El EXPLORADOR

“Ante un suceso en principio incomprensible o inaudito, la explicación más sencilla suele ser la correcta”.
Vay Austedas Aber, científico danés.


La montaña se alza imponente ante los ojos del explorador. Parece cercana pero la fatiga se acumula en las pantorrillas y la cima sigue inalcanzable. Es después de horas de esfuerzo, cuando al mirar atrás, podemos comprobar la altura a la que nos encontramos.
El sudor ha empapado la camisa y pantalones caquis del aventurero. Los correajes de la mochila hace rato que han tatuado su forma sobre su tensa espalda y el rugido de las tripas le avisa de que va siendo hora de tomar un tentempié.
Se consuela pensando que no tiene que subir hasta arriba del todo; su objetivo se encuentra más próximo. Le da pereza reemprender la marcha pero si ya es malo tener el sol en el culo, peor es que deposite su furia sobre su lampiña coronilla. Tras varios calambres y ataques de flato, se encuentra con la entrada a la gruta.
Antes de adentrase en las tinieblas hay que comprobar, con una meticulosidad que roza la paranoia, si tenemos todos los utensilios. Sí, lleva tres linternas, pilas a gogo, cuerdas de politure..., (el de la tienda decía que eran muy buenas ), mosquetones, botiquín, etc.
Al principio, la sensación es de avanzar en línea recta y horizontal. Sin saber como, se da cuenta de que ha debido descender bastante y con más sinuosidad de la aparente; aunque la galería es amplia, ya no se ve la entrada. Las paredes son las típicas granitico-basálticas que cabe esperar. Afortunadamente no hay murciélagos ni otras alimañas. No es una zona volcánicamente activa ni ha penetrado mucho en las entrañas de la tierra, de hecho su reloj de pulsera super-omega-guachi dice que está a 1800 metros sobre el nivel del mar. Todo esto no cuadra con los cuarenta grados de temperatura que marca el termómetro, debe ser que hay un manantial de aguas termales o algo.
En la lejanía detecta una luminosidad verdosa. Conforme se acerca a la fuente, aumenta la luz. La galería es amplia y si no fuera por las irregularidades pensaría que es obra del hombre. Al apagar la linterna, todo adquiere un color verde-fluorescente que le recuerda a la luminiscencia de la antiguas pantallas de ordenador. Su estupefacción no le había hecho reparar con atención en algo que ahora es nauseabundamente presente: el olor. En efecto, huele a mierda, a mierda pura. En el fondo de la estancia hay dos enormes sumideros de los que brota una sustancia cenagosa que es la causante de los asquerosos efluvios. Todo ello va a depositarse en una especie de laguna de fango borboteante de la que sale humo. Lo que son las cosas, por el cansancio del la escalada, lo último que le apetecía antes era un cigarro. Ahora, tiene un mono que no veas, pero algo le dice que la concentración de metano haría saltar todo por los aires.
Sólo hay un camino para continuar con su aventura y es un corredor mucho mas angosto que el que ha recorrido hasta ahora. La linterna le da una idea del tamaño, es como una tubería de un metro y medio de diámetro y bastante circular. Las paredes no parecen ya de basalto; al no poder resistirse y tocarlas, tiene que retirarlas con repugnancia. Cree haber metido las zarpas en un cubo lleno de mocos de elefante. No lo puede aguantar y deposita la mochila en el suelo para buscar un pañuelo. Después de limpiarse, se da cuenta de que el suelo está igual que las paredes y que la mochila chorrea “eso”. Poco a poco, el camino va haciéndose más resbaladizo hasta que al final se precipita en un gratuito viaje de una atracción de parque temático. Va a toda velocidad asiendo la linterna como si fuera la estampita de San Tadeo, si no lo veo, no me lo creo.
En el último tramo del túnel hay una luz como la de la galería anterior. Al poco se ve en caída libre desde unos diez metros de altura sobre un viscoso lodazal. El impacto contra la piscina de mocos le deja sin sentido.
Como en un sueño, tiene la sensación de ser succionado por una gigantesca vagina con exceso de lubricante. No podría describirlo de otra forma. De alguna manera sabe que la cosa que lo ha tragado se está desplazando. Es una sensación ondulatoria, con un ligero sube y baja. Cuando el transporte se detiene, dan comienzo una serie de movimientos peristálticos que le hacen avanzar hacia “el culo” de su vehículo. Es excretado al exterior. La temperatura es infernal, el olor insoportable y la luz de ese color bilioso que odiará toda su vida.


