arrojan encima doscientos megatones. Toda Turín destruida y millones de personas de la atestada urbe con su memoria original dañada. El gobierno redujo las cifras de muertos a setenta mil. Considera que aquellos volatilizados a los que se les pudieron rescatar los cristales de memoria siguen vivos en sus nuevos cuerpos. ¡Tonterías!, son otras personas.
Ni siquiera él se libra de tener retazos sintéticos de su memoria. Esos recuerdos resuenan con un carácter metálico. Aunque los hechos sean ciertos, la sensación es de falsedad. ¡Qué desasosiego sentirán sus hombres lisiados en Kirol!. Eso que en ellos el destrozo solo fue parcial. El caso más grave le tocó al joven cabo Costosa que perdió el hemisferio derecho completo por un regalito de los Anarcos que había en una puerta del complejo asaltado.
Cuando le visitó en el hospital, Costosa estaba llorando. El trozo del cerebro estaba completamente reconstruido pero no podía evitar ver a su mujer y a sus hijos como a unos extraños. Sólo son un recuerdo informático. Ho piensa que si algún día la proporción de sus recuerdos sintéticos sobrepasa cierto límite, se volará la tapa de los sesos previa desconexión de su autodoc.
Ho ha ido tomando notas en su computador interno de combate. No le han aclarado mucho, pero al parecer hay que capturar un bloque tecnológico de los Antiguos en un planeta identificado como P-18. Está fuera de la zona de expansión humana. Sólo se han colonizado unos cien mundos desde que salieron del cascarón de la decrépita Tierra. Cuarenta y ocho pertenecen a la Confederación, veintiséis a los Supremos y cerca de treinta a los Anarcos, aunque estos últimos están poco poblados.

La nueva fragata es mucho más pequeña que las antiguas. Ya no se necesitan esas grandes máquinas. Ho reflexiona con preocupación por el camino que discurre la “ciencia”. Es consciente de que prácticamente nadie sabe hacer nada. La mayor parte de las cosas son construidas por máquinas que a su vez lo son por otras. Si todas desaparecieran, está seguro de que serían incapaces de empezar de nuevo. Para terminar de arreglar las cosas, los últimos avances no corresponden a los humanos. Los llamados bloques tecnológicos de los Antiguos son una especie de cornucopias o cajones de sastre abandonados por quien sabe que civilización. A penas conocemos el funcionamiento de nuestros artilugios, y por lo que respecta a la tecnología Antigua, no tenemos ni idea de sus fundamentos ni génesis. Lo único que resulta extremadamente sencillo es su uso.
Las varillas anti-gravíticas se duplican por mecanismos muy simples... y desconocidos. Todos los trajes y naves de la Confederación las llevan. Los moldeadores dimensionales también pueden autoreplicarse y también han sido agregadas a la flota. Ho recuerda el “curso de actualización tecnológica” que recibió hace dos años por el Estado Mayor:
- “ Está clarísimo – dijo el coronel “científico” -.
Cogía el artilugio con las dos manos y asentía rítmicamente, como quien lo tiene todo claro. El resto de asistentes al cursillo también.
- “ Como todos sabéis – continuó diciendo - , cuando en el siglo XIX Michaelson y Morley se estrellaron con la nueva realidad inesperada a la que les llevó su experimento con el interferómetro...
Ho pensó: “Ya, yo también me he leído el análisis del siglo XXII del pseudo-científico Karl Amergod. Ese tipo no tenía ni idea de lo que era un interferómetro, la va a tener este imbécil de coronel.”
- “Bien, - seguía asintiendo el coronel - pues llegaron a la conclusión de que o habían cometido un fallo en su experimento o el universo no era tal y como lo conocíamos. Al parecer, la velocidad de la luz era insuperable y lo más que podíamos hacer era acercarnos todo lo posible a ella. Afortunadamente, esta nueva situación implicaba que para que cuadraran las cuentas, las dimensiones que creíamos estáticas no lo eran. – en este punto empezaban a abrirse bocas como simas insondables de aburrimiento “.
- “Coronel – interrumpió el capitán Sarto - , nosotros tenemos impulso hiperespacial desde hace siglos. Somos capaces de trazar una ruta y “saltar” el espacio de un pársec en un instante.
- “Claro, claro, sólo os estoy poniendo en antecedentes – carraspeó -. Necesitábamos diez días de cálculos y aceleración que contrarrestará la marea gravitatoria a la que nos sometía la puerta de salto. Hoy, con esta nueva tecnología, lo hemos reducido a un solo día, y el límite actual de diez pársecs por salto se debe al retraso de nuestros sistemas informáticos, cuando estos avancen podremos superar ese obstáculo”
- “Pero si hoy nadie sabe construir un computador, estamos presos de la tecnología del pasado y la de los Antiguos – pensó Ho”
- “Como decíamos, en el pasado se planteó un dilema. O bien se construían naves que avanzaran a velocidades próximas a la luz, o bien se creaba un campo gravitatorio de la intensidad de un agujero negro que acortara la distancia; ya sabéis, la maleabilidad de las dimensiones que se desprendían de las ecuaciones de Lorenz y que se apropió ese Einstein con más y mejor marketing. La primera solución era útil para el viajero, pues conforme te acercas a la velocidad luz, el tiempo va transcurriendo más despacio y en un año de la nave se pueden recorrer cien o muchos más en la medida en que nos acerquemos a ese límite inalcanzable. El problema era que para los de casa si pasaban cien años, la nave nunca iba a ir más rápida que la luz, lo que ocurría es que el viajero estaba atravesando menos distancia en su situación energética... En fin no quiero apabullaros”.
- “Ni puedes cabrón – se cabreaba Ho “.
- “La segunda solución y finalmente conseguida en el Siglo XXIII, era la de crear el mini agujero negro que unía un punto del universo con otro, con lo que no era necesario superar la velocidad luz, que además no se puede, si no que accedías a un punto distante a través de un trayecto más corto; realmente de distancia cero. Todo esto era complicado y muy caro energéticamente. Esta nueva tecnología se basa en el mismo principio, pero sin gasto energético aparente y se adapta a la perfección a nuestras computadoras. Los cálculos los podemos realizar diez veces más rápido y sin riesgos. Podemos trazar las coordenadas, y el aparato reduce la distancia a cero sin el más mínimo esfuerzo.
No es necesario acelerar a velocidades próximas a la luz para contrarrestar la marea del agujero negro, por que no hay tal agujero. Es una puerta directa de un punto a otro. Incluso una persona podría cruzar andando de “aquí” a “allí” con un simple traje espacial. Por desgracia no podemos instalar puertos teleyectores de un planeta a otro. La distorsión gravitatoria de nuestros sistemas solares dificulta o imposibilita a nuestros ordenadores calcular los parámetros adecuados. Al día de hoy tenemos que salir igualmente del sistema antes de realizar el “traslado”, y si no somos incapaces de ir más allá de diez pársec por salto se debe a nuestras limitaciones de cálculo, pero no a las energéticas. Caballeros, con el tiempo podremos ir a los confines del universo en un solo instante”
- “Ya, ya, tu explícame que coño es un interferómetro y me creeré lo de nuestro avance informático – se dijo a si mismo Ho”.

Han pasado tres días y ya están en las inmediaciones de P-18. Ho mira a los miembros de su tripulación. A los de su antigua compañía ya los conoce. Como comandante se le han agregado tres más. Son casi ochocientos hombres, toda una fuerza de choque. Se supone que los Supremos o los Anarcos van tras la presa. Ho reflexiona sobre la estupidez del acto. El gobierno Supremo es utra-corrupto. Un “conservador” como Ho no ve con buenos ojos a esa sociedad hedonista que se ha saltado todos los límites genéticos y sociales. A Ho le gusta saber que una silla es una silla y un retrete un retrete. Es esa sensación incómoda que se tiene cuando te sientas en un artilugio de diseño y al cuarto de hora te preguntas: “¿no estaré sobre un instrumento de hacer caca, verdad?”.
Así son los Supremos para Ho. La gente se transforma en animales, pseudocosas. No hay varones ni hembras y sus costumbres sexuales se le antojan incomprensibles. Un soldado estaba viendo un Holovídeo pornográfico Supremo. Dos seres con el aspecto de arañas entrelazaban una especie de tentáculos con obsceno frenesí. ¿Cómo pueden ponerse en situación?. Lo que en determinadas épocas se consideraban perversiones Ho las ve con añoranza. Aunque en la Confederación hay determinados límites, sabe que, sobre todo la clase política, se los saltan cada vez más. ¡Ay!, aquellos tiempos en que sólo había maricones, bolleras, heteros , pedófilos, necrófilos, bestialistas y vegetarianos.
En la Babilonia de los Supremos sus transmutadores le pueden hacer adoptar formas, por ejemplo, poliédricas. ¿Hay alguien normal que se pueda poner con un poliedro?. Los Supremos, no obstante, adoptan la forma humanoide la mayor parte del tiempo, pero por obligación. Viven el mismo atasco tecnológico que el resto de la humanidad y las máquinas son difícilmente programables para la fabricación de aparatos con otra ergonomía, no digamos para infinitas ergonomías, ¡que se jodan esos pervertidos!. Ho está convencido de que el Ministro de Defensa se folla poliedros.
Como se decía Ho, el mundo de los Supremos está corrompido, pero el suyo propio no le va a la zaga. De los Anarcos no sabe que pensar, casi le caen mejor...
El caso es que aunque ellos adquieran esta nueva fuente de tecnología Antigua antes que el resto, la Corrupción se la venderá al “enemigo” en menos de veinticuatro horas. Así ha ocurrido en el cien por cien de las casos, independientemente de quien fuera el primero en adueñarse del botín. Como en el fondo no tienen ni idea de su funcionamiento, y basta una copia para poder replicarla hasta la saciedad, a los Anarcos les vale con robar una y ya la poseerán en igualdad de condiciones.
Duda mucho de que realmente tengan que robar. Seguro que un funcionario la vende por pornografía Suprema. Tampoco le extrañaría que el propio Ministro de Defensa la facilitara gratis. Desde que el gobierno “relajo” la Ley de Incompatibilidades, el hijo puta de Santos tiene acciones en las mayores industrias de defensa. ¡Un ochocientos por cien!, se tuvo que ampliar el presupuesto, ¿cuánto es eso traducido a beneficios?.

El bloque tecnológico fue detectado por una sonda de exploración de rutina, según el Ministro. Siempre es igual, un patrón pulsátil de números primos que indica el lugar. Saltan de la nave con sus trajes anti-gravíticos último modelo. P-18 tiene una atmósfera de metano y la temperatura media es de unos apacibles 90º C bajo cero. Realmente es cálido para el tipo de planeta. Sólo dista una unidad astronómica (150 millones de kilómetros) del planeta joviano de rigor. Frente a sus ojos se despliega una imagen del “Júpiter” de este sistema, como se imaginaba, las líneas de su superficie sonríen de manera siniestra. Sabe que es una gallina clueca que “vigila” al pequeño, por comparación, P-18 que están sobrevolando.
En una preventiva formación dispersa, quinientos hombres vuelan hacia el objetivo. El resto, unos trescientos, están en la nave por si necesitan apoyo pesado. Sus sistemas de defensa están activados. Los señuelos de posición harán que un hipotético enemigo no sepa con exactitud donde se encuentran. Están llegando a la meta cuando las explosiones tienen lugar.
- ¡Atención!, nos han arrojado quinientos megatones. Si uno sólo de esos “pepinos” estalla lo suficientemente cerca, nos freirán como a gambas. Orden Beta.
Ho ordena a sus hombres que se dispersen más y tomen tierra. Se han dividido en cincuenta pelotones de diez. Sus señuelos han evitado el impacto directo, pero la radicación lleva a sus autodocs al límite. Las nanomedicinas apenas pueden reparar los daños celulares a mayor velocidad de lo que son dañadas por los rayos gamma, partículas alfa, rayos x y toda esa mierda.
No sabe como lo sabe, pero ¡coño!, lo sabe. Cuando intenta contactar con la fragata, esta no contesta. Ha debido ser volatilizada desde tierra. En el mejor de los casos pueden volver con sus trajes a casa. La tecnología de los Antiguos es muy poderosa y han incorporado capacidad de “salto” a sus equipos. Pero ya que están aquí sabe que su obligación es detectar que fuerzas están acantonadas. A la fragata la han debido coger por sorpresa, pero pudiera ser que volvieran con acorazados y cruceros y les hicieran un estropicio desde tierra. No, tienen que explorar la zona y ver con que coño se están enfrentando.
- A todas las unidades, utilicen algoritmos cifrados de posición y comunicación, si nos localizan nos irán destruyendo uno a uno.
Ho no sabe a ciencia cierta quienes son los atacantes. Los Supremos habrían traído suficientes megatones como para generar un círculo de máxima destrucción. Son así de sutiles. Los Anarcos puede que intentaran capturar a algunos con vida para pedir rescate sólo por diversión, por su filosofía de piratas. Realmente el botín es mucho más preciado que lo que pueden obtener por unos mierdas de soldados, pero como dice la fábula del escorpión y la rana: “está en mi naturaleza”.
Las probabilidades son diez contra uno a que son Anarcos. Empiezan a aparecer hongos atómicos por el perímetro del objetivo. ¡Mierda!, todas las unidades están en ese perímetro. Ho tiene dudas. Si vuelan para escapar serán detectados, pero con la suficiente dispersión no podrán alcanzar a todos y tal vez algunos puedan llegar a casa. En el recuento sólo quedan tres pelotones operativos. Demasiado tarde, son muy pocos para escapar, la han jodido, si vuelan, antes de llegar a la distancia necesaria para poder “saltar”, habrán sido fulminados uno a uno. No cree que tengan quinientos misiles del impulso anti-gravítico, pero solo le quedan treinta hombres. Se suceden varias explosiones más. Ahora su pelotón es el único.
Intenta justificarse a sí mismo co lo de “mientras hay vida hay esperanza”. Se dice que aunque se entregue siempre tendrá una oportunidad de desbaratar los planes del enemigo. ¡Qué coño!, no quiere morir.
Ho utiliza el canal abierto.
- Comandante Ho de la Confederación radiando un mensaje a los ocupantes de P-18, siendo nuestra situación insostenible, nos vemos obligados a deponer las armas. Ofrecemos posición y número de la fuerza. Aceptamos capitular.
Ya está hecho, el enemigo sabe dónde están y cuantos son. Sólo resta esperar la captura.
A quinientos metros de distancia, un fabuloso hongo hipnotiza al pelotón. ¿Por qué estos sádicos no lo han arrojado sobre nuestras cabezas si pensaban aniquilarnos?. Nota como se encienden las señales de alarma de su autodoc. Por un instante pierde la visión, pero los nanotécnicos restauran sus córneas y retinas, no sin dificultad. Se da cuenta que la explosión es de una fuerza controlada para llevar al límite sus sistemas regeneradores sin llegar a matarles. Cuando la onda expansiva les alcanza siente durante unos segundos como es desplazado varios metros sobre la superficie del pérfido planeta. Su soporte vital apenas da más de sí y la negrura le invade.

Despiertan en el campamento enemigo. Los niveles de radiación de la zona son tolerables y sus autodocs han podido reequilibrarse. La mayoría de sus funciones vitales han sido reparadas y los informes no son tan malos como esperaba. Apenas han sido necesarios implantes de memoria sintética, después de todo, sus neuronas no se han destruido de forma masiva.
¡Ncht!, su cuarto cumpleaños, no obstante, pasa a ser un fabulosos recuerdo robótico, ¡mierda de perro!. Bueno, nunca le gustó su cuarto cumpleaños. Como ha hecho otras veces, almacena el dato plano y borra el recuerdo artificial. Sabrá que tuvo cuarto cumpleaños, pero pasa de tener imágenes reconstruidas, sin el menor remordimiento da la orden de borrado.
“Antes Zombi que Robocop – se dice – “
Al intentar ponerse de pie, se percata de que está maniatado. Los hombres que pululan por ahí son el ejercito más desaliñado que jamás se haya visto. El estaba convencido de que iban a ser Anarcos, pero ellos vestirían de forma impecable y rasurada. Les fastidia tanto que les comparen con los bárbaros de la Caída del Imperio Romano, que su estética es como la del más petimetre de los Dandis. Sin embargo, esta gente parece sacada de un estercolero. Los hombres son barbudos, las mujeres muestran sus velludas piernas sin el más mínimo recato.
Los Supremos habrían enviado a su casta inferior de “ilotas”, pero siempre tienen el mismo aspecto: El típico estereotipo germánico de pelo de cepillo con uniforme plateado de un hipotético IV Reich. Ho sabe que en cuanto un ilota prospera socialmente desde su casta inferior, lo primero que hace es convertirse en poliedro para follar o algo con un ciempiés con luces navideñas o una hormigonera del siglo XX... ¡Vete tu a saber!. Lo más seguro es lo de los poliedros – se asegura Ho -.
La visión ya se ha acostumbrado al interior del gigantesco hangar. Les ha debido llevar años de construcción. Su ordenador hace el cálculo por él. Veinte mil naves de las del antiguo impulso, las de diez días por pársec de viaje. Como si fueran avispas a las que se les arranca el abdomen, a las naves les están desprendiendo los voluminosos almacenes de energía. Ho empieza a comprender pero no del todo.
Un anciano barrigón se le acerca. Sus ojos legañosos están llenos de odio. Su barba deja entrever multitud de úlceras en la piel, algunas de ellas supurantes.
- ¿No te gusta mi aspecto verdad? – sus ojos le taladran – No, no te gusta. A mi tampoco.
- Soy el Comandante Ho, según la Convección de Ginebra...
Ho recibe un patadón en la ingle tan potente que sabe que su autodoc va a tener que ponerse las pilas. Efectivamente, le ha reventado los testículos. La regeneración es rápida, pero no estaba activado el modo de defensa, por lo que los bloqueadores del dolor no actuaron a tiempo. ¡Hacía años que no experimentaba algo tan desagradable!.
- Ginebra era una ciudad de la Tierra. ¿Sabes que queda de Ginebra?.
Ho lo comprende ahora. Son terráqueos. En la Confederación todo el mundo recuerda la Guerra de los Límites como un dato estadístico quizás un poco sombrío. Como fueron los vencedores, hace unos cuarenta años, no se regodean en los detalles. Simplemente fue una victoria más de la gloriosa Confederación. Lo cierto es que a una Tierra capitulante se la trató, por un capricho del alto mando, como a Cartago en la última guerra Púnica.
El ejercito terráqueo estaba destruido, pero aun así, se decidió el exterminio: “Delenda est Terra”. Se arrojaron decenas de miles de megatones. No era bastante, cargueros de la Confederación rociaron durante semanas el planeta con todo tipo de metales pesados y toxinas. La mayor parte de los autodocs terráqueos no dieron a basto, se calcula un 99% de bajas. Menos de cien millones de supervivientes. Sus autodocs tuvieron que limitar sus funciones al mínimo indispensable para la supervivencia y no saturarse. Se les dio por aniquilados. Ho ahora lo comprende, la venganza es un plato que se sirve frió.
No hace falta que se lo expliquen, pues todas la piezas encajan. Al estar fuera de circulación no tuvieron parte de las nuevas tecnologías de los Antiguos. Sus naves son diez veces más lentas. En el depósito tecnológico de P-18 no hay cornucopias de alta velocidad, hay otra cosa. Los terráqueos no tienen consolas informáticas que se adapten tan bien a los saberes de los Antiguos. Han estado esperando agazapados aquí durante años a que descubriéramos ese patrón de números primos que indica la presencia de la tecnología de los Antiguos. Nosotros les hemos traído en nuestros trajes los soportes informáticos que las interpretan. Esto soportes fueron adquiridos no ha mucho tiempo en otro reservorio como este.
Es terrible, pero nosotros les hemos proporcionado también las maquinarias autoreplicantes que dan alta velocidad a las naves. Por eso se desprenden de las voluminosas fuentes de energía, ya no la necesitan. En pocas horas desde nuestra captura, toda la flota posee el transformador de espacio que les permite moverse por el sin gasto energético.
Ho ve como un técnico terráqueo utiliza una de las consolas para interpretar que nuevo regalo hay en el reservorio tecnológico de los Antiguos. Lo que ha descubierto parece llenarles de satisfacción. Hay un griterío unánime de alegría y rabia contenida. “Ha llegado el día de la venganza”, se oye.
El viejo y decrépito se le acerca de nuevo.
- ¡Vaya vaya!, el material que nos habéis prestado funciona a la perfección. Lamento decirte, Comandante Hoooo – pronuncia Ho como si fuera un relincho de burro - que ya no nos hacéis falta. ¿Sabes lo que se oculta en este reservorio?. Son campos entrópicos. Transforman pequeñas masas en una especie de mini agujeros negros. Son manejables y dimensionables en tamaño y forma. Podemos hacer que una pelota de béisbol penetre inocentemente en vuestros planetas y los conviertan en un pulsar o en una mini estrella de neutrones, o en cualquier jodida mierda que acaba significando lo mismo: vuestra aniquilación. – La expresión del barbudo parece rozar el éxtasis.
- Sí amiguito, - continúa – vuestras defensas planetarias pueden destruir nuestras naves cuando entren en sus sistemas, pero a nuestros miniagujeros negros direccionados no los parará ni Dios. Nada los puede ni destruir ni desviar del rumbo que les prefijemos. Vamos a atacar con la mayor simultaneidad posible vuestros mundos. Con el nuevo tipo de impulso, que tu, gran comandante Hoooo – se regodea en el Hoooo -, nos has traído, en menos de una semana todos los planetas de la Confederación estarán emitiendo rayos x.
¿No estás orgulloso de ser el responsable de que esto sea posible?.
Creo que no te mataremos, te dejaremos en este maldito hangar rumiando tu culpa. Sí, la gravedad no está muy bien lograda y nuestros sistemas generadores de aire no son los adecuados.
Míralo por el lado positivo, si tu autodoc no falla, aquí puedes vivir el resto de tu vida criando champiñones. ¿Cuanto es vuestra esperanza de vida?. ¿250 años?. En nuestro contaminado mundo sólo aspiramos a 60, pues nuestros autodocs no dan más de si. Espero que tengas una larga vida en este antro.

El ejercito terráqueo ha estado trabajando de firme, lo tiene casi todo listo. Ho tiene el cerebro a punto de estallar de tanto pensar. El resto de su pelotón ha sido ejecutado para aumentar sus remordimientos. Lo curioso es que algo le dice que sus ideas son correctas.
- ¡General! –grita Ho – He oído que le llaman General – le dice al viejo barrigón.
- Sí insecto, soy el General Gustavo Azpéitia de la Brigada de Móstoles. Al menos antes de que Móstoles dejara de existir.
- No sabéis lo que estáis haciendo. No sobreviviréis, esto estaba planeado por nuestro verdadero enemigo. De verdad, se que es increíble pero puedo demostrarlo, después de nuestra aniquilación iréis vosotros.
- ¿No te das cuenta de que tu intento desesperado es ridículo?.
- Puedo demostrarlo en este sistema, si no es verdad arrojadme al espacio.
- Que conste que es sólo por diversión, pero te escucho... – Gustavo deja ver sus dientes renegridos, su regeneración le restaría muchos recursos a su autodoc.
- La destrucción de la Tierra fue autoinducida – esta es la única parte de su idea que no se cree ni de coña -. Aunque parezca mentira todo forma parte de un plan de Galaxia.
- Si parece mentira- le dice Gustavo enarcando sus cejas y disponiéndose a dar una reglamentaria media vuelta.
- ¡Puedo demostrarlo! – el sudor frió recorre las mejillas de Ho, un pelín tarde da la orden de cortar esa sudoración -. Tienes que oír lo que voy a decirte. Podéis ir adelante con vuestra insensata venganza, os aseguro que no fue culpa nuestra - ¡joder que no!, resuena en su cabeza – Es un plan de la Galaxia, no quiere competidores. Piénsalo, ¿Cómo es posible que encontremos cuidadosamente desperdigada esta tecnología con carteles luminosos?. ¿ Cómo es posible que se adapte tan bien a la nuestra?. Está allí para que cualquier anomalía, animalito o ser pensante que sea más que un mero parásito sobre un planeta y se atreva a saltar y expandirse, acabe siendo eliminado.
El General Azpéitia se rasca la barba, pone cara de cabreo por que cree que le están tomando el pelo. Su cerebro, además, no funciona al cien por cien por necesidades biológicas.
- General, los reservorios tecnológicos son los linfocitos de la Galaxia, sueltan anticuerpos que encajan en nuestra organización para destruirnos. – Ho está jadeante.
- Mira comandante Ho – sin retintín – tienes un pico de oro, pero lo que dices es cuestión de Fe y la mía, lamentablemente, murió hace cuarenta años en Móstoles. ¿Qué hay de la demostración?.
- Están los macrófagos – suelta Ho.
-¿Qué coño es eso?, ¿de dónde sacas tu esa basura de macrófagos?.
Ho no puede decirle que es un sueño recurrente, sabe que es una locura, pero también, por una extraña razón, sabe que es verdad.
- Tenemos informes que nos lo hacen sospechar, pero el caso es que lo puedo demostrar. Dejar que vaya con vosotros en el viaje, no creo que me tengáis miedo ¿no? – la táctica de mentar la testosterona nunca falla, bueno en el caso de los Supremos quien sabe, ¿como se ataca el orgullo de un poliedrófilico? – Antes de abandonar el sistema encaminémonos hacia el planeta joviano, allí se esconden los macrófagos. Para que la Galaxia se huela la tostada bastara con que tiremos un proyectil entrópico a una de sus lunas. Sí, conviene que finjamos ser algo torpes, si le damos de lleno no podréis comprobar lo que os digo.
- ¿Y qué se supone que pasará? – le pregunta el General con curiosidad.
- Saldrán los Celentéreos. – contesta lisa y llanamente con mirada de convicción.
El General Azpéitia no puede evitar estallar en carcajadas.
- General, son los macrófagos, estoy convencido de que esas medusas gigantes son similares a los campos entrópicos pero necesariamente más débiles. No creo que pretendan destruir el organismo que tienen que defender. Son medusas que inexorablemente diluyen y fagocitan lo que tocan , pero una vez que eliminan lo que creen su amenaza, retornan a su base.
El General le señala agitando su dedo de forma mecánica.
- Hoooo, Hoooo, escucha: Vendrás con nosotros, como todo esto sea una charada yo mismo te torturaré. Se que tu autodoc funciona muy bien. Me aseguraré de que todo el sistema esté dedicado a reparar mis destrozos de forma que neutralizar el dolor sea secundario. Se hacerlo Hoooo, ¡gmf!– su voz se apaga en un gemido siniestro.
El escepticismo de la flota es absoluto. Afortunadamente la Fe en su General es cuasi religiosa y nadie discute las nuevas órdenes. En pocos minutos recorren los 150 millones de kilómetros que distan del planeta joviano. La nave insignia dispara cinco proyectiles sobre cinco de las veintitrés lunas del Júpiter particular del sistema de P-18. Los planetoides se han convertido en pequeñas estrellas de neutrones. La nave lanza más entropía cuidadosamente descuidada para fallar.
Pasan pocos minutos y Ho ya se está compadeciendo y riendo de si mismo por sus estúpido sueños. Justo en el momento en el que el General suelta un profundo suspiro que no significa otra cosa que “vamos a caparlo”, ocurre.
Las líneas del gigante gaseoso ondulan de forma extraña, parece como si aumentara de tamaño. Con la visión telescópica de la nave se dan cuenta de que una infinidad de Celentéreos gigantes emerge del planeta. Los asteroides del sutil anillo del planeta son volatilizados.
- ¡Coño, joder al planeta!, ¡No dejéis que salgan más de esas cosas! – en otras circunstancias diría lo de “odio tener razón”, pero en esta se alegra que la probabilidad entre un trillón de su puñetero sueño sea cierta.
El planeta es convertido en un reducido y manejable agujero negro. Los Celentéreos que ya habían despegado son fagocitados por proyectiles entrópicos que con alguna dificultad van enrollando a las giga-medusas con trayectorias complejas de interceptación.

El plan de batalla está diseñado. Ho supone que Galaxia ha activado a todos los planetas jovianos que hay en torno a un mundo habitado. La Tierra, tan afortunada como siempre, tiene varios. Como mínimo Júpiter y Saturno, pero no hay que descartar a Urano y Neptuno. La velocidad de los Celentéreos no es muy alarmante, pero su peregrinaje es inexorable y las armas entrópicas son las únicas que pueden frenarlas. No disponen de muchos días pero hay tiempo de neutralizarlos. El mapa de la Galaxia habitada está flotando en el Alto Mando improvisado.
Ho señala el sector de los Supremos y dice:
- Joder, habéis desplegado naves para ayudar a los poliedros, ¡vaya mierda!.
- ¿Cómo? – pregunta un sorprendido General Azpéitia.
- Nada, nada. – murmura Ho – Supongo que es lo correcto.
- ¿En qué confías para pensar que Galaxia no tiene un As en la manga? – le pregunta Gustavo con preocupación.
- En el orgullo. Galaxia es un gigantesca máquina antigua y cuasi eterna. Nosotros somos un sarpullido, lo normal para librarse de nosotros es un ligero estornudo y ya está. Galaxia creía que con los anticuerpos bastaría, ni siquiera se preocupo de exterminarnos de forma segura con los macrófagos en los albores del salto espacial. Ahora es tarde, estamos usando su sistema inmune contra ella. Somos SIDA.

AÑO CERO

2006-05-07T20:02:00.000Z

Por el camino del miedo,
ejércitos de bobos,
se anudarán del cuello,
la soga en que ellos solos,
arrastrarán su cuerpo,
hacia un barrizal de lodo,
hacia un corral de cieno.

AÑO CERO

En la cabaña el fuego se ha apagado. Ángela Montero se despierta y le da un codazo a su compañera, Daniela Marguitha. Reacciona a la primera y juntas vuelven a preparar una buena fogata junto a la chimenea. Los objetos protectores están a mano pero el error cometido podría haber sido fatal. En cualquier caso, se tienen que cercionar de no haber sucumbido ya al desastre.

ANTES DE TODO

Los jardines de la universidad están semidesiertos. Es de madrugada y como hace buen tiempo, muchas parejas de tortolitos se refugian en ellos para meterse mano.
- Dani, no. – murmura Eva.
Él no replica, se limita a cogerle la mano e introducirla en sus pantalones cortos. Ella la saca con rapidez.
- ¡Dani, que no! – le susurra – que no me apetece. Habíamos quedado para hablar.
- ¡Jo tía!, que rallada llevas encima. Estás en plan borde.
- ¿Qué plan borde? – se cabrea - . ¿Qué plan borde?, si el pasado finde estuviste con Ángela haciendo lo mismo después de que me dejaras en casa.
Dani adopta una posición de chulillo cuando se sube en el banco.
- Mira tía, no te pongas así. Yo estaba puesto y ya sabes que los cubatas y las “lentejas” me dan un subidón rarito pero elegante.
- Eres un cerdo – le replica con repugnancia.
Una señora pálida, de unos cuarenta tacos, se les acerca. Lleva un vestido floreado y liviano.
- Hola chicos, perdonar que os moleste, Veréis, tengo un problema. – se muerde los labios y continúa - Se me ha perdido una medalla detrás de aquellos cipreses y no estoy bien de la vista. ¿Podríais ayudarme a encontrarla?.
Dani sigue subido en el banco. La mirada que le dirige a la mujer es de prepotencia absoluta. Coloca una pose de tipo duro que está de vuelta de todo y dice:
- Escucha Eva, yo me voy. Es posible que debamos cortar, estamos en ondas diferentes.
Dicho esto, salta sobre el césped y se va hacia la calle donde tiene aparcado el coche.
Eva se queda a solas con la mujer. Ésta tiene la misma expresión que cuando llegó. Sus facciones parecen indefinidas y sus ojos parpadean de una forma artificiosa.
- ¿Me puedes ayudar bonita?.
Eva tarda unos segundos en reaccionar, pero finalmente la sigue.

Wily Matamoros Ramos se tambalea por las calles. Al cruzar uno de los semáforos de Via Universitas está a punto de ser atropellado por un descerebrado que conduce un Opel Corsa tuneado. Wily incluso logra articular unas pocas palabras:
- ¡Tu... abramads ( ... pausa... ), te vayan... ( ... de puta ...)!.
En mitad de la calzada bascula hacia los lados como si fuera incapaz de dar un solo paso adelante. Sin saber como, camina en dirección a la Avenida Madrid. El escaso trafico le deslumbra de forma intermitente con los faros. Su calle es adyacente a la principal y tiene un curioso trazado semicircular. A diferencia de la mayoría, no conecta con la Avenida Navarra.
Esta vez no ha perdido las llaves. El portal se abre con su característico chirrido. Alguien ha cagado dentro. Wily piensa: “Mira, uno que iba mas pedo que yo”. El ascensor suena igual que una carracla y al llegar al rellano hace un ruido como el de un pistón neumático, lo normal.
- ¡María! – grita en el vestíbulo.
María no está – piensa con fastidio - , se refugia en un centro de acogida para mujeres maltratadas. A Wily siempre se le olvida cuando bebe.
Se tira en el jergón y a los pocos segundos se pone a roncar. Unos pasos se aproximan hasta él.

AÑO CERO

Ángela Montero mira a Daniela con desconfianza. Su amiga sabe lo que le preocupa, pues a ella le ocurre lo mismo.
- Ninguna de las dos estamos seguras. Pongámonos cada una en un extremo de la habitación, nos tenemos que hacer la prueba. – si es que funciona y no es una bobada – piensan ambas.

ANTES DE TODO

Ángela sube al tercer piso del edificio de Interfacultades. Hoy salen las notas de psicología. No ha ido a clase en todo el curso y le tocó “Diferencias entre la Gestalt y el conductismo” como tema principal. Por si sonaba la flauta, se estudio el psicoanálisis freudiano, pero si hubiera acudido al aula, tan sólo el primer día, habría sabido que el tema del examen se titula igual que el libro publicado por el profesor.
Efectivamente, tiene un rosco, pero eso ya lo sabía. Quiere hablar con el profesor para pelotear un poco y ver por donde van los tiros en Septiembre.
En el pasillo ve a Dani. Ángela espera que, tal y como le prometió, haya cortado con Eva.
- ¿Se lo has dicho o no?.
Dani se encoge de hombros.
- No se lo has dicho – le reprocha.
- Tía, es que no estoy seguro. La he llamado a casa y sus padres me han dicho que no saben donde está. Han avisado a la policía y todo eso. ¿No has oído las noticias?. No se habla de otra cosa.
- ¿Qué me estás contando?. Sólo querías aprovecharte de mi. El niño va calentorro me promete que tal y cual y luego adiós.
- ¡Qué no es eso!. Esto es muy fuerte, cada vez aparecen más. Primero fue ese Wily que saltó por la ventana chorreando sangre. Al llegar al suelo estaba como una pasa y le faltaban trozos de carne. Ya van doce
Ahora es consciente de los círculos de gente que cuchichean en voz baja. Recuerda que al salir de casa los ha visto también por la escalera. Anoche se premió con una velada tranquila de vino, música y bañera caliente. Sus padres están de viaje y es una gozada disfrutar de la casa a tus anchas.
- Si tía, en todo el mundo se han encontrado cadáveres con las mismas características. Aparecen despellejados y sin la mayor parte de su sangre. La bolsa se ha desplomado y el Consejo de Seguridad de la ONU se ha reunido. Ocurre en todos los continentes y grandes ciudades; pero también en las aldeas más remotas. La policía no tiene ni idea. Dicen que ha habido unos cien mil en todo el planeta.

AÑO CERO

Cogen el frasquito de las tiras reactivas que le quitaron a “El Químico” antes de que se lo llevaran. Si una de ellas fuera un Vector, la otra ya estaría “lista”. Pero no pueden soportar la incertidumbre. Sin contacto directo es muy improbable que les haya pasado nada, pero nunca se sabe.
- Vale, - Ángela suspira - ¡estamos limpias!.
Ambas se abrazan riéndose de forma histérica.

CAOS Y ENTROPIA

La sala de espera del Hospital Clínico está atestada de gente. El horror se puede masticar. Nadie se fía de nadie. Las cosas se están desmoronando. Al principio sólo había policías y militares armados, ahora, todo aquel que tiene un arma la muestra abiertamente. Ya no se sabe si los hombres con escopeta de caza de la sala están para proteger a los refugiados, o sólo velan por su pellejo.
- ¿Cómo te llamas? – le dice la muchacha que hay a su lado.
- Ángela – responde con laconismo.
- Yo me llamo Daniela. – Como si la conociera de toda la vida continúa:
- Me iba a volver a Bucarest esta semana. Me llamó mi primo y me dijo que habían aceptado mi solicitud en el Ayuntamiento. En pocos días todo se ha vuelto loco.
Ángela aun no se ha recuperado del trauma. Anteayer estaba hablando en la Universidad con Dani sobre la desaparición de Eva y anoche se encontró con los dos en la puerta de su casa. Todo ha ido tan rápido que apenas nadie es capaz de analizarlo. Empezaron a verse a gentes con túnicas negras en procesión por las calles. Eva y Dani llevaban esas túnicas. Salió corriendo y vio como agitaban los brazos, vio ese torbellino formarse, como un tornado de moscas. Cuando iba a ser alcanzada. salió de una esquina una pareja que corría con sus maletas. El remolino se cebó en ellas. Saltaban jirones de carne y les reventaban las arterias. Como perros de presa, Dani y Eva se aproximaron a las víctimas con las bocas abiertas y padalearon la lluvia de sangre que brotaba de sus cuerpos con éxtasis.
- ¿Qué crees que está pasando? – le interrumpe Daniela en sus pensamientos.
En ese momento se escucha un fuerte alarido en el pasillo. Se acaba de poner el sol y de una rejilla del aire acondicionado surgen personas embozadas en túnicas negras como si fueran salamandras. Hacen el conjuro del que ya muchos fueron testigos la noche anterior y el remolino demoníaco ataca a quienes pilla en su camino. Se oyen disparos, pero no son efectivos contra ellos. Los tornados de “moscas” les alcanzan y despedazan. La histeria es generalizada. Un celador ha improvisado una antorcha con telas y alcohol, las “moscas” parecen huir, pero los encapuchados son más osados que sus conjuros y sacando unos enormes cuchillos de carnicero de sus ropajes, le revientan a puñaladas.