“Vivo en un prado alejado de aquí,
conozco a las flores más bellas de otoño,
rezumo alegría y tranquilo te esbozo,
el camino de plata que lleva hasta mí,

- ¿Quién sois ? - dice un duende.
- has de ser muy preciosa -,
- pues claro, - dice el ente.
- soy la linda babosa.”


El ser que le ha llevado hasta allí descuelga uno de sus telescópicos ojos de molusco terrestre y le observa de arriba a abajo. El explorador, sin fuerzas para ser presa de un ataque de pánico, ve como otros congéneres del bicho depositan objetos excretados por su ano y cogen con la boca otros para llevarlos vete a saber donde. Todo es como una fantasmagórica ciudad demente moldeada con plastilina. La sustancia de las construcciones es fundamentalmente moco solidificado. Le han depositado sobre una especie de tabla de un material indescriptible que impulsada por la boca del molusco se desliza hasta la entrada de un siniestro edificio. Su viaje se detiene en el centro de una habitación en la que hay varias babosas gigantes como las que ya ha visto fuera.
El recinto parece estar más iluminado y más verde que fuera. Uno de los monstruos se le acerca y le sujeta la cabeza con los labios de su gigantesca boca. De un extremo de la misma, sale un pedículo córneo de consistencia ósea. Quiere ver que demonios va a hacer con eso pero le obliga a mirar al techo y nota como el sólido y aberrante pólipo hurga su sien. Vuelve a perder el sentido.

- Ciudadano Efímero - dice el cirujano - , quieres hacer el favor de acercarme más parasitina.
- ¿No se estará pasando, doctor Ilusión? - le responde.
- Tranquilo, llevamos siglos haciéndolo, se están acostumbrando y cada vez tenemos que ser menos sutiles, la hora de nuestro reino y el final de su civilización se acercan.
- ¿Cree usted que lo veremos?. Llevamos tantos siglos esperando poder salir de aquí.
- Paciencia, tu sólo tienes doscientos años y te quedan más de mil de vida; tiempo más que suficiente. ¡Ay!, yo no se si llegaré a verlo, pero tu serás de los pioneros. Recuerda que precipitarnos sería peligroso. Es imprescindible que les anulemos primero. Vamos por buen camino. El día de la liberación está próximo.



En los estudios de televisión se nota gran agitación. Un prócer de la política va a ser entrevistado y tienen que cambiar a ultima hora al entrevistador. No le salía de los cojones seguir con el guión previsto y la cadena podría ser presa del Comité para la Virtud, la Verdad y la Libertad de Expresión.
...
“- Y en el último tramo de preguntas vamos a entrar en temas un pelín polémicos que no queremos obviar. Señor Musolons, ¿Qué opina de las zafias declaraciones de ese Tarfadella que crítica el intervencionismo en la vida pública de Pandataria y acusa al gobierno de discriminar a los Baratanioparlantes ?. ¿Qué opina de los que dicen que ustedes pretenden controlar hasta los aspectos más personales que , según ese Tarfadella.... - la presentadora hace un gesto como de referirse a un personajillo gris y despreciable - , ... que según ese Tafadella, corresponden al ámbito de lo privado?.
- Me alegra que me haga esa pregunta tan independiente y espontánea. En primer lugar quiero decir que, como todo el mundo sabe, los que critican nuestra democrática labor no son demócratas. La respuesta es evidente, el tal Tarfadella es un fascista impenitente que está en contra del progreso. Es claro que alguien que se opone al desarrollo de políticas democráticas es un antidemócrata. - el señor Musolons hace una pausa para beber agua y la cámara enfoca al rostro de la presentadora con cara de fresa que asiente ensimismada al prócer del saber y del buen rollo que tiene enfrente. - Como decía, el gobierno regula la vida de los ciudadanos por que nos preocupamos por él. Todos somos una gran familia. ¿Qué se puede esperar de alguien que ataca a su familia?. El señor Tarfadella puede empeñarse en insultar y atacar a TODOS los pandaratianos, pero todos sabemos que el que ataca a los pandatarianos es un fascista. - Terminado su discurso, sonríe beatíficamente mientras se rasca compulsivamente su sien.
- Muy bien, - se despide la presentadora de la cara de fresa -, señor Musolons, es un orgullo para esta cadena entrevistar a personas de tan altísimo nivel como usted. Ahora, mis queridos telespectadores, les recuerdo que el reportaje que viene a continuación es de gran actualidad e interés para todos. Se titula:¿Qué hacer con los enemigos de Pandataria?, ¿cómo reconocer a los enemigos de Pandataria?, ¿Es su vecino un mal pandatariano y no sabe a quién denunciarlo?. - La fresopresentadora se vuelve hacia Musolons y le pregunta espontáneamente:
- Señor Musolons, ¿usted se quedará conmigo para ver el reportaje?.
- Lo considero un deber ciudadano - responde mientras se hurga con insistencia en la sien.”


“ Lo inaudito, lo extraño y lo inexplicable, no siempre es lo más estrambótico, si no aquello que por torcido, podrido y pervertido que esté, se nos ha hecho tan cotidiano que ya nos parece normal. “
Hayq Uejod Erse, primo del científico danés.

YA TE DIGO

En la ruta de Avignon-Montpelier, dos clérigos se sientan en un viejo roble derribado junto al camino.
- ¡Ya te digo! - comenta el más viejo.
- Si... - responde reverencialmente el joven ante la sabiduría.
Pasan las horas y una columna de soldados del buen rey Luis les llena de polvo.
- Casi mejor nos subimos a la ermita - dice el sabio.
- Si...
Por el camino se encuentran a un faidit muerto; sus botas están en buen estado.
Cuando llegan a la cima se vuelven a sentar sobre un banco de piedra.
- ¡Ya te digo! - comenta el más viejo.
- Si.. - responde el joven.
-¡Qué bien me sientan estas botas!. Dios proveerá nos dicen las escrituras. No lo olvides joven Pierre.
A lo lejos se divisa el pendón de una flor de lis. Bueno, se divisaba, el jinete es torpe y se cae al suelo.
- Parece que ya no hay polvo. ¿Bajamos de nuevo?.
- ¡Ya te digo! - contesta Pierre.
- No te pases de listo - le recrimina el padre Giles.
En la ruta al camino observan que los calzones del faidit tienen buena pinta. Al padre Giles no se le helarán los huevos este invierno. En el viejo roble disfrutan del atardecer.
-¡Ya te digo! - insiste Giles.
- Si...-
Es hora de retirarse a dormir. Mañana seguirán el rastro de la Santa Cruzada contra los Albigenses, recogiendo los tributos que la guerra ofrece a aquellos que se conforman con las sobras en buen estado.
Han decidido hospedarse en una posada de los alrededores. Todavía no los tienen calados y puede que les dejen dormir de gorra.
- ¿Hace fresco esta noche, verdad? - dice el posadero que les esta sirviendo unas gachas.
- ¡Ya te digo! - le responde Giles.
- Bueno. ¿Y ahora que vais a hacer?.
- Dormir. - dice Pierre.
- Ya te digo - sentencia Giles.
Al amanecer, después de desayunar como Dios manda, se ponen en marcha para recoger los frutos de la guerra. También obtendrán unas buenas reliquias que vender las iglesias. En tiempos de paz no es tan fácil hacerse con huesos humanos.
En un cruce de caminos se encuentran con otra pareja de frailes.
- Así que vosotros sois de Paux. Supongo que iréis junto al ejército para dar consuelo a los moribundos., ¿verdad?. - dice un clérigo pelirrojo y con sarna.
- Si.. - Le contesta Pierre.
- Nosotros también... Eso, que vamos a dar consuelo a...
- ¡Ya te digo! - se ríe Giles.
- ¿Cómo dices, hermano?- se mosquea el pelirrojo.
- Que nos repartimos el botín a parte iguales.
-¡Ya te digo! - dicen a coro.