AÑO CERO

Ha salido el sol, Daniela y Ángela hacen el petate y se ponen en camino. La cabaña ya no es segura. Por el día no corren riesgo de ser atacados ni por los Vectores ni por sus conjuros, pero los “conversos” y “siervos” pueden ser tanto o más peligrosos.
“El Químico” les explicó su teoría, pero ¿y si sólo era un idiota?. No están seguras, no están seguras de nada. Cada vez se ven menos columnas de refugiados y los grupos tienden a ser más pequeños y desconfiados. Por lo que han visto, es verdad que es más seguro ser pocos pero bien avenidos. En todos los convoyes de mas de seis o siete personas acaba infiltrándose un Vector y destruyendo a todos menos a aquellos que puede convertir. En ocasiones han visto a personas adoptar voluntariamente “el culto” y vestidos de forma similar a los Vectores seguir la corriente de las cosas. Parece ser que brinda alguna protección, pero no es absoluta. Cuando un Vector está sediento se pasa por el forro los formalismos y devora al primero que pilla.
Las dos cortas jornadas que pasan a la intemperie son de puro terror pensando en los Vectores. Tienen suerte.
Desde la loma se observan las hileras de humo de la Almunia de Doña Godina. En la autovía hay decenas de vehículos destartalados imposibilitando la circulación. Es lo común en todas las carreteras del mundo. Ya no hay radio, salvo aquellos particulares que desde sus búnkeres se comunican con la onda corta. Los nodos de Internet han reventado y sólo algunos privilegiados como “El Químico” lo hacían vía satélite. Ya no hay noticias fiables de nada.

CAOS Y ENTROPIA

Salen corriendo del hospital. Unos optan por encerrarse en casa y otros por echarse a la calle. El caos circulatorio es absoluto y resulta imposible que nadie avance. Una escavadora conducida por un militar va despejando el camino al blindado. El pelotón se baja y comienza a tirar granadas incendiarias por las alcantarillas. Es una medida que se ha debido de tomar a nivel mundial sin acuerdo previo. Las tuberías de gas estallan y saltan las tapas en las calles adyacentes. Algunos encapuchados surgen de entre las llamas y lanzan remolinos contra todo lo que se menea. El pánico es total.
Todas las vías de comunicación están colapsadas y se cuenta que los que están allí atrapados son presa fácil de las “moscas”. De forma espontánea, y a tan solo unas horas de la primera noche de caos generalizado, se forman grupos de conversos. Parece funcionar, incluso los verdaderos encapuchados hablan con ellos y hacen gestos de aceptarlos, por lo que el ejemplo cunde.
Daniela y Ángela han llegado a Valdefierro, un barrio de las afueras de la ciudad. El espectáculo es idéntico al del centro. Un joven de unos veinte años conduce una moto de gran cilindrada. Les hace señas para que se suban. La máquina puede perfectamente con los tres. Sorteando obstáculos se adentran rápidamente en caminos de tierra. Ya se ven enormes cantidades de personas por ellos. Un grupo intenta abalanzarse sobre la moto, evidentemente codician la Yamaha. Evitan a la gente y en más de una ocasión escuchan disparos a sus espaldas. Disparos que indudablemente van dirigidos con muy mala uva a juzgar por como saltó en pedazos uno de los retrovisores.
Campo a través no hay nadie. Desde los secarrales que circundan a Utebo puede observase, a un lado, a la capital en llamas y a al otro el aeropuerto en idéntico estado. En la base aérea adyacente se escuchan explosiones y como cuatro o cinco F-18 logran remontar el vuelo y desaparecer. Del aeropuerto civil únicamente un charter despega para estrellarse a los pocos minutos en mitad de la autovía.
Van por pistas forestales del Moncayo. A la altura de un cruce de caminos, el joven toma un sendero y en mitad de un pequeño claro se detiene. Con los faros de la moto alumbra una vaguada llena de hojarasca. Tras retirar bastantes hojas y maleza queda al descubierto una enorme trampilla corredera. De debajo de la raíz de un árbol saca una especie de mini consola y teclea unos números. Vuelve a esconderla y tira del asidero que deja al descubierto una rampa que se pierde en la oscuridad. Arrastra la moto y les hace señas para que le sigan.
Unas luces tenues de emergencia enmarcan una pesada puerta de metal. En la pared hay un pequeño corredor circular y angosto. El joven les dice que esperen y se introduce por el.
- Parece un bunker antinuclear – le dice Ángela a Daniela cuando están a solas.
- A mi este tío me da miedo, pero es preferible a “lo otro”.
Ángela se encoge de hombros y se sienta en el suelo. Los minutos pasan interminables.

AÑO CERO

Tras abandonar La Almunia llegan a El Frasno. Tienen que hacer noche, pero no parece haber nadie por los alrededores. La mayor parte de las casas están destruidas y la pequeña carretera que enlaza con el discreto enclave militar de vigilancia aérea aparece repleta de esqueletos humanos y de vehículos. Deciden acampar en el sótano de una de las ruinas. No se molestan en hacer hogueras, que sea lo que dios quiera.
Por la mañana, Ángela se despierta sola. Su aprensión es disipada cuando aparece Daniela con provisiones no perecederas extraídas de los restos de una tienda de ultramarinos. En su hombro lleva un CETME. Había un montón de cargadores y armas en un autobús del ejercito.
- Deberías coger una – dice Daniela.
- Me dan miedo, acabaría disparándome en un ojo.
- ¡Es muy fácil!, yo te enseño.
Daniela coloca el cargador. Ángela se fija en como estira hacia atrás de un saliente que hay a la derecha del fusil y luego lo golpea hacia adelante.
- Ya está – le dice
Se lo apoya en el hombro y le advierte a Ángela de que se coloque a su izquierda o se retire hacia atrás.
Ángela se retira un paso.
Un sonido parecido al de una traca de petardos hace que Ángela de un bote. No se ha retirado lo suficiente y un casquillo le roza la nariz provocándole una buena ampolla.
Daniela se ríe y mira el fusil sorprendida.
- ¡Que susto!, pensé que estaba en disparo único. Esta va al revés que en mi país. No esperaba una ráfaga, que divertido, ¿no?.
- No quepo de alegría y satisfacción – contesta con voz de hormiga su compañera.
Improvisan unas fundas para los fusiles de asalto, que Ángela dice no querer aprender a manejar, y se hacen también con dos pistolas y abundante munición del nueve “parabellum”. El arma corta es mucho más manejable y hay menos riesgo de sufrir un accidente. No obstante, en los pocos días que han pasado a la intemperie, apenas han tenido sustos con perros salvajes y demás fauna. La razón está clara, la naturaleza juega la carta del mínimo esfuerzo y todavía las ciudades son un almacén de carne humana y de todo tipo para las bestias. Cuando los cadáveres terminen de pudrirse, las alimañas volverán sus ojos al bosque y descampados.
Han llegado al valle y deben estar cerca de alguna ciudad. Las humaredas no mienten. Cruzan la autovía y toman dirección a un monte donde les ha parecido ver a un pastor. Como van armadas y el tío parece estar sólo, no se sienten muy en peligro.

CAOS Y ENTROPIA

El joven reaparece. Daniela y Ángela se sobresaltan.
- Bueno, ya está. Tenía que dejar la entrada cubierta. La exclusa por la que he salido es muy fácil de disimular, pero “la entrada para vehículos” es otra historia.
La puerta metálica tiene unas ruedas como de caja fuerte.
- Os vais a reír, pero es que se me olvidó decíroslo. Si hubierais intentado abrir... ¡Bum!. Sólo hay una combinación correcta y no hay dos oportunidades. En fin, ya os enseñare.
Las muchachas se quedan pálidas. A las dos se les había pasado por la cabeza la idea, segundos antes de que volviera.
El generador enciende automáticamente los fluorescentes de la sala. Está bastante bien montado. Hay ordenadores, mesas, camastros, nevera, cocina, baño. Un lujo, dadas las circunstancias.
- El agua es subterránea – se jacta. La electricidad viene por varias vías. Tenemos los generadores de gasoil, que calculo con reservas para un mes, pero también de placas solares y varios molinos eólicos de La Muela.
- ¿Por donde van los cables? – se intriga Ángela.
- ¡Ah!... Es todo subterráneo. En fin, contactos que tiene uno. Acabe “Teleco” el año pasado, pero tengo amigos en varios puntos clave. La verdad es que ahora da igual, en otro tiempo habría tenido que matarte – se ríe.
Ángela sonríe de forma forzada y Daniela está mirando la decoración. Hay una enorme bandera con la cara del “Che”.
- ¿Cómo te llamas? – le dice Daniela al joven.
- Sí, perdón. No os lo he dicho. Miguel.
Una vez hechas las presentaciones se disculpa por que va a darse una ducha. Hay dos baños, pero les insinúa que no le importa compartir...
- Estamos limpias – le corta Daniela – Preferimos comer algo.
- Serviros, en la nevera y el arcón hay comida para un regimiento.
Cuando Miguel entra en la ducha Daniela dice.
- ¡Como sois los niños pijos!, nos ha tocado un admirador del “socialismo real”. Tendría que haber vivido en mi país.
- Esto... Mejor que dejes el tema – le advierte Ángela señalando un póster del PCE(R) – este es más que un admirador, parece de los de “acción directa”. Creí que el GRAPO ya no existía. Pero bueno, ahora ¿qué más da?.

Han dormido durante horas y al despertar encuentran a Miguel al frente del ordenador y con la emisora de onda corta encendida.
- ¡Las cosas están chungas!. – dice con alegría.
- ¿Qué noticias hay? – preguntan ellas.
- En un solo ciclo de oscuridad, en veinticuatro horas, todos los gobiernos del planeta se han desbordado. No hay ni una sola organización oficial que funcione. Los Vectores no han actuado ni al azar ni de forma caótica como temíamos algunos. Han golpeado en todas partes y en especial allí donde había representación del poder. ¡Sí! – levanta el puño.
- ¡¿Y te parece fantástico?!. – se indigna Daniela.
- Estáis enfermas por el alienamiento capitalista. Ahora sí que es nuestra oportunidad. Sólo los grupos marxistas clandestinos hemos quedado fuera del desastre... – frunce el entrecejo - ¡Oye!, que nosotros no tenemos nada que ver, no hacemos magia ni expulsamos moscas o lo que sea eso. La primera noche, Ander y yo tomamos muestras de un Vector reventado y lo analizamos. El caos no era todavía generalizado, pero nosotros sabíamos que se avecinaba algo grande.
Su piel emite un elevadísimo nivel de estrógenos y es muy fácil comprobarlo con estas tiras reactivas. Sabemos detectarlos, podemos organizarnos y podremos destruirlos. Cuando todo esto acabe y liberemos al mundo, llevaremos a cabo de una vez el Socialismo Mundial.
- “Et cum espiritu tuo” – rezonga Daniela.
A Ángela le da igual. No debe ser ni el único iluminado con la suerte necesaria para protegerse del desastre, ni tan siquiera el peor. ¿Habrán sobrevivido sólo los miembros de organizaciones terroristas y clandestinas?. ¿El futuro lo marcaran, caso de que se libren de los Vectores, los más tarados del planeta?. Si es así , a los supervivientes les espera un sinfín de guerras de poder entre maoístas, islamistas, seguidores del santo prepucio, vegetarianos, ecologistas, apóstoles macrobióticos, sectas africanas, iluminati, disidentes del libro mormón y la congregación gonocócica de Pascual de Cuenca.
Mientras chatea con Ander, Miguel confiesa que además de Telecomunicaciones es algo más que un aficionado a la química, en especial la orgánica. De hecho su alias es “El Químico” . Debajo de la mesa del ordenador hay una pila de revistas pornográficas, por lo que Daniela piensa que tal vez sea simplemente un “friki” que presume de lo que no es.
No hay acceso a la mayor parte de las webs, apenas quedan nodos activos. Miguel piensa que muy pronto solo va a ser posible comunicarse por onda corta. Vuelve a llegar la noche, aunque dentro del bunker no se nota. Tomando café Miguel rompe el hielo.
- En el futuro mundo las mujeres seréis dueñas de vuestro cuerpo. – lo dice con solemnidad pero no puede ocultar la mirada lasciva que les dirige a ambas.
- Yo soy dueña de mi cuerpo – le corta Daniela.
Miguel sonríe y piensa para sí que, tarde o temprano, aceptaran a mister granos como a mister universo, entre otras cosas, por que no hay mucho donde elegir.
La radio emite un ruido pulsátil. Miguel se levanta y la ajusta.
- “Miguel, ¿Estás ahí?, soy Ander”.
- Hola Ander, ¿te dió tiempo a recibir el mail con las instrucciones?.
- “Las tengo tío, las tengo”. ¿Cuantos estamos?, yo estoy solo en la Topera Garrapinillos.
- Ya sabes que tenemos que ser grupos pequeños. Estoy aquí con dos compañeras. Nos las podremos arreglar hasta que se despeje todo.
- “Esto va a toda hostia, ya no funciona Internet. Tengo los componentes que nos hacen falta. Esta noche la pasaré en la Topera. Mañana iré tal y como quedamos”
Ni Miguel tiene fuerzas para llevarse a la cama a las muchachas, ni nadie tiene ganas de otra cosa que dormir. Los acontecimientos recientes sobrepasan las fuerzas de iluminados, bípedos y cualquier cosa con piernas y brazos.
Ángela reconoce que siempre ha tenido debilidad con los gilipollas, de hecho Dani era un subnormal absoluto y sin embargo le ponía. Miguel es una categoría extraña de genio-fanático-imbécil que le pone los pezones en punta, pero al igual que ellos, se derrumba por el cansancio.
El nuevo día descubre a un eufórico Miguel. Este va en calzoncillos por la habitación cantando:
- “Todas la mañanas, cuando me levanto, tengo la pichina más dura que un canto”.
Ángela está de morros por que aunque Miguel le pone, las insinuaciones se las hace a Daniela, que por cierto, pasa de él como de la mierda. Incluso podría decirse que le repugna.
Miguel les enseña a abrir las puertas con seguridad, es decir, sin que nada explote. El marco de la puerta, según él, tiene C4 para volar un edificio.
Salen fuera con cautela, pues Ander estará al llegar. Aunque por el día no hay Vectores, sus seguidores pueden ir de caza para complacerlos.
- Esperar cerca de la entrada, me parece que viene por allí.
Miguel se aleja ladera abajo hasta perderse de vista. Daniela se vuelve a Ángela y le indica por señas que vuelvan dentro.
- ¿Qué haces? – protesta cuando ve a Daniela llenar la mochila con provisiones y las tiras reactivas. Ella no responde pero le hace signos imperiosos de que la imite.
- ¡Estás loca!, ¿Dónde vamos a encontrar un sitio tan seguro como este?. – A pesar de todo, y sin saber por que , le hace caso.
Vuelven a salir fuera y escuchan ruidos que se acercan. Se esconden detrás de unos matorrales y ven a varios encapuchados que llevan a Miguel maniatado.
- ¡Ander, eres un hijo de puta que te has vendido a la nueva oligarquía ¡.
Ander hace un gesto y sus esbirros le dan un fuerte golpe en la cabeza con una barra de hierro. Debe de ser algo más que un converso. Quizás un “siervo”, pues parece tener dominio sobre los otros. De momento, por lo poco que saben, sólo los Vectores hacen el conjuro de las moscas, pero tampoco apostarían por ello.
- ¡Vamos dentro! – ordena Ander – Ellas tienen que estar allí.
Cuando han desaparecido tras la trampilla, Ángela y Daniela emprenden la marcha. Tienen que aprovechar las horas diurnas todo lo que sea posible. Contra humanos tienen probabilidades de huir, las moscas de los Vectores corren demasiado. Son horas de caminata bajo un sol de justicia y con el olor a carne quemada que emanan las ciudades haciendo presa en sus pulmones. Al anochecer llegan a una cabaña abandonada. Cierran puertas y contraventanas y preparan un buen fuego. La noche del hospital vieron como las moscas convertían en Vector a un desdichado jubilado, no siempre destrozan y transforman a la víctima en alimento y al parecer el fuego las ahuyenta... un poco.

AÑO CERO DIA UNO.

El pastor les ha visto. Ellas se le acercan con cautela. Va vestido con piel de oveja mal curtida. Parece sacado del siglo XIX.
- ¡Hola! – dicen ellas desde cierta distancia.
- ¡Hola! – contesta con naturalidad.
La presión de la pistola que esconden bajo la ropa disminuye al comprobar que no es peligroso.
La ovejas pastan mansamente y un perro pelanas da brincos de alegría.
- ¿Tenéis hambre? – pregunta.
Ángela y Daniela se miran y al escuchar sus tripas sobre el silencio se echan a reír.

El pastor dice que se llama Serrano, a secas. Siempre ha sido pastor. Bueno, una vez fue alumno en un colegio pero el profesor le dijo: - “Serrano, tu de mayor serás pastor”.
Les cuenta que el desastre de la ciudad fue igual que en todas partes, pero que ahora ya ha pasado lo peor y que hay una pequeña comunidad viviendo en unas antiguas ruinas romanas.
Serrano se aleja para ayudar al perro a reunir al rebaño pues se acerca la hora de regresar.
- Daniela, nunca te lo he preguntado, pero... ¿Cómo sabías que Ander era peligroso?. – le dice Ángela.
- No lo sabía, pero es muy difícil que lo que sea que maneje esta pesadilla haya podido desarticular cualquier orden establecido y no se fijase en unos exhibicionistas con tecnología de la NASA e ideario de Pol Pot. Desde mi punto de vista estamos más seguros con los pastores que con cualquier variante de James Bond, Che o grupos de liberación animal. Aquello era un faro emitiendo señales.
- Vale, pero si vemos túnicas en el poblado de este tío nos vamos corriendo al grito de maricona la última.
- No creo – dice Daniela sonriendo - , este chaval parece majo.
Ángela cree observar un punto lascivo en la mirada de Daniela. En el bunker, cuando preparaban la huida, estuvo a punto de gritarle que era una frígida estrecha que no quería compartir cama con ningún tío.
- De todos modos – añade Ángela - , Miguel tenía razón en una cosa, en la facilidad con que la gente se vende al poder establecido. La primera noche de caos absoluto ya se formaban grupos de lameculos de los nuevos dueños. Y eso que nadie tiene ni puta idea, ni de que van, ni de donde ha salido todo esto.
-Estás muy filosófica, Ángela. La gente hace lo que sea por sobrevivir.
- Bueno, bueno. A mi me va el sexo y antes muerta que puta. No entiendo esa falta absoluta de dignidad que tienen algunos.
Daniela se encoge de hombros.
Siguen a Serrano hasta el campamento de las ruinas romanas. El crepúsculo hace brillar una estructura de metal que cobija unas antiguas termas. Allí está reunido un pequeño grupo de unas veinte personas. Van vestidas como el pastor y les saludan amablemente.
Hay un tipo con pinta de impresentable que enseguida le hace tilín a Ángela. Lleva tatuajes semicarcelarios y parece más basto que un arado. Se llama Santiago y era de un pueblo cercano al lugar.
Apenas nadie hace referencia al pasado, como si fuera algo de la prehistoria en vez de pocos días. Cuando llega la noche se dirigen al anfiteatro. Ángela piensa que allí deben tener mantas o algo para ellas. Efectivamente, sacan un arcón en el que parece que hay ropa. En ese momento es cuando a ambas se les hiela la sangre. Del templo que hay sobre el anfiteatro surge una forma humana envuelto en una túnica negra. Nadie de los allí presentes se asusta.
Serrano va repartiendo las túnicas y la gente se las pone con naturalidad. No es consciente de nada durante unos segundos, pero se ve a sí misma con la túnica y uniéndose al circulo de la congregación. El Vector lanza un remolino que les hace pequeños cortes en las muñecas y va recorriendo el grupo dando comedidos lametazos. Cuando todo ha acabado resuena en su cabeza: “antes muerta que puta”, “no entiendo esa falta absoluta de dignidad que tienen algunos”.