Vamos a ver, siete siglos antes de la televisión y del puñetero fútbol, de alguna forma había que entretenerse. El homo sapiens apenas ha cambiado físicamente en los últimos eones y su capacidad mental tampoco. Esto quiere decir que la fuente y motor de las películas que se montaban en el pasado son fruto del aburrimiento. Sería un error considerarlos brutos y torpes, o soñadores con ideas de bombero por rocambolescas que nos parezcan sus hazañas. Habría que ver por un agujerito que cojones harían la mayoría de los primos actuales sin televisión ni fútbol. La mayoría no pasaría del “¡Ya te digo!.

SENDEROS DE GLORIA

EL DEL DÉCIMO DE HÚSARES.

Al redoble del tambor
y al clarín de la corneta,
con el sable triunfador
y su alma bien dispuesta;
el del décimo de Húsares,
(de civil un mal cantante),
se ha tornado entero en mueca...

Por su uniforme verde nuevo,
destrozado por completo,
arruinado y pal arrastre,
de brutal y forma seca:
Con la bala de cañón,
que rebanándole los huevos,
todo ello del tirón...
los mandó ... a hacer... puñetas.


EL ESPEJO

¡Maldita aparición fantasma!
¡Maldita sensación de miedo!
¡Temblor mezquino que despliega el vello,
como velas blancas,
sin color ni brillo,
anunciando, amigo,
el pasar del tiempo!.


DON CEJAS

Don Soberbias cejas:
...tan Circunflejas,
con el rostro pétreo
y el pensamiento ralo...
En su mirar ausente,
...ensimismado
pareciera un duende
de los que van cantando:
¡Yo soy el Dios que araña,
a cuantas conciencias calvas
creen mis batallas,
y a los que aceptan la simiente
que provoca siempre,
si no la Demencia,
la memez bastarda.


¿MAS DARÁ QUE GIRE, SEA PLANA O CHISTE?

La pura mentira,
y la verdad real,
se sumergen ambas en un pozo negro,
por que dicho esto,
es que me da igual,
que se ponga el sol,
por estar cansado,
O que gire un mundo,
incomprensible, extraño...


EL DARDO NOCTURNO

Recostado en la camilla,
con el culo hacia poniente,
con rostro sonriente,
por digamos, no llorar.
Y vislumbrando en la otra orilla,
a la enfermera impenitente,
que llevando en su batea,
jeringuillas y cuchillas,
, las malditas banderillas,
que a su pompis reticente,
hoy le van a colocar,
No aguantó tanta presión,
y de puros , puros nervios,
de, pues si, miedo soberbio
cuando le iban a pinchar:
Un gran cuesco evanescente
anunciábale al mundo,
que los órganos humanos,
también lloran, no son mudos,
hablan bien, muy claro y fuerte:
Quede aquí este saludo.
¡Pre!, ¡Terete! y ¡Huyo!.

UN MUNDO FELIZ

Las sirenas de las ambulancias dejan de sonar al llegar al Hospital Ciudadano Cívico de Huesca. Los celadores recogen a los accidentados y los pasan a la sala de “Valoración Civico-Sanitaria”.
La normativa exige a regañadientes que se tomen las medidas mínimas de soporte vital para los recién ingresados. Eso sí, es imprescindible que se registre todo el gasto realizado desde la recogida del paciente hasta el “Veredicto Cívico-Sanitario”.
El Dr. Nuño, el médico de guardia esa noche, está cansado. Las dos residentes que tiene a su cargo no saben hacer la o con un canuto y eso que son las mejores de su promoción. Una de ellas tuvo problemas hasta para rellenar el papeleo administrativo cuando llegó al hospital.
- “¿Que quiere decir estado civil?. - preguntaba con su carita de niña - ¿Es si soy policía, militar o algo?”.
La señorita Ascensión, de sesenta años, lleva el suficiente tiempo en la sección de personal del hospital como para estar curada de espanto. Ella tiene veinte cajas de morfina en su casa, si alguna vez se pone “realmente enferma”, las nueva hornadas de curanderos no le cogerán con vida.
- “Nada hija, nada. Lo que no sepas lo dejas en blanco... ¿vale?” - le contestó a la futura médico con la mejor de sus sonrisas.

En la sala de valoración los pacientes ya están estabilizados. Son dos mujeres y un varón, todos ellos de mediana edad. Una de ellas, se salió de la carretera al quedarse dormida y atropelló a un primo que estaba meando en la cuneta. La otra, la más joven, tuvo un accidente haciendo escalada libre en la montaña. Todos sufren politraumatismos de diversa consideración pero el peor parado es el atropellado.
Un silencio glacial recorre la sala. El doctor Nuño sale de ella seguida de las dos residentes. Deliberadamente choca con el hombro del Comisionado Médico para la Virtud que entra en esos momentos para hacer su trabajo. Su nombre es Matías y le dirige una fría mirada a nuestro médico como advirtiéndole de que toma nota de su actitud.
Por lo general, los médicos se quedan con los Comisionados por si necesitan algún tipo de ayuda. El Dr. Nuño preguntó el primer día que se instauró esa especialidad que si era obligatorio por ley quedarse con “ellos”; no lo era, por lo que se niega a coincidir en la misma sala con esos especímenes.

Al cabo de un rato, el Comisionado sale de la sala hecho una furia.
- ¿Donde está el médico del 061 que ha atendido al sujeto varón en el lugar del accidente?.
Su mirada inspira temor a todo el personal sanitario y al fijarse en un auxiliar, los nervios derrumban al pobre currito.
- Es-está en, en cafetería, tiene...
No le deja terminar.
- ¡Dr. Nuño!. Aunque no le guste, tendrá que venir conmigo. La ley exige que el responsable de urgencias esté presente cuando va a haber un expediente criminal en el hospital.
El Dr. Nuño eleva la vista al cielo. No es muy religioso pero se cree obligado cagarse en Dios, aunque sea en voz baja. Es más, se ve en la necesidad de añadir una vetusta blasfemia riojana a modo de plegaria: ”me cago en todos los santos en un garrafón y la Virgen de tapón, amen”.
Se dirigen los dos a cafetería. El Comisionado Matías entra con el dedo indice señalando a la Doctora Navajas del 061 que se está tomando un café descafeinado ( no hay otro en el hospital ), mientras descansa un poco hasta que los vuelvan a llamar para ponerse en ruta.
- ¡Artículo 26! - grita Matías.
- ¡Ar-tí-cu-lo 26! - vuelve a gritar mientras señala a la Doctora.
La Doctora se vuelve con odio hacia el Comisionado.
- Mire usted, Comisionado, aquí esta el registro de la “Consola de detección”.
La Doctora Navajas le muestra el mini ordenador de análisis espectroscópico que ya quisiera para si la compañía de aguas.
El comisionado examina el aparato y ve los registros negativos del chisme. Durante unos segundos se rasca la cabeza con preocupación, pero al poco su boca esboza un rictus maléfico. Conecta su propia consola a la de la Doctora. Su aparato es más moderno y de reciente creación.
- No es necesaria la creación de Comisionados decían algunos - comenta con sorna Matías.
- Aquí está la prueba - continúa - Usted ha borrado los datos del paciente y los ha falsificado. Si supiera informática sabría que borrar no es lo mismo que eliminar. Es muy interesante su consola, de aquí van a salir cosas muy interesantes... Veremos lo que ha hecho cuando no estaba yo para hacer las valoraciones, algo me dice que nos encontramos ante la comisión continuada de crímenes contra la salud pública. La policía ya está de camino.
En ese mismo momento entran los agentes antidisturbios acompañados de cuatro soldados armados con fusiles de asalto y le colocan los grilletes. Cuando se la llevan, el Dr. Nuño vuelve a quedarse sólo con Matías.
- Usted sabía lo que ocurría aquí antes de mi llegada. No se confíe, si encuentro pruebas estará listo. A lo que vamos. Las dos mujeres podrán ingresar, aunque una de ellas tiene el colesterol un poco elevado. No es grave y el espectroscopio no ha registrado restos de grasas saturadas en la boca... Pero yo no me chupo el dedo y durante su estancia le realizaré pruebas adicionales así como la investigación medico-policial de rutina en su entorno familiar y de amigos...
El Dr. Nuño se limita a asentir; cada vez se encuentra más cansado.
- Ahora volvamos a la sala de Valoración para que se realice el ingreso de las señoras y procedamos a la expulsión de ese indeseable. El articulo 26 exige que se analice cualquier resto nicotínico en cualquier persona que vaya a recibir asistencia sanitaria. El delito de la Doctora Navajas es... Es sencillamente abominable. - su expresión es de placer supremo, enferma.
Cuando están en la Sala, el Comisionado coloca dos etiquetas verdes sobre las mujeres, aunque añade una naranja sobre la que tiene el colesterol un poco alto. A la otra le coloca además un sello azul. Esto significa que será un ingreso Vip por haber sido baja en el cumplimiento del deber; o lo que es lo mismo, haciendo deporte. El hecho de que su actividad, la escalada libre, sea peligrosa, incrementa el mérito. Los deportista tienen que ser tratados mejor por que son mejores personas; al menos es lo que dijo la Ministra de Sanidad.
Matías observa con asco al infeliz atropellado. “Tengo que ser Fuerte”, se dice a sí mismo. “No es una persona, es un asqueroso fumador”. Una vez que ha tomado fuerza moral, agarra la sonda vesical y se la arranca de cuajo sin deshinchar el baloncito de seguridad que impide que se salga. Hace lo mismo con los goteros y demás cables que adornan al desgraciado.
Con un autoritario gesto, el Comisionado ordena a los celadores que arrojen fuera del Hospital a esa basura.
El Dr. Nuño no lo siente tanto por el enfermo, que probablemente morirá salvo que se pueda permitir una sanidad privada, como por su familia. Ya está viendo a la camioneta de embargo vaciando su casa de cualquier cosa de valor e hipotecando la vida de su familia para hacerse cargo de la multa brutal que les va a caer encima.
- ¡Doctor Nuño!, esto no funciona - le dice una de las residentes que lleva una bolsa de gasas sin abrir en la mano.
- ¿Cómo que no funciona?
- Mide, no fundiona - dice mientras se estira de la lengua.
El Doctor le da la vuelta a la bolsa de gasas:”para abrir, tirar de la lengüeta".
Juan María Nuño eleva una vez más su vista al cielo y le envía diez plegarias riojanas.