SOLTAD A BARRABAS

2006-04-24T22:36:00.000Z

Por el Tajo y el Pisuerga,
han corrido los franceses,
pero en el Ebro han servido
de comida para peces...

“ran, ran, ran, ran” (bandurria). Jota del río

En la campiña Zaragozana. Verano de 1808.

El antiguo sargento de la Guardia de Corps se seca el sudor.
Su coraza resplandece. Está fuera de lugar, parece de otra época, nadie va a la guerra con uniforme de gala. El pulido del casco hace que el sol del verano emita destellos que divierten la atención del fétido olor a muerte que llega a la campiña.
- ¿Porqué habríais de luchar? –
El viejo soldado mira a los campesinos y se dice a sí mismo:
“- ¿Y qué coño le cuento yo a estos? – “

Finales de 1807, en la alcoba real.

Imagínense a una vieja madame de prostíbulo urbano con retención de líquidos. Imagínense a una gallina estreñida con aires de dueña de corral. Imagínense, tal como la pintó Goya, a una reina de rollizos brazos, fofa estructura corporal, papada, y aún así, con la cara escurrida sin ser flaca. Vean una nariz bulbosa flanqueada por ojos hundidos y calculadores. Vean unos labios finos en perpetuo rictus que de sonreír darían miedo. Maria Luisa de Parma, reina de las Españas, esposa de Carlos IV: ¡Presente!.
Repantingada en la cama agita las varices de sus gelatinosos muslos. Un fino viso deja entrever un entrecano pubis mientras se abanica despreocupadamente y sueña en voz alta.
- Va a haber pastel para todos. ¡Bendito el día en que nos aliamos con Francia!. ¿Te has fijado en como se merienda Europa?. ¡Nos pagarán esos puritanos diez Trafalgares juntos!. – Lo que parece una mueca de asco, pretende ser un travieso gesto de complicidad. Interrumpe su ensueño y le dice:
- No te estés ahí como un imbécil, ¡dame un masaje en los pies!. – Cierra los ojos y continúa proclamando sus fantasías.
- La cosa no quedará en el reparto de Portugal y sus colonias, no señor. A la sombra de Napoleón le daremos dentelladas a las posesiones Británicas, Holandesas... El Imperio Otomano no será un problema, ya caerá a su debido tiempo, Bonaparte sabe que le conviene nuestra alianza. Sí, es producto de la Revolución – comenta encogiéndose de hombros - , pero ha retomado el rumbo, ha abandonado el aire rudo y sin clase de antaño para darle a Francia un tono imperial y señorial. El mundo, querido, conquistaremos el mundo. ¿Qué te pasa Manolito que no dices nada?. ¡Bah!, deja mis pies, si no estás a lo que estás mejor no hagas nada.
Manuel de Godoy se halla en la medianía de su vida. Bajo su mirada soñadora de niño que nunca ha roto un plato se esconde un hervidero de ambiciones y dudas. Tras la desventajosa Paz de Basilea, más de dos lustros atrás, fue nombrado Príncipe de la Paz. Hoy parece que aquello está dando sus frutos, pero algo le dice que no es oro todo lo que reluce y que jugar en el casino con un Corso manejando la banca...
La chimenea crepita fulgurante, así como los dos braseros que han llevado a la estancia a rivalizar con una sauna. Godoy sabe que es cosa de la arpía, para que le moleste la ropa. Si Felipe II viera el derroche de calorías dispuesto, los expulsaría en paños menores, y a pesar del invierno, los obligaría a hacer en penitencia la ruta Pinto-Valdemoro. ¡Que forma de profanar el espíritu del Escorial!.
- Hay que andarse con cuidado – dice con demasiada seriedad el de la Paz -.
- ¡Ja! – Maria Luisa se sorbe los mocos con fuerza – Eres un timorato. ¿De qué tienes miedo?.
- El embajador Izquierdo tiene sus reservas. Napoleón no mueve ficha si no es para su provecho, y permitirle que sus tropas atraviesen España para ocupar Portugal es peligroso.
- ¡Claro! – la reina mira al Valido como si fuera idiota - ¿Y cómo vamos a llevar una operación conjunta si no es de ese modo?. ¡Por favor!, te creía con más miras. ¡Pero si hasta vas a tener un reino propio en una parte de Portugal!. ¿Tan mal suena Rey de los Algarbes?. Perdona que te lo diga, cariño, pero tu madre hubiera firmado con tal de que llegaras a Coronel.
Godoy no trasluce sus emociones. En un momento de debilidad ve a los Borbones españoles siguiendo la estela de su rama francesa. Manuel de Godoy, Protector de España. Su Alteza el Príncipe de Paz... Emperador. Su lado práctico le da una bofetada. No es un militar brillante, tan sólo un ex-Guardia de Corps de cartón. España, ni es revolucionaria, ni le encumbraría jamás al puesto del maldito Corso; los españoles le odian, y además a muerte. No, nunca será el homólogo del Emperador francés, sus cartas las tiene que jugar con la monarquía. Siente escalofríos al ponerse en el lugar de Napoleón. No se imagina por que estaría el francés interesado en apoyar a una Casa Real, que a la postre, es hermana de los Borbones decapitados en Francia. Hay gato encerrado y las cosas no pueden ser tan bonitas como para ser verdad.
La puerta se abre sin brusquedad. Es una educada apertura que da tiempo a los presentes para recomponer el decoro. No hacen ni el más mínimo movimiento en ese sentido, saben que quien entra es la lechuza. Su nariz de patata llena de arañas vasculares advierte al mundo que no hay vino que no corra peligro en su presencia. La redondez de facciones no oculta la majestad del Rey Ciervo. Estamos ante el punto de inflexión que caracterizará la mirada Borbónica por excelencia. Es a la Perspicacia lo que la vaca a la Gracia. Es un orondo “tentetieso” , al que si lo golpeas en el cogote, le harás dar con la nariz y la nuca contra el suelo en movimiento perpetuo. En la mano derecha tiene el trofeo que ha obtenido en su jornada de caza. Se lo enseña a la Reina, pero ésta lo ignora. Acto seguido se lo muestra al Valido, que más prudente, hace un fingido gesto de aprobación. Ante este reconocimiento, Carlos IV esboza una sonrisa simplona de satisfacción. Como todos los días desde hace muchos años, el monarca se dirige hacia sus habitaciones para dormir. Mañana hará exactamente lo mismo: desayunar, cazar, comer, cazar, cenar, cagar y dormir.
- El Rey ha cazado un conejo – dice Godoy enarcando las cejas.
- ¿Un conejo?, no te has fijado bien, será una liebre. ¡El Rey cazar un conejo! – Maria Luisa se parte de la risa.

En la campiña Zaragozana. Verano de 1808.

Carlos Saldaña sabe que tiene poco tiempo para convencer a los campesinos de que no huyan. El no tener noticias de Palafox ha inquietado a algunos lugareños, y si empiezan a marcharse, la cosa se va a poner cruda en Zaragoza. El pánico es una de las enfermedades más contagiosas. El Tío Jorge le acompaña para ayudarle en su empresa.
Subido a uno de los innumerables tocones del olivar ( la mayoría de los árboles habían sido talados para hacer barricadas ), el ex-sargento comienza su discurso:
- ¡Campesinos!, no hace ni medio año que os sentíais tranquilos en vuestras tierras. Tengo que reconocerlo, yo no. ¿Porqué no abandoné mi cargo en la Guardia de Corps hasta hace pocos meses?. Tal vez por inercia. Quiero que sepáis que hemos sido víctimas de una traición.
Los agricultores están ceñudos, no sueltan sus atillos ni sus bártulos, parecen decididos a tomar el camino de los Pirineos.
- Por la ambición desmedida de Godoy y nuestros monarcas, nos embarcamos en una infame conjura contra nuestros vecinos de Portugal. Caímos en la trampa, las tropas que Napoleón envió a través de nuestra patria habían venido para quedarse. Estaba claro desde el principio, pero la cobardía y la ambición, sobre todo de una reina obscena, cegaron a nuestros reyes. – Carlos Saldaña mira a su público, pero no ve en ellos la más mínima acogida.
- Algunos sabréis que tras el llamado motín de Aranjuez, Carlos IV abdicó en favor de su hijo – nadie de los congregados pone cara de estar al tanto. – El rey cobarde cedió por temor a su integridad física – continúa - , no sería la última vez. Napoleón aprovechó esta doblez y le llamó a Bayona para devolverle el poder. Se las apañó para que conforme el General Murat se aproximaba a Madrid para enseñorearse de la Villa, Fernando VII fuera también a Bayona. Los antiguos dueños de España salían de su país, los nuevos penetraban en ella.
El Tío Jorge le mira y le hace señas de que la está cagando. Carlos Saldaña y su republicanismo sobrevenido hacen caso omiso.
Se mesa sus blanca y enormes patillas y prosigue con su diatriba política:
- Bonaparte convence a ese alfeñique sin voluntad de Fernando para que le devuelva el cetro a su padre. ¿Podéis creer lo que hizo el miserable de Carlos IV?, le dio directamente y tal y como suena, el Reino a Napoleón para que dispusiera de España a su antojo. Su hermano José es ahora, o pretende ser, el monarca de las Españas. Ni posesiones en Portugal, ni sus colonias, ¡nada!. El Príncipe de la Paz se pavoneaba hace menos de un año de que con la Paz de Basilea y el posterior acuerdo de Fonteneblau nos traería la Paz y el engrandecimiento de España. Nos ha traído la guerra y la ruina. De nosotros depende que en el futuro nos la vuelvan a clavar. Si no luchamos hoy en Zaragoza, las tropas Bonapartistas llegarán finalmente a los Pirineos. ¿Y a dónde vais a ir para libraros de los franceses?, ¿A Francia?.
Cuando la gente empieza a tomar el camino de la huida, el Tío Jorge, hombre iletrado pero de vivo seso y mejor psicología decide intervenir.
- ¡Eh vusotros!. Vamos a ver. Toda España está en llamas. Los de Asturias han sido los primeros, tras los sucesos de Mayo en Madrid, en plantar cara a los franceses. En Andalucía lo mismo y en el Somontano los catalanes les han hecho correr. ¿Semos menos que ellos?. Van a venir en nuestra ayuda voluntarios de Lérida, ¿queremos que digan que los de Zaragoza semos unos cagaos?. ¿Quién tiene más güevos, los payeses o los baturros?.
Los maños están enfurecidos. ¿Se atreverán los vecinos a decir que los de la Virgen del Pilar son unos mierdas?. La gente empieza a recuperar su autoestima y explota en un grito de ¡ mueran los franceses!. Ya se han olvidado de la amenaza del General Verdier que les conminaba a capitular o ser pasados a cuchillo.

En Bayona, finales de Abril/primeros de Mayo de 1808

El comedor está presidido por el Emperador. Napoleón ha dispuesto que su asiento esté más elevado que el resto. Ya de por sí no es muy alto, pero no sabe hasta que punto ha podido ser un error el apaño. Al no llegarle los pies al suelo el peso de sus posaderas cae sobre la silla y sus almorranas le hacen poner una enorme mueca de desagrado.
- Mi querido y “hermano” Fernando, os he reunido con la familia para que selléis de una vez vuestras diferencias. Francia es la mejor aliada de España. Tu padre me ha contado como le forzasteis a abdicar. Lo mejor es que le devuelvas el poder y todo vuelva a la normalidad.
Fernando es tan cobarde como su padre. Napoleón se ha encargado de que sepa que su intención es quitar a los Borbones del trono de España. Están ante una charada que sólo va a ser una mera puesta en escena.
- ¡Deberías ser decapitado! – le suelta de pronto su iracunda madre. - ¡Maldigo a mis entrañas mal hijo!.
La razón principal de la ira de Maria Luisa fue el trato que Fernando le dio a Godoy. El emperador lo ha puesto a salvo y todo lo demás le importa un bledo.
Fernando se levanta e intenta, a pesar de su carácter pusilánime, un último intento de evitar el desastre.
- Papá, estoy decidido a devolverte el trono si regresas a Madrid para que las cosas vuelvan a su cauce.
Carlos IV no sabe que decir, todas las decisiones las toma , o bien Godoy, o bien su mujer. Como quien tiene las armas y quien es heredero de una revolución que decapitó a sus primos franceses es Bonaparte; le pide permiso al Corso con un gesto estúpido de barbilla.
Napoleón aprovecha para ponerse en pie y librarse del dolor de sus posaderas. Sonriendo de forma beatífica asiente.
Entran en la sala veinte soldados armados. El capitán lleva dos pliegos. El primero es la renuncia de Fernando VII en favor de su padre, el segundo contiene la entrega de la corona a Napoleón por parte de Carlos IV. El capitán se equivoca de pliego y le entrega la hijo el documento que después acabará firmando su padre. A Fernando le tiemblan las piernas ante la soldadesca. Con una voz que no le llega al cuello dice:
- Señor capitán, perdone que le importune, pero este documento es para mi papa. Yo firmaré el otro primero.
Napoleón no aguanta más y explota en carcajadas junto con la tropa. La charada se ha salido de madre pero da lo mismo, esos mierdas la representarán hasta el fin con tal de conservar sus reales cabezas junto a sus infames cuerpos.

En la campiña Zaragozana. Verano de 1808.

El sargento Carlos Saldaña tiene ante sí una nueva compañía formada con los baturros que el Tío Jorge ha convencido para quedarse. Le jode sobre todo que su discurso no haya tenido éxito y que hayan sido los sentimientos más bajos de competitividad regional lo que les haya infundido valor. No renuncia a imbuirles ardor republicano. De cualquier modo, no todo son desgracias, después de décadas de sargento chusquero se ve ascendido a capitán de una compañía. Baturra, eso sí, pero no deja de ser una compañía y con un poco de suerte puede ser engrosada a nivel de batallón. Aún acabara de comandante, o ¿quién sabe?, de coronel de un regimiento.
El ahora capitán tiene formada a su tropa. Tres sargentos y un teniente valón instruirán en los rudimentos básicos de la milicia a sus hombres.
- ¡Soldados!, la situación parece desesperada. El monte de Torrero, donde teníamos nuestros principales depósitos de pólvora , ha sido tomado por los franceses. No pasa nada, de todos modos, los molinos de pólvora que estaban en Villafeliche también los ha capturado el enemigo, el Barón de Versage no llegó a tiempo desde Calatayud para impedirlo. La fabricaremos con el salitre que podamos extraer de la arena de las calles, el carbón de las cañas del rió y el azufre de las boticas. ¡Bajaré al infierno si es preciso!.
El teniente valón mueve negativamente la cabeza, pensando con razón, que cada vez que este gilipollas abre la boca, lo que consigue es que cunda el pánico.

En Zaragoza 3 de Agosto-13 de Agosto, en los parapetos de la antigua muralla romana frente al hospital Nuestra Señora de Gracia.

De Madrugada, una mortífera cortina de artillería se derrama por todas las puertas de la ciudad. Muchos piensan que el ataque tendrá lugar por la puerta del Portillo y la Aljafería. Realmente el general Verdier está escarmentado y ha decidido irrumpir por la puerta del Carmen, para una vez tomado el Coso, adueñarse de Zaragoza.
Puestas en desbandada las defensas del Carmen, los franceses avanzan hasta el hospital de donde se dan a la fuga los heridos con capacidad para moverse. Desde su posición, el Capitán Saldaña observa como los locos de la primera planta son los únicos en resistirse. Eso sí, a su modo, saltando por la ventana y con suerte cayendo sobre un francés. Para frenar el asalto intentará cruzar la calle para defender el hospital. Esta vez aplica la psicología del Tío Jorge; sus hombres están demasiado asustados.
- Soldados, que no se diga que nuestra compañía es menos valerosa que cuando la mozuela de Agustina Zaragoza retomó la posición de artillería de la puerta del Carmen.
La sección del teniente valón es la primera en abrirse paso hasta el hospital. El capitán va en la segunda sección y a mitad de camino ve como un regimiento francés completo, de cerca de dosmil hombres, baja desde la puerta del Carmen a la carrera y con la bayoneta calada hacia ellos. Tendrán que replegarse al Coso para resistir.
- ¡Teniente!, ordene retirada, nos refugiaremos en las calles del Coso. Si nos quedamos aquí nos destrozarán por detrás.
El teniente pasa la orden a su sección. Los baturros están heridos en su amor propio. Se ven con capacidad para acabar con la resistencia de los pocos franceses que de momento se acantonan en el hospital. Se niegan a obedecer. Con las tres secciones restantes, camino de las calles adyacentes al rió, oye la fusilería del regimiento francés destrozando a su sección. Ni uno de los sesenta baturros sobrevive a los dosmil fusiles.

En pocos días, lo que parecía un desastre para Zaragoza se vuelve contra los franceses. Consiguieron llegar hasta el Coso, pero una vez allí, se encontraron con tal suerte de barricadas y fuego cruzado desde los edificios, que sus bajas eran mayores que en sus peores ataques en las afueras de la ciudad. Palafox, por fin, había llegado con los esperados refuerzos y los franceses estaban al límite de su resistencia. El día trece, junto con la llegada de una división más desde Valencia, el General Verdier, herido y ultrajado, da la orden de retirada.
El griterío en Zaragoza es de absoluto Júbilo: ¡Viva Palafox!, - “ aunque se las ha apañado para estar fuera cada vez que esto se ponía negro, pase – piensa el finalmente comandante de un batallón, Carlos Saldaña “ - , ¡Viva Fernando VII! – “ ¡Pero si es él y su puta familia quien nos ha vendido! – está a punto de vocear “. Después de reflexionar decide gritar para desahogarse y aunque nadie le entienda:

- ¡Eso, y después soltad a Barrabás!.

ERRAR ES HUMANO

2006-04-05T18:08:00.000Z

Aquel que viere,
entre la espesa bruma,
el contorno extraño,
de tres mujeres,
no tendrá duda,
de que en esa barca,
lo que le viene,
son las tres parcas.

Las ruedas chirrían en la curva, el asfalto está mojado. Un camión que viene de frente le deslumbra con sus luces. Es posible que todo quede en un susto. Armando Luengas conduce un Audi y sus frenos tienen sistema antibloqueo inteligente. Su máquina, además, es una maravilla de la técnica: GPS, ARS, JPS, VTS, KKK, XXS, y el chisme que hace “ping”. ¡Lástima de subcontratas!, ¡lástima de trabajadores desmotivados!, ¡lástima de recortes en la supervisión de acabados!.
Pisa a fondo el freno con confianza fanática en su desembolso económico y propaganda televisiva. Una niña tan mona sería incapaz de mentirle... a él. Cuando gira discretamente el volante para salir de la trayectoria de colisión se oye un crujido sordo. El automóvil, con indolencia y a cámara lenta, decide hacerle una visita a los bajos del Pegaso.

- ¡No me vendáis burra vieja ni me amenaces, alguacil!.
El diablillo mira al sulfurado quejica, al perpetuo impertinente, con cara de hastío y enfado.
- ¡Vamos a ver, Paco!, no sigamos faltando que no nos conocemos de ayer. Te ha tocado a ti y punto. Si tienes alguna queja se lo dices al Jefe, yo soy un mandado.
El personaje patizambo y gruñón hace un gesto de implorar asistencia de las alturas. Cuando se da cuenta de su estupidez agarra el cuaderno que le ofrece el diablillo y suelta:
- ¡Por que yo quiero!, esto lo hago por que a mi me da la gana y es la última vez.
- Seguro... – responde el diablillo.

Armando Luengas se ve a sí mismo entre el amasijo de hierros. La sirena de la ambulancia no se hace esperar. Un pestañeo y se encuentra en mitad del asfalto como lelo. Los bomberos sacan los restos destrozados de lo que fuera su persona. Todos están muertos – dice uno – mientras se enciende un cigarrillo y bromea con otro. Se desvanecen de la escena y queda el pobre Armando en la negrura de un bosque. Si lo que ha visto es cierto, está más muerto que Roxana; la tortuga de tierra que tuvo de crío.
Probablemente sea mentira y se encuentre en coma. Probablemente sus airbags y carrocería de tecnología alemana hallan limitado los daños. No iba tan rápido en esa curva después de todo. Sonríe por que en el fondo sabe que ha tenido suerte. Su primo tuvo un infarto y le ingresaron en el hospital. Después las cosas se le complicaron y lo llenaron de sondas, tubos y artilugios horribles. El, al menos, no se enterará de todas esas perrerías.
Siempre ha sido un hombre práctico, si está alucinando se resignará a disfrutar de la alucinación. Trabajando en la Administración se hizo de un sindicato para medrar un poco, y tras aprobar las oposiciones y tener plaza en propiedad, rápidamente consiguió que le adjudicaran el complemento específico B y no se qué productividad. Claro, que por sentido práctico se casó también con su novia Irene, la hija del dueño de una empresa de lavavajillas, y ahora es subdirector. Apenas dos meses han pasado desde que hiciera la renuncia permanente a su puesto en el Ayuntamiento. Una vez asegurada su posición en la empresa, se pudo permitir el lujo de renunciar a la vida de “pringadete” funcionario que tanto le costo... Bueno, los del sindicato eran los encargados de realizar el temario para la oposición y el era enlace sindical.
Quiere hacer como cuando de niño era consciente de estar soñando. Se aprovechará de la situación para dejarse volar y planear por los mundos aleatorios que Morfeo le regale. Va dando saltos por un caminito de tierra flanqueado por sauces llorones. Sus botes son suaves y le parece planear. Sabe que es de noche pero todo está envuelto en una inquietante luminosidad. Poco a poco le va aburriendo el trayecto, es hora de cambiar. Toma dirección hacia la espesura y conforme aumenta la frondosidad y variedad de la flora, va notando que una agradabilísima sensación de frescor le envuelve con suavidad.
Junto a un pequeño lago al que va a morir una graciosa cascada, hay una escalera de piedra que serpentea hacia un valle. Una vez que está en la corona de la escalinata, se percata de que la distancia es enorme. Al fondo, a un kilómetro a lo lejos, se adivina su fin, penetrando como una autopista en un túnel. Decide bajarla a saltitos cual libélula borracha.
En el primer salto nota como se le quiebran los tobillos y es invadido por un dolor espantoso. Rueda y rueda por la pendiente escalonada, fracturándose un hueso distinto con cada golpe. Cuando llega al final, frente al túnel, es una masa informe, sanguinolenta y boqueante. Varios arrebatos de tos hemoptóica le hacen perder el sentido.

- ¿A dónde vais tan malhumorado? – pregunta una lasciva y vieja desdentada.
- A por un demonio, hoy mercader de lavaplatos, otrora escribano indolente y cudicioso. – responde don Paco.
- ¿Y no os gustaría pasar un rato a mi morada para solazarte un poco y descargar furias?
- ¡Callad ya, vieja arpía!, que lo último que necesito es el aliento de un sapo prediluvio y sin dientes.
- ¡ Los perdí por coz de yegua, que no por edad!. ¡Yo aún soy moza joven y de carnes prietas!. – grita al desdeñoso personaje que se aleja menos cojo que de costumbre.
- Moza, moza, como la gallina del cocido de la fonda “Los dos sables”, que la conoció mi abuelo y aún el abuelo de éste - le grita desde la distancia.

Armando despierta con todo el cuerpo dolorido pero aparentemente recompuesto. Las fracturas abiertas han desaparecido y el cuello ya no está doblado contra natura. No entiende lo que le ocurre y se está empezando a acojonar. Al ponerse en pie, mira la entrada del túnel en la falda de la montaña. Al igual que la ciudad de Petra, en Jordania, hay un pórtico labrado en la pared, sólo que éste es de estilo gótico. No tiene humor para hacer apreciaciones artísticas, ni sobre los innumerables arcos ojivales superpuestos, ni las horrendas figuras que le desprecian desde el tímpano. Las jambas están retorcidas cual fustes salomónicos y dan las sensación visual de estar en movimiento. No obstante, al tocarlos reconoce que es pura ilusión.
Sabe que no le queda más remedio que adentrarse en la vía tenebrosa. Duda unos segundos y razona: “¿estás loco?. Vete de aquí echando leches. Aléjate de esta locura.”. Gira sobre sus talones y en el mismo momento en que va iniciar la marcha, todo cuanto le rodea, salvo la entrada a las tinieblas, se hunde hacia el abismo. Sólo tiene dos caminos: entrar en la boca del lobo o precipitarse a un incierto vació. “¿Y si acabamos con todo y nos lanzamos hacia la nada?” – piensa.
Pero el instinto de supervivencia es muy fuerte. Todavía recuerda el dolor de su despeño por las escaleras. Suspira y entra.
No es consciente del momento exacto. Está caminando entre columnas Corintias, pero sus capiteles no son hojas de acanto si no grotescas poses subhumanas y demoníacas.
Independientemente del lugar al que dirija la vista, sólo hay columnas. Es un mar infinito de pilares que parecen soportar una pesada niebla. La luz emerge de todas parte y ninguna. Realmente es como un sueño, salvo el detalle del dolor. Es consciente de que si golpea su cabeza contra la piedra, sangrará. Sangrará su cabeza, por supuesto.
- ¿Tendría la bondad de acompañarme, caballero?.
Armando Luengas se cae de espaldas del susto. Frente a él se encuentra un sujeto vestido de negro, como de otra época. A ese tipo lo ha visto en algún sitio pero no lo ubica. Tiene una media melena crespa y entrecana. Detrás de unos lentes brillan unos ojos maliciosos pero burlescos y otro tanto podría decirse de su boca. Sus bigotes están atusados con cierto descuido y la pequeña perilla parece una tira de terciopelo postiza.
- ¿Qué-qué pasa? – logra incorporarse superado un repentino tirón en los riñones.
- Permítame que me presente. Soy hijo de don Pedro Gómez y María Santibáñez.
- ¿Señor Gómez Santibáñez? – Armando creía que le sonaba pero ahora ve que no.
- Ejem – carraspea la aparición – Acostumbro a firmar como don Francisco de Quevedo y Villegas. Si no tiene inconveniente, le ruego que me siga.
- ¡Ah!, ¡Coño!. Tu eres Quevedo. – dice alegremente al reconocerlo.
Quevedo enarca sus cejas con suficiencia.
- ¡Claro!, el pintor... – dice por fin
A Quevedo casi se le caen los quevedos al suelo.
- ¡Soy uno de los mejores , o el mejor – añade más bajo - prosista, poeta y ensayista del siglo XVII! – truena con voz profunda.
- Eh... ya – se sonroja Armando Luengas.

El trayecto lo realizan en silencio. Finalmente, aparece una puerta simple y de pomo redondeado. Una vez traspasada, llegan a una calle anodina, con edificios contemporáneos y grises; los típicos de cualquier ciudad de nuestros días. La única salvedad y extrañeza es que no hay nadie por sus calles.
Los portales tienen número, pero no hay letreros por ninguna parte. Los bajos están vacíos, sin comercios. La sensación es de provisionalidad absoluta. El asfalto de la calle principal no está ni demasiado cuidado ni lo contrario. Algo no cuadra pero da el pego.
- Aquí es – dice Quevedo de forma neutra.
El portal es gris y con plúmbeas escaleras. Pasan del entresuelo al primer piso. Quevedo abre el cuaderno y de una de las anillas del mismo pende una llave vulgar. Abre la puerta, el primero izquierda, y franquean la entrada. El recibidor tiene un soso reloj de pared sin manecillas. Una habitación a la derecha da a un sobrio despacho estilo años setenta. Quevedo se aposenta en la butaca tras el escritorio.
- Siéntese – ofrece.
Armando se sienta en una de esas sillas de diseño “funcional”, y que fueron proyectadas con tal arte, que el culo se hunde y la circulación de las piernas se corta en el hueco poplíteo de las rodillas.
Quevedo se ajusta sus anteojos.
- Armando Luengas, nacido en Zaragoza el dos de Mayo de 1968. Estado Civil, casado. Subdirector de la empresa Pláspedes S.A. y antiguo funcionario del Ayuntamiento de Madrid. ¿Correcto?.
El pobre hombre agita su cabeza en lo que parece un gesto de asentimiento.
Quevedo deposita sus lentes sobre la mesa y se descongestiona los ojos, como si se desprendiera de unas inexistentes legañas.
- ¿Sabe dónde está? – le pregunta.
Armando se mira los zapatos y reponiéndose contesta:
- Estoy en coma, probablemente en el Gregorio Marañón de Madrid.
El poeta se levanta y camina por la habitación con sus manos a la espalda. Don Francisco se coloca delante del sujeto y sin mediar aviso ni señal, le endiña un bofetón que le precipita contra el suelo.
- Error- dice tranquilamente – La mentira es un feo vicio que nos empequeñece, ya que escondemos nuestra persona tras un bufo velo de palabrería , la mayor parte de las veces transparente, que nos reduce al tamaño de inseguras criaturas que se avergüenzan de su propio ser – proclama con docta ciencia.
Da unos pasos más y vuelve a cuestionar:
- ¿Sabe dónde está? – le hace el gesto de que vuelva a su asiento
Haciendo un amago de pucherito infantil del que se va a poner a llorar ,y a duras penas, levantándose y volviendo a ocupar su lugar, responde:
- No señor, no sé donde estoy – su mirada cabizbaja da grima. El de Villegas no puede reprimir cierta mueca de asco.
- Eso está mejor. Si no se es sincero, ¿qué objeto tiene cualquier conversación?. ¿Cree que me gusta perder el tiempo?.
El silencio incómodo que sigue es roto por el vuelo de un moscardón. Quevedo abre la ventana y lo espanta.
- Prosigamos... Mire joven, disculpe la agresión, pero ha de entender que los embustes son traicioneros. Mi persona, sin ir más lejos, siempre se ha escudado en una cojera medio cierta. Esa situación me ha permitido salir airoso de más de un acontecimiento... llamémosle peligroso. También, todo hay que decirlo, ha untado mi vanidad, pues fingiendo ser más lisiado de lo que soy, he logrado sorprender y empequeñecer a más de un engreído. ¡Qué se lo digan a Narváez!, maestro de espadas – masculla con sorna - , ¡Bah!. Pues lo que le digo, desde que estoy aquí, en ocasiones, tengo la sensación de arrastrar una bola de hierro de doce libras con ella. Justo castigo por mi simulación.
Taladra al desvalido ser con su mirada de cachondo. Lo hace para quitarle hierro a la situación, para que el animalillo se sienta más tranquilo. El efecto, evidentemente, es el contrario.
- Señor Luengas – junta sus palmas y apoya sus labios sobre ellas - ¿Es usted consciente de que ha muerto?.
Armando Luengas es imbécil, pero incluso él se lo ha llegado a sospechar.
- Esto no tiene sentido. – acierta a decir.
- ¡Oh!, sí que lo tiene. Se lo aseguro – Quevedo asiente con énfasis.
Sin dejar de mirar al suelo y tartamudeando logra articular entre sollozos.
- ¡Pero yo soy ateo!, esto no tiene sentido...
Las cejas de Francisco casi le saltan de la frente. Se encoge de hombros en un “¡qué se le va a hacer!”, y se levanta del sillón. Vuelve a darle otra bofetada.
- Nos estamos repitiendo – asegura el escritor.
Por segunda vez, Armando se vuelve a arrastrar hacia su sitio.
- Bien, le guste o no, está usted muerto y además... Le preguntaría si sabe donde está, pero me duele la mano. Se lo diré sin rodeos. Esto es el Infierno. – Quevedo está apoyado en la mesa y le da dos palmaditas de ánimo en la espalda.
- ¿Qué me va a pasar? – pregunta Armando.
- Vamos progresando. Veo que va aceptando la realidad. Le daré una buena noticia: usted todavía no ha sido juzgado, por lo que su estancia aquí no es necesariamente permanente. – le sonríe, al fin y al cabo le ha dado una buena nueva.
- ¡Yo no he hecho nada!. No merecía morir. ¿Quién es Dios para juzgarme?. Como todos los grandes es un abusón.
Quevedo está más divertido que indignado ante el aluvión de blasfemias.
- Por cierto, - le dice, como quien no quiere la cosa – puntualicemos una serie de asuntos. Punto uno: cierto, esto no se considera definitivo hasta que se dicte sentencia. Punto dos : yo llevo aquí trescientos... – Francisco se turba un poco por que es incapaz de recordar el pico exacto de años, así como otros aspectos de su vida - ... y muchos años. Te recuerdo – expande una sonrisa beatífica – que tú acabas de llegar y que yo todavía no he sido juzgado. Punto tres: Dios sólo te juzgará en el Juicio Final
si la causa llega tan arriba, de momento te tendrás que conformar con algo más modesto. Por supuesto que puedes apelar al Supremo, pero si las pruebas son claras en el Juzgado de primera instancia, no creas que van a cambiar mucho las cosas en las siguientes.
Don Francisco le hace señas para que le acompañe. Al llegar al portal no abre la puerta principal, si no que desliza un muro lateral. Una vez que la vista se acomoda al nuevo paisaje, los olores de la campiña embargan los pulmones de Armando. En un cruce de caminos, ¡como no!, hay un diablillo apostado sobre un tronco.
- ¡Buenos días Alguacil! – dice el siervo de Satán.
- ¡Qué te posean tres barberos, diez boticarios y un procurador!. ¿Qué tal andamos de la próstata, Azrael?.
- Mejor que tu cojera.
A lo lejos, entre los arbustos, un niño de tres años les observa con mirada pícara. Decide aproximarse a los adultos. Armando ve a la criatura con harapos y su rostro desvalido.
- Sois unos monstruos. ¿Qué mal puede hacer una criatura así para tenerla en este lugar?.
Azrael y Quevedo ignoran su comentario. Por un sendero aparece también una procesión extraña de individuos que presentan un aspecto de lo más variopinto por ser una mezcolanza de épocas y fisonomías. La comitiva se detiene junto al tronco y el niño se abraza a las piernas de Armando. El señor Luengas se conmueve.
- Bueno – dice Azrael – es hora de que vayamos al Palacio de Justicia. Don Armando va a ser juzgado.
Francisco se levanta de un salto.
- ¡Pardiez!, acaba de llegar y ya le sobreviene el juicio. ¿A mi me retenéis más de tres siglos por pura incompetencia?.
- No me líes, don Francisco. Un juicio es algo muy serio. El acusado ha de tener clara la biografía de su vida para que nada escape de la balanza. – Azrael se pone también en pie. – De verdad te lo digo: Yo no hago las reglas, si tienes alguna queja ya sabes quien es el dueño de la empresa. ¡Si ni siquiera sabes cuando ni como te sobrevino la muerte!.
El color de los mofletes del autor del Buscón se torna rojizo, sus ojos se empequeñecen en dos desdeñosas líneas de inmenso cabreo.
- Tengo algunos problemillas, pero sé cuando morí y casi por que. Fue en Venecia, me quemaron cuando se descubrió mi misión.
- Tu misión fue en tiempos de Felipe III, ¿Quien escribió el Memorial que tanto “agradó” a don Gaspar de Guzmán Acebedo Zúñiga?... Esto fue con Felipe IV.
Quevedo está bloqueado, no sabe que decir. Lleva tres siglos y medio presumiendo de su ascendencia sobre el Conde-Duque. Que si don Gaspar y él hicieron esto, lo otro, que si su “Política de Dios, gobierno de Cristo” hace honor al gran hombre. Ahora tiene destellos de situaciones que creía que no constaban en el recuerdo. Le parece verse a si mismo pidiéndole clemencia al todopoderoso Conde-Duque de Olivares y se le hiela la sangre al escuchar las palabras de éste:
- ¡“He de verte morir entre cadenas, miserable”!
- Bueno, ya veremos que podemos hacer – le dice Azrael.
El niño sigue abrazado a los pies de Armando. La comitiva procesionaria, don Francisco y el diablillo se ponen en marcha. El señor Luengas supone que tiene que seguirlos. Aparta a la criatura, y cuando va a dar el primer paso se cae de bruces rompiéndose los dientes. En el infierno todo se regenera pero es tan doloroso como su destrucción. Vuelve a ponerse en pie y observa como el niño tiene una sonrisa de oreja a oreja. Es una mueca desproporcionada, como si fuera un dibujo animado. Cuando va a intentar andar, descubre tarde que el “angelito” le ha atado los cordones de los zapatos. Recién reconstruidos, sus piños vuelven a esparcirse por el suelo. ¡Ah, el Infierno, el lugar del eterno sufrimiento!.
Es presa de un ataque de ira y cuando se libera, lo primero que hace es darle un patadón al niño que lo envía a mitad de la procesión. Los integrantes de la misma le miran como si fuera el ser más despreciable del universo. ¡Golpear a un niño tan pequeño e indefenso!. Durante el resto del trayecto tendrá que soportar el gesto acusador de todos.
Los llantos del niño resuenan como la Legión que JC introdujo en la piara de cerdos antes de que se despeñaran. Al reclamo de los lloros apareció lo que los presentes identificaron como su padre. Un gorila de rostro humano y tres metros de estatura se acercó dando brincos. Su mandíbula inferior sobresalía y le daba un aspecto entre gracioso y terrorífico. ¿Qué se siente cuando tu cabeza es introducida de un solo golpe a través de tu cuerpo y aparece por el ano?. Armando Luengas lo supo; no hay dolor ni tortura que lo iguale ( puesto que en condiciones normales te mata). La autoreconstrucción de su organismo fue igual de horrenda, pero por lo menos ya sabía lo que el término “espantoso dolor” quiere decir y le pilló menos de sorpresa. El gorila cogió en brazos a su retoño y desapareció dando brincos por donde había venido.
En el Palacio de Justicia se dirigen a los archivos. Azrael habla a solas con un administrativo y señala a Quevedo.
- Me han dicho que usted ya está preparado para ser juzgado. Permítame que le diga, y en esto tengo experiencia, que lo dudo. – tiene la típica y falsa sonrisa de funcionario curtido.
- Buenos días, caballero, mi nombre es don Francisco de Quevedo y Villegas. Soy Caballero de Santiago y he sido un eficiente funcionario Real, amén de escritor de sumo prestigio. Por razones de educación y nacimiento y al no ser mi madre una ramera, acostumbro a presentarme antes de entablar conversación.
El funcionario hace caso omiso del “velado” insulto y replica:
- Mientras se celebra el juicio de don Armando Luengas iré a por su expediente. Yo mismo soy su responsable y aunque no he sido funcionario de reyes, presumo de ser un escribano capaz.
Quevedo se lo imagina pensando: “ a mi me da igual, yo a las dos me voy a comer y si alguien viene a molestarme a la hora del almuerzo que hable con los sindicatos”. Escribanos, ¡bah!, son iguales en todos los sitios y épocas. Duda incluso, que aquellos que gestionen las Puertas de la Gloria, no estén hermanados con el resto.
- Por cierto – añade el escribano antes de que se marchen - . Cuidado al pasar por la Sala Primera. El Tribunal Superior de Justicia tiene que llevar el caso del plagio de Wolfgang y como don Francisco tiene ese paso tan desacompasado – le dirige una mirada resentida – podrían molestar al Gran Jefe.
La Sala Primera tiene las puertas abiertas a causa del calor. Un hombrecillo que responde al nombre de Salieri le interpela al acusado:
- ¡Lo sabía!. ¡Lo sabía!. Sabía que no podía ser tuyo. No se parece a ninguna otra de tus obras, ¡presumido engreído!. Mira que plagiarle el Réquiem al mismísimo Lucifer. – se frota las manos de puro gozo, aunque el mismo no esté menos condenado.
Por la puerta lateral y luminiscente entra el Demandante, Juez y Acusador de Mozart. El Ángel de la Luz está rodeado de unos Querubines voladores, que a modo de Guardia Pretoriana cantora, entonan con voz deslumbrante: “¡Rex!, tarán, tarán, tarán, ¡Rex!...”
En la sala que ha de juzgar a Armando no hay mucha expectación. El acusado es un mierda sin interés. Entre el escaso público se encuentra una vieja desdentada que hace que Quevedo de un respingo y masculle: “ que no me vea, por Dios, que no me vea”.
- ¡Yuuuju!, ¡Tesoro!- le saluda.
- “Me vio” – piensa Francisco.
Un Ujier vestido con levita azul lleva al acusado a su banquillo.
Por la puerta de la derecha penetra el jurado. Son los miembros de la extraña procesión que desgraciadamente han sido testigos de como el miserable ser, allí sentado, golpeaba a un niño indefenso. Quevedo sopla divertido y Azrael le enarca las cejas con complicidad, “empieza bien el tunante”.
Por la siniestra hace su entrada el Magistrado. Con un ruido estrepitoso se lleva la puerta y parte de la pared por delante. Con sus tres metros de estatura hace retumbar el pavimento y se limpia indiferente el polvo y cascotes que hay sobre sus hombros. Seguido de éste, ajustándose unas diminutas puñetas, entra el abogado de oficio ( a Armando nadie le ha dicho que podría llevar al suyo propio, en el Infierno hay muchos; más que en ninguna otra parte ). El defensor es el hijo del Juez; al ver al acusado se lleva sus manos a las posaderas y no sin resentimiento. Esta vez el silbido de don Francisco es audible por toda la sala, así como la risilla de Azrael.
- Aquí está todo el pescado vendido – le dice Azrael a Quevedo.
- ¡Ya te digo!.
- Vamos a los archivos a ver que hay de lo tuyo. Si no lo solucionamos, al menos podemos intentar cambiar tu oficio de orientador. No les das muy buena suerte a los recién llegados, ¿sabes?.
Cuando se personan en la sala de los expedientes, una señorita con cara de vinagre les espeta que don Arturo, el escribano, ha salido a almorzar.
- ¡No me lo puedo creer!. Me encuentro en la mayor de las estupefacciones. – exclama Quevedo con voz de falsete.
- Pues sí – dice ella, para la que la palabra ironía es desconocida – Nosotros también tenemos derecho a nuestro tiempo de descanso.
Poco rato después, oyen el mazo de la Justicia. Por curiosidad morbosa se asoman a ver. Por la puerta ven salir al jurado satisfecho de sí mismo, seguido por el gorila-juez y su hijo. En último lugar y caminado de forma cómica, aparece Armando. Su cabeza asoma por entre sus piernas y al ver a don Francisco y Azrael, se aleja de ellos como alma que lleva el Diablo.
- No te ofendas – le dice Azrael a Quevedo – Si el muchacho es rencorosillo, peor para él. No sabes hasta que punto es cierto el dicho de que hay que tener amigos hasta en el Infierno. En esto tengo experiencia y nadie se condena a nada que no se haya impuesto a sí mismo el propio acusado. – el diablillo hace un gesto despectivo y añade:
- Ese tío fue siempre gilipollas. Apelará al Tribunal Superior de Justicia y el Jefe le aumentará la pena por imbécil. Después apelará al Supremo y puede que con un poco de suerte, al Final de los Tiempos, lo envíen al Tártaro con Saturno y nos libremos de él. ¡Hoy por hoy nos traen a cualquiera! – suspira - . Por lo demás, ya sabes que aquí te encuentras como en casa.
Don Arturo, el escribano, regresa de su almuerzo. Hace un gesto con la cabeza para que se percaten de que les ha visto. Para darse importancia le dice a una administrativa:
- Leonor, reina, alcánzame el expediente de don Francisco.
- ¿Y porqué no lo coges tú, si lo tienes más cerca... rey? – Leonor le hace una mueca de infinito asco.
Don Arturo se tiene que joder y subirse, con vértigo extremo, a una insegura escalerilla. Antes vuelto a morir que reconocer su miedo a las alturas. Pálido, como un recién diagnosticado de cáncer, baja con el pliego temblándole entre las manos.
Se sienta en su mesa y les invita a los impacientes Quevedos y Azraeles a sentarse.
- Vamos a ver – hurga en los pliegos – Usted tiene problemas de memoria. Aquí, por si no lo sabe, los bloqueos físicos no tienen cabida, por lo cual, si no miente al no saber como murió ( con todo de extrema duda), la razón puede estribar en una psique con una portentosa habilidad para el autoengaño... – le señala con un sucio índice acusador.
Don Francisco piensa que lo que ha querido decir es: “ o usted miente, o bien... miente“
Quevedo, preso de ira, salta y de forma resuelta tras haberse llevado la mano al pomo de una inexistente espada declama:
- ¡No he de callar por más que con el dedo me señales o amenaces miedo...!
- Me conozco su obra – le interrumpe – Nadie me gana a realizar concienzudos y metódicos expedientes.
- ¡Pues dígame como diantre y porqué estoy aquí, majadero, escribano de pacotilla!. ¡Vosotros sois peores que los alguaciles!. ¡Vosotros ponéis en letra impresa lo que jamás salió de nuestras bocas y hacéis que los cargos de cualquier pobre hombre se engorden por el puro placer de vuestra vanidad de escritores mediocres y frustrados!.
- Haré como que no le he escuchado. Yo mismo soy el único responsable de su expediente y soy muy competente. Le diré como murió y veremos como se traga sus impertinentes palabras.
Don Arturo rebusca en el expediente. Primero su sonrisa es de desdeñosa satisfacción y soberbia, pero poco a poco, un sudor frío va perlando su frente.
- Leonor – le dice a la administrativa con una voz que no le llega al cuello - ¿Tu no habrás cogido ningún papel del expediente de don Francisco?.
- Yo no cogería nada que hubieran tocado tus manos ni por diez ascensos y quinientos trienios. – le responde con un desdén indescriptible.
Quevedo frunce el ceño y respira con fuerza para hacer notar su mosqueo. Azrael interviene.
- Arturito – hace una grave pausa – Esto es muy serio. Puede suponer tu incapacidad.
- No-no sé que ... – Arturo se atraganta – Los teletipos decían que estaba muy enfermo en prisión... Leonor se paseaba por el despacho con esa minifalda y yo di por supuesto... Leonor llevaba una camisa muy ajustada y me despisté del informe final. Leonor...
- Si sigues intentando descargar tus responsabilidades en terceras personas sólo agravarás tu situación... – le dice Azrael sin rastro de diversión. Esto inquieta a don Arturo que sabe que el diablillo se toma a risa casi todo.
Don Francisco de Quevedo y Villegas no aguanta más. A pesar de que nota su pierna más pesada que de costumbre, se acerca al escribano y le agarra por el cuello con fuerza. Sus manos sangran de tanto apretar.

- ¡Don Francisco!.... ¡Don Francisco!. Por favor, suelte los barrotes, están herrumbrosos y se está haciendo sangre. – le dice un oficial.
- ¿Cómo? – desconcertado mira sus manos humedecidas por el fluir de sus cortes y ve los muros mohosos de su prisión. Sus piernas están llenas de llagas por el roce de los grilletes y su mala circulación. El cristal derecho de sus antiparras está quebrado, como su cuerpo. No es un hombre perfecto pero ahora es consciente de la crueldad y el rencor infinito que puede emanar de los poderosos. A sus enemigos siempre los trato con sorna, befa y desprecio, pero jamás les deseo un destino como el que el Conde-Duque le reservó desde su atalaya, sin el más mínimo rastro de compasión.
- Don Gaspar de Guzmán ha caído en desgracia ante el Rey. ¿Me oye don Francisco?. – le dice el oficial.
Quevedo está alelado, intenta asimilar su situación. Ha regresado de un viaje de siglos y lo que en un primer momento le parecía ajeno, se desploma sobre sus maltrechos hombros.
- ¿Me comprende?. El Conde-Duque ha sido depuesto. El presidente del Consejo de Castilla, su amigo don Juan de Chumacero ya ha hecho las gestiones para llevarle de vuelta a Madrid.

Dos años después de salir de los sótanos del Convento Real de San marcos de León, en el verano de 1645, en Villanueva de los Infantes, su sobrino, don Pedro de Alderete y Carrillo, le escuchó en su lecho de muerte:

“Me duele el habla,
me pesa la sombra. “
Al poco le oyó reír y se murió.

Quevedo apenas puede respirar y no ve el día de poner fin a su sufrimiento.
“Me duele el habla,
me pesa la sombra “ – Quevedo –
“pues si te sobra el alma,
aquí te la compran” – Azrael –

- ¿Qué haces aquí, embajador de incompetentes?. – se ríe Don Francisco.
- Fue un error sin importancia. Para que te sintieras como en casa – Azrael le guiña un ojo.

Vale.

VIRGUERIAS

2006-03-26T16:14:00.000Z

El agua del riachuelo fluye saltarina hacia la cascada. Patrocinio Corvas se remanga la falda para lavarse los pies. El bosque le hace sentirse poderosa. Su madre era una bruja, una bruja mala. Ella sólo es una zorrupia que tiene que ganarse la vida. En un mundo donde las influencias son todo, ¿ por que no habría de aprovecharse también del prestigio de su difunta progenitora ? .

Eloisa, la partera, tiene los huesos molidos. Le han llamado de tres aldeas para traer a este mundo a más miserables. Uno nació muerto, eso que se lleva por delante el bastardo. Su sobrina le tiene la casa hecha un desastre y no ha acumulado la leña que debiera; si en invierno pasan frío, peor para ella.
- ¡ Barbo! - grita Eloisa llamando a su sobrina Beatriz –
¡Que ideas tuvo su hermano!, Satanás lo tenga en su Gloria. Llamar Beatriz a su hija, ¡ni que fuera una princesa!. Barbo y va que se mata. Nació muda por que a su madre la conjuraron. Eloisa lo supo bien el día en que la ayudó a nacer. Salió con la placenta de cucurucho en la cabeza, estaba claro.
- ¡Barbo!, prepara la mesa y pon algo de cenar que estoy reventada de tanto trabajo.
Mientras Beatriz obedece, Eloisa esconde en su arconcito secreto los reales que se ha ganado. Fuera de la casa, la lluvia cae con desgana pero eficaz. La aldaba de la puerta suena como si estuvieran cascando nueces. Eloisa mira a su sobrina al estilo :
“ ¿no oyes la puerta, lerda? ”.
Patrocinio entra sin decir nada, se limita a saludar con un gesto a la partera y a ignorar a su sobrina. Se sienta junto al fuego y se sirve caldo del puchero en una taza de latón.
- Me dijeron en el pueblo que me buscabas.
- Yo se que tú eres una bruja de mierda. Tu madre si que… Pero ¡en fin! – hace una pausa mientras se lleva a la boca una cucharada del guiso que ha preparado Beatriz.
Patrocinio no se ofende, sabe que Eloisa le tiene calada. Le da igual, la mayoría del pueblo le tiene miedo y eso es lo importante.
- La hija del Boticario – se limita a decir la partera.
- ¿La hija del Boticario qué?
- Que la quieren casar con un caballerete de Santiago.
- ¿Y? – se gira hacia ella poniendo más de manifiesto su estrabismo.
- Pues que no está intacta…
Patrocinio parece un poco espesa esta noche y no entiende lo que Eloisa dice con la boca llena.
- ¡ Qué es un putón verbenero, coñe !. Se la ha beneficiado medio pueblo y claro, los señoritos de la capital quieren una boda como Dios manda, ¿no se si me entiendes ?.
- Eso lo arreglaba mejor mi madre. Además no es lo mío, lo que me va es la venta de amuletos, el mal de ojo. Esas cosas.
- ¡Leches con la “fisna”!. Lo haría yo, pero tengo una reputación que mantener.
- ¿Cuánto? – pregunta de forma seca.
- Para ti veinte duros, para mi cinco por conseguirte el cliente... Y asistir a la boda. Me hace una ilusión loca. Allí en la ciudad, con gente importante. Tengo un traje que estoy deseando estrenar. A Barbo con cualquier cosa la apañamos, además para hacer de criada no hace falta vestirla de seda.
- ¡Bruja! –
Es mucho dinero, habrá que intentarlo.
- ¿Entonces está decidido? . Mañana a esta hora vendrá la zagala con su madre.

En las dependencias del Juzgado de Santiago, el cabo Alvarito “dos luces” sonríe y le da codazos a su compañero mientras escuchan lo que el Secretario le cuenta al Juez en la otra sala.
- ¿Como se llamaba la detenida que ya no me acuerdo? - pregunta el Juez.
- Patrocinio Corvas – Apunta diligente el Secretario.
El cabo “dos luces” es del mismo pueblo que Patrocinio y la infortunada hija del Boticario, la señorita Jacinta Madrazo. Le ha puesto al tanto de sus andanzas con ella apenas una semana antes de su boda y el escándalo que vino después. Estando de permiso en la aldea, se la cepillaron todos los mozos del pueblo y él no iba a ser menos.
En la sala contigua continúan examinando los datos.
- Vamos a ver, que yo me entere – reflexiona en voz alta el magistrado. – La familia Madrazo realizó el enlace matrimonial entre su hija Jacinta y Rosbustiano Pelegrín; hijo de los Condes de Ponferrada.
El Juez se levanta y sigue su discurso ante la mirada atenta del Secretario.
- En la noche de bodas que el desdichado matrimonio pasó en el propio palacete de la familia... Al parecer iban a salir de viaje de novios al día siguiente hacia las posesiones que los Condes tienen en Cuba. – añade el dato como si se tratara de una aportación cultural. - Esa noche, la criada muda de doña Eloisa, ahora detenida – apunta - , amiga de la familia de la novia y que se había hospedado en la villa de los Condes... Sin duda, tras espiar a los novios en el tálamo nupcial – agita su índice con desaprobación - , irrumpió en el salón principal, donde todavía había invitados disfrutando de la fiesta. La desdichada emitía un sonido gutural: “Ah, Ah, Ah”, solicitando auxilio.
- Perdone que le interrumpa, Señoría. Según testigos presenciales, como el Coronel del 18 Regimiento de Artillería, aseguran que la susodicha se estaba riendo.
El Juez hace un gesto con las manos como desestimando el asunto.
- ¡Da igual!. Prosigo. – eleva su mirada al cielo (techo) – Los invitados acuden a la habitación conyugal y se encuentran a Robustiano hecho un ovillo en el suelo y gimoteante. El escándalo despierta a los señores Condes y despiden a todos haciéndose cargo de la situación. ¿Es correcta la secuencia de hechos hasta aquí?.
Don Ignacio, el Secretario, asiente mientras repasa sus notas.

Jacinta Madrazo y su madre cruzan la cañada para ir a casa de Eloisa la partera. Echan miradas furtivas a los lados, no les gustaría que nadie del pueblo las viera. Eloisa es respetada y no tiene la imagen de Patrocinio, pero aun así, la gente se preguntaría cosas. No ha anochecido del todo y ya ha cantado la lechuza y el cuco; mal agüero si le sumamos la raposa muerta en el cruce de caminos.
- Bien, Patrocinio – le dice Eloisa a la bruja – En mi dormitorio te he dejado los utensilios necesarios. Yo no me puedo implicar en el asunto más allá de la mediación.
Patrocinio no abre la boca. Le hace a Jacinta Macrazo un gesto para que la siga y deja a la partera con la preocupada madre de la jovencita.
En el dormitorio hay una mesilla en la que está ordenado el material. La “doncella” se coloca en posición ginecológica sobre la cama. El chumino expuesto tiene la coloración de unas almorranas infectadas. Bueno, si el señorito de la ciudad no es muy depravado ni muy listo, tendrá la decencia de obrar a oscuras.
Repasa por última vez el material: hojas de acacia, pinzas de madera, patata pelada, salmón ahumado, quinqué... ¿quinqué?. Vale, es lo mismo. No lo ha visto hacer muchas veces pero se cree capaz.
Corta en gajos la patata pero los mantiene unidos con los dedos para que conserve su forma. Introduce la patata para que la “ventana” permanezca abierta y pueda trabajar con cierta soltura.
Selecciona una aguja de acacia bien afilada.
- Te dolerá un poco – comenta con voz siniestra.
Con las pinzas, sujeta una finísima porción de piel vaginal y la traspasa con la aguja de acacia. Va repitiendo la operación en varios puntos hasta que forma un anillo, enlazando finalmente los extremos de la puntiaguda hoja. Ahora solamente resta envolver las partes visibles de la planta en el salmón ahumado y anudarlo con cabello. El truco del asunto, recuerda que le dijo su madre , se fundamenta en que todos los pellizcos de piel menos uno que atraviese la acacia sean extremadamente finos. Si el doncel no es muy bravío o tiene el badajo aniñado, podría no rasgar las puntadas que atraviesan la piel. Por el contrario, si es percherón o aburrado, quizás arrancara todo el anillo y se le encasquetara a modo de corona sobre el cimbel. Esto es algo que podría ocurrir en cualquier caso, por lo cual es importante instruir a la novia.
- Bueno muchacha, menos mal que no te vas a quedar en el pueblo y que al ascender de círculo social no llegarán las habladurías. ¡Podías haberte cortado de zorrear una semana antes de tu boda!. Hasta el Guardia Civil idiota, ese Alvarito “dos luces”, se jactaba de haber yacido contigo.
Con mucho cuidado va sacando los gajos de la patata, uno a uno, a través del espacio que deja la “virguería”.
- Cuando tu marido te penetre y notes el desgarro, finge que te ha hecho daño. Los puntos que se suelten no te habrán hecho sangrar, puesto que solo hay piel. Retuércete para que él salga de tu cuerpo y aprovecha ese momento para meterte los dedos y estirar del “anillo”. Esto te hará sangrar un poquito y te las apañas para hacer desaparecer el señuelo. Lo mejor es que lo arrojes debajo de la cama y que al día siguiente te acuerdes de tirarlo por la letrina – se ríe Patrocinio con risa de bruja – Por que si lo encuentra el servicio por la mañana, vete a saber lo que pueden pensar. Aunque a lo mejor, como es una familia tan finolis, se creen que son los restos de algún entremés – se ríe con más fuerza.
Madre e hija abandonan la casa de la partera. Mañana saldrán para la capital camino de su futuro entre los Grandes de España.
Eloisa se ha probado el traje que llevará a la boda y está de acuerdo en que ella también podría ser una gran dama. Patrocinio sale del dormitorio.
- Ya se han ido, ¿todo bien? – pregunta la partera.
- No es por presumir – se jacta la Corvas - , pero he hecho un trabajo de filigrana y oro que ya hubiera querido para sí más de una princesa.
- ¡Bah!, yo misma lo hubiera llevado a cabo, pero mi reputación... El truco es curar al fuego con el quinqué las puntas de la aguja de acacia para que no se corra el riesgo de que se desanuden, si no, podría clavársele la acacia en el martillo, ja, ja, ¿verdad?.
- ¿Quinqué? ... Eh, ¡Ah sí!, claro, por su puesto, eso, ... curar las puntas – responde Patrocinio Corvas con cierto estupor. Eloisa no nota su turbación por que está pensando en su gran día en la ciudad con toda esa gente importante.

El Juez tiene la mirad perdida. El Secretario cree oportuno carraspear para sacarle de su abotargamiento.
- Toda esta instrucción me da dolor de cabeza. Don Ignacio, si es tan amable, señale si omito algo de lo que nos queda del sumario.
El secretario asiente mientras pasa hojas de su cuaderno de notas.
Después de andar en círculos por la habitación, el Magistrado se sienta y se atusa los bigotes. Utiliza un tono coloquial para una de sus habituales diatribas sobre principios.
- Como sabe usted bien, yo que siempre he sido hombre de orden, monárquico y fiel súbdito de la Corona, me veo en la embarazosa posición de instruir un caso que afecta a la nobleza. Pronto seré Diputado por La Coruña y...
Don Ignacio pone cara seria y extiende los brazos con aire de aprobación: “por supuesto”. El Juez siempre ha sido hombre de orden... del orden establecido, puesto que haber quien era el guapo que le ganaba a republicano durante el sexenio revolucionario.
- Decíamos que don Robustiano Pelegrín estaba en el suelo cuando llegaron los invitados y sus padres, a causa de la escandalera. Después fue trasladado a otras dependencias a la espera del médico de la familia.
Dirige la mirada a Don Ignacio y extiende su mano. El Secretario sonríe “hola, buen día”.
- ¡Por Dios!, a ver si estamos en lo que estamos. Necesito el informe forense.
El Secretario reacciona y le entrega el pliego a Su Señoría.
En la otra sala, Alvarito “dos luces”, a duras penas puede contener la risa y le indica a su compañero que ahora viene lo bueno.
- El informe dice que Robustiano tenía obstruida la uretra por una hoja de acacia que se le había incrustado profundamente. La citada hoja estaba envuelta en lo que se identificó como salmón ahumado de pésima calidad. Esto provocó la infección que no dejó otra vía que la amputación parcial del miembro.
Alvarito está que se troncha, pero su compañero palidece por empatía al imaginarse la situación.
- Si – dice el Secretario - , pero hay dudas sobre la causa primaria de la infección. Este segundo informe forense declara que Doña Jacinta Madrazo tenía varias enfermedades venéreas que pudieron contribuir al desaguisado.
Alvarito se torna de color cal viva al comprender sus escozores al orinar, mientras que una sonrisa resplandece de oreja a oreja en su compañero.
El Juez se despereza por la tensión acumulada y reanuda su trabajo.
- A partir de aquí, la diligente y discreta actuación de nuestra investigación va reconstruyendo los hechos. Doña Eloisa ,fruto del miedo, confiesa sus tratos con Patrocinio Corvas... – hace un alto y apostilla en tono confidencial: Por cierto, que el Obispado ya ha confirmado la nulidad del matrimonio. Esto... Sí, se descubre toda la trama y la Guardia Civil detiene Patrocino Corvas. Esta es interrogada por nuestros expertos y confiesa.
El Secretario rebusca entre sus papeles y dice:
- Señoría, no sólo confiesa, si no que además descubrimos que la conspiración es más profunda. Como no se pueden hacer tortillas sin romper huevos, tuvimos que ser un poco violentos con ella. Ya sabe Señoría que después, en el traslado, se cayo por las escaleras rompiéndose todos los dientes, amoratándosele ojos e ingles, etc. Le digo esto por que la defensa puede caer en la bajeza de apoyarse en la leyenda negra de la brutalidad policial. ¡Por favor!, - logra componer un tono de máxima afectación – El caso es que preguntada sobre la culpabilidad real del asunto, la detenida, que fruto del “accidente”, estaba obnubilada, declaró que del Quinqui. Bueno, la verdad es que parecía que decía “quinqué”, pero no tiene sentido y al faltarle los dientes... A la banda del “Quinqui” la llevamos persiguiendo varios años. Por fin dimos con ella y aunque al principio fingían no saber de que les estaban hablando, finalmente corroboraron nuestras hipótesis palabra por palabra.
- He oído – media el Juez – que durante el traslado intentaron huir saltando del carruaje en el que iban esposados.
- Sí. – reconoce el Secretario - , así se me ha informado. Contusiones múltiples, amoratamiento de ojos y pérdida de dentadura, parece como si lo hicieran a propósito. El caso es que la verdad se abrió camino y firmaron la declaración tal y como pensábamos que eran los hechos. Tenían un plan para apoderarse de la fortuna de los Condes de Ponferrada en complicidad con Patrocinio Corvas, Eloisa “la partera” y los Boticarios de la aldea.
- Bueno, pues asunto concluido- dice el Juez Instructor – Lástima no estar aquí cuando sean juzgados y con justicia condenados a Garrote – suspira - Pero tengo que ir a Madrid, un Diputado es un Diputado.
- Seguro, Señoría, sin ir mas lejos, ayer oí a su compañero, el excelentísimo Juez Don Carvajal, que después de juzgar a estos malandrines y agarrotarlos, daría una fiesta en su Pazo para celebrar su cumpleaños. Decía también que lamentaba mucho que Su Señoría no pudiera estar presente.
- ¡Créame que me pena!. Don Carvajal es íntimo mió pero el deber es el deber.

En la recepción del Palacio Real ya está la mitad de la concurrencia borracha perdida. La Regente, Maria Cristina tiene las mejillas sonrosadas y va del brazo de Cánovas.
- No es ese el Juez de Santiago. – Dice María Cristina.
- ¿Cual de los dos? – sobreactúa en su borrachera, aunque no demasiado, Cánovas del Castillo.
- Mire usted – la Regente se tambalea – me han contado que ha llevado un caso escabroso sobre los Condes de Ponferrada.
El Juez esboza una sonrisa forzada, eructa por el exceso alcohólico y dice:
- Er.. Fue un tema delicado. Una impostora no virgen, un pinchazo desafortunado en las parte nobles del novio... Parece ser que debido al “artilugio” que simulaba la virtud de la novia... Y una trama de estafa. Pero es un tema que mejor dejar a un lado y no creo que sea digno de Su Majestad.
Doña María Cristina realiza circulitos con su dedo índice y derrama si querer su copa en su acompañante. Hace una pedorreta con los labios, puesto que se le traba la lengua con tanto alcohol y espeta:
- ¡Lo que le debió de doler la aguja de acacia, jua, jua! – se troncha con estridencia.
- ¿Qué aguja de acacia? – dice Cánovas perplejo
Afortunadamente, el “Delfín”, que será conocido como Alfonso XIII ( vaya número, así le fue ), se ha escapado de sus aposentos por que no puede dormir.
- ¡Mama!, si esta noche no tienes clase de canto con el Capitán de la guardia vente a dormir conmigo que tengo miedo.
Canovas y el Juez opinan que hace mucho calor y que tal vez maña llueva. “Sic transit gloria mundi”.

EL ABURRIMIENTO Y LA ENVIDIA, COMO EL ALCOHOL Y LA CERILLA

2006-03-13T18:50:00.000Z

“ Peor que un cabrón empedernido,
no es el hacendoso inflexible,
no es el chulo del rifle;
si no el bastardo aburrido
sin quehacer que lo realice.”
Filósofo Japonés “Yaka Erasya”

- ¡Hola Adela! – Luís Miguel y Marcos le tiran de la coleta.
- ¡Sois unos críos imbéciles!.
- Tranqui que mañana no te podremos hacer aguadillas en la piscina por que la tienen que pintar.
- Ya… No me chupo el dedo. Como os volváis a acercar a mi en el agua le diré a mi padre lo que hacéis… ¡Sobones!–
A Marcos le gusta la sonrisa que se oculta en la amenaza de Adela. Es una chica con carácter.

Los tres amigos tienen el semblante serio sentados en el porche. El sol del verano se derrama inclemente sobre la calle al igual que el aburrimiento. Son adolescentes y no tienen nada que hacer. La piscina está cerrada para bañarse, la bicicleta de Luís Miguel pinchada y a Marcos le han prohibido sus padres salir de la urbanización. David le tira una piedra a una lagartija que corretea por allí. Falla.
- ¡Esto es una mierda! – dice David – A ti te han pinchado la bici y a Marcos no le dejan salir de aquí.
- Podemos ir a los manzanos a fumarnos los cigarros que le he cogido a mi madre – aventura Luís.
- Basta que vayamos para que mi padre me llame desde el balcón para controlar que estoy aquí. Últimamente no hemos parado de meternos en líos.
- Desde el huerto le oiríamos. ¡Venga va!, vamos a echar unos pitillos…
- Que no Luís, ¡joder!. Si me ven salir de allí me mandarán subir a casa y me olerán el aliento. Casi me voy a ver la tele. No quiero más follones. Primero lo de la tienda, luego lo de la fábrica. Enlazamos un jaleo con otro. A este paso voy a estar castigado hasta que me salgan pelos en los huevos.
- David ya tiene – se cachondea Luís - ¡Venga, Marcos!, no seas moñas y vamos a fumar.
- ¡Qué no, ostias!. Hagamos algo tranquilo. ¿Porqué no jugamos un Risk?.
- Yo paso – dice David – Luís Miguel no sabe perder y se pica. Siempre se suicida contra quien le ataca, incluso si así también pierde él.
- Idiota – se indigna el aludido.
Del portal de enfrente bajan Silvia y Adela. Van a la piscina a tomar el sol aunque no se puedan bañar. Luís Miguel las mira divertido, parece que se le ha ocurrido una idea.
- ¡Tíos!, ya lo tengo. Podíamos convencer a las chicas para hacer espiritismo en el bloque 17. Allí no vive nadie.
- ¡Bah! – dice Marcos – Siempre pasa lo mismo, tu acabas moviendo el vaso con el dedo y ellas llamándonos cerdos por que el espíritu les dice que se quiten la ropa. – David asiente también con un amago de sonrisa pícara que se queda en… simple.
- Esta vez será diferente. Te apuesto lo que quieras a que le puedo tocar las tetas a Silvia sin que se entere. Haremos esto: Tú Marcos, te irás ahora al cuarto trastero del bloque 17 y te esconderás allí. David y yo convenceremos a las chicas para hacer espiritismo sin Ouija. Estaremos enredando un poco y cuando diga “espíritu si estás aquí da un golpe”, tú lo das.
Ponen en marcha el plan. Cuando David y Luís miguel entran en la piscina, caen en la cuenta de que los obreros que la están pintando parecen más pendientes de los culos en pompa de las jovencitas que de su trabajo.
- Mira Luís Miguel, esos está más salidos que tú – le dice David en voz baja.
Se acercan a Silvia y Adela, las cuales fingen estar ensimismadas en la lectura mientras se broncean la espalda.
- ¡Hola chicas! – dice Luís Miguel.
- …Umm – contestan a la par; casi con desprecio.
Luís Miguel tiene un primo de diecisiete años. Le ha dicho a David que lo va a usar de cebo para convencerlas. Es el típico guaperas que hace ir de lado a las niñas. David entiende la jugada ya que directamente no las van a convencer para jugar a los espíritus. Ese primo, no obstante, sigue en su pueblo, pero eso no lo saben ellas – piensa David - .
- Es que vamos a ir con mi primo a hacer espiritismo al bloque 17 – deja caer.
- Mira Luís Miguel, pasamos de esos rollos contigo – dice Adela.
- Bueno – interviene Silvia -, tampoco tenemos nada mejor que hacer.
A Silvia se le nota que está pensando en el primo, pero intenta que todo parezca casual.
Por supuesto, Juamma, el primo de Luís Miguel, no aparecerá.
De camino al portal, una señora búho, casi se cae del balcón al cotillear. Es corta de vista y no reconoce a los chavales que van al edificio deshabitado para vete a saber qué. ¡Qué rabia!.

- ¿Y tu primo? – comenta Silvia con indisimulada impaciencia.
- er… Luego viene.
Se sientan en el rellano de la escalera. Luís Miguel saca los cigarrillos y tras dudar un poco son aceptados por la chicas.
- Bueno, hoy haremos espiritismo sin Ouija. – dice David para romper el silencio y para que Marcos se entere de que ya están allí.
- ¿Qué chorrada es esa? – Adela finge estar a disgusto. Su apariencia es más de miedo que desprecio por los chavales.
- Que si tonta, el espiritismo de verdad se hace así. Con el vaso y toda la pesca siempre creéis que hacemos trampas.
- ¿Vosotros trampas? – tercia Silvia con ironía.
Silvia ya se ha percatado de que el primo de Luís Miguel no va a venir. De todos modos le gustan los juegos. Tiene mucha imaginación. Como dice su compañera de cuarto en el colegio: “Silvia, ¿ eres un poco guarrilla, no ?”. Es consciente de que Luís va hacer lo posible por meterle mano. Se resistirá un poquito pero no demasiado. Al fin y al cabo con estos críos es fácil marcar los límites, basta con ponerse seria en el momento adecuado.
- ¡Venga va!, nos cogemos las manos y nos concentramos. Tenéis que dejar la mente en blanco.
- Tu lo tienes fácil, Luismi – se ríe Silvia.
Forman el círculo y una vez superadas las risitas y caras de circunstancias el “médium”, Luís Miguel Azcárate, habla:
- Espíritu… - voz profunda y po-fesional - … si estás aquí da un golpe…
No sucede nada.
- Tenemos que concentrarnos más. – dice muy serio.
- ¡Vale ya de pijadas!- Adela parece muy inquieta. David está alelado mirando el surco de sus pechitos en su minúsculo traje de baño. Tiene muy presente que llegado el momento, Luís Miguel no se cortará en tocarle las peras a Silvia. Algo le dice que si él osa rozarle un pelo a Adela, el ostión que va a recibir va a ser apoteósico.
Se colocan de nuevo en posición.
- Espíritu… - voz más profunda y po-fesional que antes - … si estás aquí da un golpe.
“ ¡Blam!” . Resuena en el rellano de la escalera.
Las dos chicas sueltan un alarido de terror al unísono. El más auténtico es el de Adela. Silvia tiene la mente lo suficientemente calenturienta como para olerse la tostada pero le encanta el juego. Adela se levanta como histérica y empieza a golpear la puerta del portal para salir de allí; Silvia, solidaria, hace lo mismo. Los chavales, caballerosos, intentan tranquilizarlas. En el forcejeo, Luis Miguel le da un repaso a la generosa anatomía de Silvia que haciéndose la tonta se deja sobar.
David tenía la intención de meterle mano a Adela disimuladamente. No sabe que cable se le ha cruzado pero la tiene agarrada por detrás y con sus manos sobre sus pechos con todo descaro. Algo no va bien por que hace ya la eternidad de dos segundos que debería haber notado una coz en su entrepierna o un alarido de rabia antes de recibir un bofetón que lo tumbe de espaldas. ¡Menuda es Adela!.
- … ¡Qué te quites de una puta vez de encima de Adela!, ¿no ves que le pasa algo? – le está diciendo por tercera vez Silvia. Tanto Luis Miguel como ella están muy serios.
David se aparta de Adela que está tumbada e inerte en el suelo. El chaval pone cara como de verla por primera vez.
- ¿Qué le has hecho hijo de puta? – Silvia y Luis Miguel están arrodillados junto a Adela intentando reanimarla inútilmente. David se ha apartado a un rincón alelado.
- Era una broma – murmura con una voz que no le llega al cuello.
- ¡Marcos baja ahora mismo ! – grita Luís Miguel por el hueco de la escalera.
Se oye el trote de Marcos al bajar. Cuando llega sonriente y ve el cuadro se gira hacia David:
- ¿Qué le has hecho a Adela? – Le dice Marcos a David con los ojos como platos. Mientras tanto, Luís miguel levanta y deja caer el brazo de la niña que suena sordo contra el suelo. Murmura: “está muerta, tíos, está muerta”.
Silvia se sienta en las escaleras por que está a punto de sufrir una lipotimia. David sale de su catatonia y se va corriendo del portal como alma que lleva el diablo.

Camino de la piscina Luís Miguel y Marcos se llevan unas sonoras collejas de Silvia.
- ¡Sois unos hijos de puta !, casi me muero del susto. Adela, tu y yo tenemos que hablar. ¡Zorra que eres una zorra!. ¿Podíais habérmelo dicho a mi también?.
- Es que si no David se habría olido algo. Así era más realista. – dice Marcos muerto de risa.
- Ya, pero me la habéis pegado a mi también, cabrones. – le responde Silvia, en el fondo con alivio - . Si no hubieras reaccionado en cuanto se fue David corriendo me habría dado algo
Subiendo las escaleras que llevan a la piscina se cruzan con la señora búho que espía desde el balcón y Doña Remedios.
- Si Reme, que desgracia. El hijo del policía ha debido cogerle la pistola a su padre y se le ha disparado en la boca.
Los tres jóvenes pasan frente a ellas con una repentina palidez extrema. Han escuchado lo suficiente como para cuajarse. Se sientan en el césped. Ya no queda nadie allí, los últimos rayos de sol están cayendo.
- ¡Qué horror!, ¡¿Qué hemos hecho?! – dice Adela balbuceante y con los ojos enrojecidos.
- Esto es lo peor que nos podría ocurrir – aporta Luís Miguel.
- Esa frase no hay que decirla nunca, siempre puede ser peor – tercia como un autómata Marcos.
- ¿Siempre puede ser peor?. ¡Le habéis matado vosotros, cabrones!. – Termina Silvia.
Doña Remedios se ha olvidado el bolso en la piscina. Vuelve junto con la señora Búho.
- … Pues sí Reme, lo más increíble es que no se ha muerto, le ha salido la bala por la oreja.

Cuando vuelven a estar solos, Silvia es la única aliviada. Ella mira a los tres chavales como diciendo: “Menos mal, no se ha muerto”. Pero claro, ella no ha leído La Isla del Tesoro: “Los muertos no hablan”.

MORALEJA

En un indeterminado país mediterráneo con amplia y descontrolada descentralización del Estado.
MINISTERIO DE SANIDAD 11:00 A.M

- Y si hacemos… - dice el asesor primero de la ministra.
- No, eso es competencia de las tribus. – contesta la ministra de las saludes como idiotizada, nadie lo nota.
- Y si … ( chorradas incomprensibles ) – apunta el asesor segundo de la ministra.
- er… No, eso también es competencia de las tribus.
La ministra está ausente esta mañana. La “BrainStorming” ( en inglés significa literalmente “ tormenta cerebral “, en ese país mediterráneo significa “reunión de gilipollas soltando gilipolladas” )de hoy se le antoja insulsa. Desde la puerta entreabierta ve a la zorra de su secretaria, sólo cinco años menor que ella, pero con un culo de rompe y rasga y cutis juvenil, tonteando con Alfredo. Alfredo es el informático. Es un tío cañón que le trae como a una gata en celo. La puta de su secretaria se lo está camelando mientras toman un café y fuman con placer sus cigarrillos.
- Ministra, ya lo tengo… - dice el asesor tercero de la ministra incompetente. Perdón, de la ministra sin competencias.
- No, Eusebio, eso también le corresponde a las tribus. Lo que vamos a hacer es una ley Anti-Tabaco.
La ministra piensa que si “esos dos acaban jodiendo”, ella les joderá a su manera. Que su ministerio, al igual que otros muchos y cada vez más, no tenga más competencia que la de organizar carreras de ladillas entre sus miembros, no significa que no quede siempre un recodo para dar por culo. Y la puta de su secretaria tendrá que irse a fumar a la vía, ¡coño ya!.

El aburrimiento y la envidia… como el alcohol y la cerilla.

LA ABUELA

2006-02-27T20:35:00.000Z

El cielo es gris y plomizo: como siempre. A la abuela Saturnina le duelen las encías. Prepara el cocido aliñándolo con conjuros, no vaya a ser que esta noche la Santa Compaña haga de las suyas. ¡Mal asunto!, entre los Avemarías se le escapan maldiciones. La puñetera muela. Si se la hubiera quitado el barbero en su día...
- ¡Abuela!, ¿Dónde está el abuelo?.
- Ha ido a por leña, Emilia.
Saturnina piensa que su nieta cada día está mas puta. En los viejos tiempos ya se habría echado un marido del pueblo y le habría dado biznietos. Eso de ir a estudiar a La Coruña no puede traer nada bueno. Ya es una mujer, ya tiene dieciséis años, edad suficiente para tener hijos y gobernar una casa con esposo imbécil incluido. En la capital las mujeres son niñas hasta los ... ¡Vete a saber!, puede que hasta los treinta.
Sus padres, antes de matarse, se empeñaron en que estudiara. A la abuela no se le pasa por la cabeza quebrantar la voluntad de los difuntos, pero no será por falta de ganas. Saturnina sospecha que su marido Eliseo está en el hórreo mirando las revistas que le trajo Javier. En este pueblo se sabe todo y el gilipollas del viejo se cree a salvo. En otros tiempos le avergonzaría que hablaran de su Eliseo. Hoy le da igual. Javier , el hijo del boticario, le dio las revistas para reírse de él. Luego va comentando en el bar las caras que pone Eliseo y se divierten a su costa. ¡Pues está Javiño para reírse!, si tiene a su maldito padre, el boticario embrujado, enterrado fuera de lugar sagrado. Todos saben que se ahorcó por tener los diablos dentro. ¡En el infierno!, está ardiendo en el infierno con Belcebú. Su amiga y vecina, la Eloisa, vio aquella noche como se lo llevaba la Santa Compaña.
Casi todos los jóvenes del pueblo estudian o trabajan en la capital. Cuando vienen de vacaciones traen sus malas costumbres. Saturnina cree que si sus padres les hubieran metido en vereda en su día, hoy sabrían comportarse. ¿Para que van a estudiar a la capital si luego los únicos que tienen futuro y patrimonio son los que se quedaron?.
Recuerda hace unos años, cuando su hija Isabel vivía y por desgracia su yerno también:
- “Pues mi hijo Andrés está estudiando Ingeniería” - le dijo Antonia a Isabel.
- “A mi me gustaría que Emilia también hiciera una carrera cuando tenga edad” - le contestó a su amiga.
- “ La única carrera que yo conozco en una muchacha es la de puta” - pensó en aquel entonces Saturnina mientras miraba con desaprobación a su hija y su amiga.
- “¿Qué hay de cenar ? - interrumpió aquel día la alegría de la huerta, el puñetero marido portugués de Isabel: El contrabandista Albano “el Cuajo”.

El cocido está casi listo. Su nieta estará al venir después de putañear en casa de su amiga Cecilia. ¡Menuda elementa!. Lo que más le molesta es que las niñatas piensan que Saturnina es tonta, que está “fuera de onda”. Como si no supiera lo que aprenden en la capital las señoritas, como si hubiera cambiado algo en ese sentido por muchas vueltas que el mundo haya dado.
En la playa se oye el griterío de los jóvenes. Están celebrando el día de los Inocentes esa cuadrilla de ateos. ¡Beber y putañear!, eso es lo único que les interesa. No puede soportar el ruido. En el cuarto de Emilia ha encontrado tapones para los oídos. Ahora puede terminar la cena sin que se le irrite el cerebro.
- Ya estoy aquí abuela. Por cierto, esta noche nos iremos a la peña un rato con los amigos.
Saturnina sigue con sus cosas.
- ¡Abuelaaa!, que te estoy hablando - le grita Emilia.
A la abuela le asusta la voz. No sabía que ya había vuelto su nieta.
- ¡Emilia!, que brinco me has hecho dar. No te oía con los tapones.
- Abuela, ¿De donde has sacado...? - Emilia no aguanta más y empieza a partirse de la risa.
- ¡Niña!. ¿De que te ríes?, ya te he dicho muchas veces que no te rías así. No es correcto soltar risotadas de busconas.
Emilia está por los suelos y como además está un poquito puesta por el champán y los porritos se ha mojado las bragas.
- Abuela, - casi se atraganta - que te has puestos mis tampax en los oídos.
- ¿Cómo?. ¿Que me he puesto qué?.
- Mis tampax - Emilia está como un tomate a punto de estallar.
El Abuelo Eliseo entra en la cocina dando tumbos y tan encarnado como su nieta. En el bar se ha puesto tibio con el orujo a que le ha convidado Javier.
- ¿Y que es un tampax? - la abuela sujeta los tampones haciendo pinza con sus dedos y mirándolos como si fueran unos extraños artilugios.
- Es como una compresa para la regla pero más “anatómico”.
- Para la regla...- la abuela se queda desconcertada un momento hasta que comprende. No puede evitar que se le escape:
- ¡¿Y te metes esto dentro, como una guarra?!.
- Hace tres años que los uso - Emilia se sigue riendo.
- Deja a la chica tranquila, la juventud tiene que divertirse. - deja caer el abuelo con voz cargada.
- ¡Tu te callas animal, que eres un animal!. Además, ni siquiera sabes de que estamos hablando - la sonrisa estúpida de Eliseo lo corrobora - . Bueno, vamos a dejarlo. Tu sabrás lo que haces Emilia. Yo no soy tu madre. Si Isabeliña no supo ponerte recta en su día no esperes que lo haga yo. Ahora, que ya te las verás ya.
El abuelo tiene los ojos inyectados en sangre y se sujeta su estómago sin probar la comida.
- ¿Y tú que?. atontao. Por cierto, te has acordado de ir a la Ría a por el envío del señor Do Rouso.
- Que si mujer.
- Pues te veo con una borrachera digna de un cerdo en fiestas...
- El deber... - se levanta Eliseo para darle solemnidad a sus palabras - ... antes que el placer. - Una vez dicho y trastabillando está a punto de caerse al suelo. Con cierta dignidad deja su cena y se va a dormir.
- Mira a tu abuelo. Yo creo que vosotros los jóvenes contamináis todo cuanto tocáis. Hasta mi Eliseo se ha vuelto medio imbécil. Total, que me toca a mi esta noche encargarme de todo otra vez. En fin. - se persigna - , no te voy a decir que vengas pronto por que no me vas a hacer caso. Sólo te diré una cosa, mantente con las bragas puestas y ... - Saturnina mira los tampones que ha dejado sobre la encimera. - ... Y ponte dos de estos.
-¡ Abuela! - se escandaliza Emilia.

Es media noche. Saturnina se dirige al hórreo para comprobar si el inútil de su marido ha hecho su trabajo. A lo lejos se oyen los gritos pervertidos de dos adolescentes en celo que sin duda le estarán dirigiendo a su nieta. La puerta del almacén cruje. Ha estado a punto de matarse al subir las escalerillas. Pues sí, está vez no tendrá que oír los reproches del señor Do Rouso. Si hubieran descubierto en sus tiempos la de dineros que dan los polvos blancos, ¡una mierda habrían estado tanto tiempo en el contrabando de tabaco!. Aquello era una miseria. Y ademas lo bien que le sientan. Un poquito por la nariz y se nota como la zagala que era a los trece años. De todos modos tendrá que tener cuidado pues a una de sus amigas le explotó el corazón de puro gozo. Puede dejarlo cuando quiera.

FANTASMAS DE POSGUERRA

2006-02-15T23:42:00.000Z

No te inquietes , ten paciencia,
si cuando amanezca estas perdido,
si la ayuda al fin ha sido,
más sútil de lo que esperas,
ten seguro, es cosa cierta:
que la intención es lo que cuenta.

EN UNA BONITA ESCUELA ESPAÑOLA DE POSGUERRA.

Enarca las cejas soberbias y le endiña una sonora bofetada. El profesor Galindo esboza una medio sonrisa que hace temblar de miedo al alumnado. ¡Menudo macho es él!. ¿Qué se habrán creído estos niñatos?. Con una mano es capaz de levantar a cualquiera de esos mocosos y zarandearlo en vilo hasta que se orine encima.
- Vamos a ver, Márquez... Salga al encerado y escriba esta frase: “El pobre y escuchimizado animalillo tiembla de terror ante la serpiente”.
Julián Márquez se levanta con sus coloradas orejas de soplillo; el jefe de estudios se ha empleado a fondo con él, cuando le ha visto corretear por el pasillo.
Aún no ha escrito la mitad y se le parte la tiza.
- ¡Márquez!, ¿cree usted que nos regalan el material?. ¡Claro!. ¡Cómo se nota de donde le viene la sangre!.
Don Anacleto Galindo se levanta de silla y se dirige hacia Julián. Al extender su manaza, el pobre diablo hace un intento de cubrirse.
- ¡A mi no me vuelvas la cara! - le grita mientras lo zarandea como un pelele.
- ¡Déjeme en paz, cabrón! -grita el chiquillo.
El silencio se puede cortar con un cuchillo. Don Anacleto achica sus ojos y parece disfrutar del placer de la anticipación. No cabe de gozo, tiene una excusa para desahogar todas sus frustraciones sobre la personilla que tiene delante y quizás algo más.
- Bien, bien - dice mientras pasea sobre la tarima con sus manos a la espalda. - ¡Bueno, bueno!. Márquez, usted se lo ha buscado. Voy a hablar con el jefe de estudios. Se ha pasado de la raya y va a pagar muy seriamente su falta. Ya lo creo...

Toque de diana en los sotanos de un hospital de El Escorial que atiende a tuberculosos. Los veinticuatro duermen en una angosta habitación sin ventanas.
El doctor Aurelio Ribota examina las muestras de tejido en el laboratorio. Es de madrugada y la radio emite música clásica. Un nocturno de Chopin le pone melancólico. Tiene que examinar a los internos. ¡En fin!, hay que seguir el programa.
- Calderón, prepáreme el instrumental.
- Sí, doctor. - dice el ayudante.
Los muchachos están en formación militar. Sus ojos vidriosos tienen un aspecto extraño. Parece una sección de muertos vivientes. Han aprendido que la disciplina aumenta las expectativas de vida. Cuando a Julián Márquez le colocan la inyección, sabe que va a sufrir otro brote de alucinaciones espantosas.

Agustina Soria sale llorando del colegio. Los profesores no saben donde ha podido ir, pero le han dicho que los niños que se escapan, tarde o temprano, acaban apareciendo.
“ - La verdad que sería una estupidez huir sólo por que le reprendí delante de sus compañeros. - le dijo Don Anacleto. “
“ - No creo, si ha sido rebelde tiene que someterse al justo castigo. Pero mi hijo no me dejaría sola nunca. Desde que murió su padre...”
“ Tranquila señora - terció el director - aparecerá, ya lo verá, le dirige una mirada cómplice a Don Anacleto. “

Aurelio Ribota está satisfecho. El nuevo fármaco analgésico parece tener menos contraindicaciones que los anteriores. Los suizos se van a poner muy contentos.
Sobre la mesa tiene un listado de los presos que están construyendo el “mausoleo del Faraón Francisconofis I” en la sierra. Necesitan conejillos nuevos y seguro que más de uno tiene por ahí a su mujer con algún hijo... Suyo o no, que con los rojos nunca se sabe.
La sempiterna bombilla que alumbra el barracón se ha vuelto a fundir. Hasta mañana, cuando Calderón entre, permanecerán a oscuras. Julián tiene necesidad de ir al baño; bueno, la letrina. Se conoce el camino, aún así se golpea en el pie con el camastro de otro desgraciado. Cuando entra en el retrete vuelve a oír el desasosegante sonido de la vez anterior.
- Fantasma, fantasma, alejate de mi o palma. - suelta Julián la frasecilla que le enseñó su madre.
El sonido se interrumpe pero al poco vuelve a empezar.
- Fantasma, fantasma, aléjate de mi o palma - insiste.
- ¿Quién eres ? - dice una voz de niña que parece salir del mismísimo retrete.
- ¿Eres una niña?. ¿Te has quedado encerrada bajo tierra?. - le pregunta Julián sorprendido.
- ¡Bajo tierra estarás tú! - dice muy irritada -. Yo estoy en el hospital, en el piso de arriba - le da un ataque de tos y continúa -. ¿Dónde estás ?. ¿Cómo te llamas?.
- Me llamo Julián.
- Yo me llamo Elenita García Arregui y estoy en el hospital por que tengo los pulmones enfermos. - Vuelve a toser - Estoy en el cuarto de curas por que si me oyen llorar me riñen. Me dicen que tengo que resignarme a la voluntad de Dios.
- ¿Yo también estoy en un hospital ?.
- No lo sé. Debes de estar en los sótanos, por que la rejilla por la que te hablo está muy oscura y no se ve nada.
- ¡Tienes que avisar a alguien!. Nos tienen encerrados a muchos niños y no nos dejan salir. Nos hacen probar medicinas raras y siempre nos encontramos muy mal.
- Se lo diré al doctor Alfredo que es muy bueno.

Es medio día en el hospital. En la superficie, Sor Marta, la monja nonagenaria, prepara los utensilios de enfermería mientras recuerda a su hermana. Se murió de tisis cuando no existía estreptomicina y el único tratamiento era el sano aire de la sierra. ¡Cuanto ha cambiado todo!. Le resulta extraño el trajín que hay en los últimos tiempos en el hospital. Desde que llegó de Alemania el doctor Ribota, no paran de ocurrir cosas extrañas.
Los antibióticos son caros y escasos, pero el doctor Aurelio Ribota tiene un suministro inagotable. Aún así no le gusta. Tiene el sótano bajo llave y llegan peces gordos para entrevistarse con él. Sin embargo, no acaba de ver la relación de esos personajes con el hospital. El director dice que debe contar con contactos en las altas esferas por que tiene carta blanca para hacer y deshacer a su antojo.

Julián nota un eco en su cabeza. No sabe que le han inyectado hoy y sus pasos resuenan como una campana al dirigirse al retrete.
- Elenita... - llama a su amiga.
- ¡Julián!. Se lo he contado al doctor Alfredo. Ha ido a avisar a la Guardia Civil de Madrid por que no se fía de la del pueblo... Tuvo problemas con ella en el pasado por Carlista. En pocas horas estarán aquí, probablemente antes de que amanezca.
- ¡¿Tanto van a tardar?!
- ¡Va todo lo rápido que puede!. Su yegua corre mucho.
- ” Bueno, como si vienen en bicicleta, pero que vengan”- piensa Julián.

Cada vez se encuentra peor y no ve el momento de que lleguen a rescatarle. Falta poco para que aparezca Calderón para fastidiarlo todo. Se le nubla la vista y siente frío. No obstante, le invade una calma desconocida. Entre brumas ve como se abre la puerta y a través de la luz divisa la silueta de un Guardia Civil. Tiene unas enormes patillas y sus pantalones llevan polainas. Está muy embotado para preguntarse por que no se llevan a los demás. Al salir del sótano se topan con quienes deben ser Elenita y el doctor Alfredo. Todos van hacia la puerta principal del Hospital.
Sor Marta oye ruidos y sale de su habitación, será algún enfermo insomne que está de paseo. Es mayor para echarle broncas a nadie. La curiosidad hace que se asome y le parece haber visto algo o a alguien. Enseguida deshecha la idea; no puede ser.
En el exterior les recibe la patrulla a caballo. De pronto cae en la cuenta de que está nevando a base de bien y el sólo esta vestido con un raído pijama y descalzo. Elenita también está descalza.
- Ves Julián, te dije que vendrían a salvarte.
Julián se percata de que no siente frío, realmente no siente nada. ¡Vaya por Dios!, está clarísimo. Le dirige a Elenita una mirada de desconcierto. La niña, que estaba sonriente como una fresa, comienza a fruncir el ceño como desilusionada.
A Julián le han enseñado que no hay que ser desagradecido por lo que decide devolverle la sonrisa y decir:
- Muchas gracias Elenita, lo has hecho muy bien.
Toman el camino que lleva a la capital. Van en fila india para dejar paso a la diligencia que es atravesada sin inmutarse por un automóvil de importación. Dentro irá algún gerifalte para algún oscuro negocio con el doctor Ribota. Julián sonríe por que sabe que no tiene otra cosa que hacer que visitar todas y cada una de las noches a su profesor Don Anacleto Galindo.

CARRERA DE GILIS

2006-02-07T22:34:00.000Z

Ha sonado el disparo de salida. La carrera de gilipollas ha comenzado. ¡Atención!, el del dorsal número trece ha sido expulsado por dopaje.
En el colegio de la esquina hay dos bandas de chavales. En la banda del moco, mal que bien, los alumnos pueden hacer su vida con una relativa libertad. En la banda del coco, los muchachos no tienen voz ni voto y el jefe de la banda, democráticamente elegido por él mismo, es partidario de apalizar a todo aquel que no siga la ley de su Totem: un niño genuflexo y con el culo en pompa bajo un arco.
El líder de la banda del moco va predicando concordia y entendimiento. Es el no va más del buen rollo. Proclama que es imprescindible el diálogo entre las bandas para convivir en el patio. Muchos de los miembros de su banda creen ( ingenuamente ) que semejante defensor y encarnación de la libertad, luchará por liberar a los pobres chavalotes de la banda del coco de la tiranía de su malvado líder.
En estas, un graciosete de la banda del moco, ha dibujado en la pared una parodia del Totem rival. En esta parodia, el arco lo tiene incrustado el niño en el culo. Las airadas protestas del líder de la banda del coco no se hacen esperar. Aunque jamás nadie le ha reprochado nada a la banda del coco por los insultos y demás burlas que realizan, el buenrollista de la banda del moco le pide genuflexo disculpas ( sólo le faltó meterse un arco por la retanbufa ).
Aquello no fue suficiente, el líder de la banda del coco lanzó una campaña ( que llovía sobre mojado, puesto que sin reconocerlo expresamente, no era la primera que instigaba ), de amedrentamiento sobre los de la banda del moco. Después de varios heridos, el líder de la banda del moco publica un artículo en el periódico del colegio, junto con un miembro de la banda del coco, en la que se recrimina severamente al “ingenioso artista” que dibujo al Totem. Lo grave es el dibujo, muy por encima de la barbarie, amén de la ley del embudo, ya que la banda del coco tiene bula para reírse de quien le salga de los huevos ( de los huevos de su jefe, of course ). Al final resultó que la alianza de bandas se refería a soplarle la gaita a jefe brutal de la del coco y no con los chavales, que para su desgracia y les guste o no, están bajo su yugo. ¡Qué gran y bondadoso líder!, que es tan hijo puta que se alía con quien pisotea cualquier rastro de libertad y dignidad humana. Es lógico que en la carrera de gilipollas le hayan expulsado por doping. Las noticias de última hora dicen que no le van a admitir en la de hijos de puta “amateurs” por considerarlo profesional.

Artículo publicado en el Herald Tribune.