En Huesca, en el año de Gloria de 2007 o primero de la Era del Buen Rollo. ¡Salud!.

PD: Esta historia está basada en futuros hechos reales, si no capamos hoy a toda la clase política, mañana será tarde. ¡Estáis avisados!, luego no vengáis con lloros.

DIES IRAE

“El mayor placer del verdugo es conseguir que la víctima se crea merecedora de su ejecución”.
ESTOCOLMOSIN DROME

Es una situación curiosa. El fundamentalismo islámico ha asesinado en Argelia a más de cienmil personas, la mayoría musulmanes. Por lo general, los países Árabes son dictaduras donde el objetivo principal de sus mandatarios es mantenerse en el poder. Unos son más bestias que otros pero también tienen la amenaza fundamentalista sobre ellos.
Hay una teoría que presupone que la culpa del terrorismo islámico es del mundo desarrollado. Esto es discutible. Durante la invasión fanática de los Almohades del siglo XI no existía EE.UU. ni mundo desarrollado propiamente dicho.
La expansión del imperio Otomano se debió “sin duda” a la prepotencia de Wall Street y la multinacionales . El aniquilamiento cultural que sufrió Afganistán bajo los Talibannes era producido por el Imperialismo Afgano. Pues no. El régimen Talibán vio la oportunidad de imponerse en un país en descomposición por la guerra civil y lo aprovechó. ¿ Cuándo se contentarían y cuáles son sus objetivos ?. Pues realmente nunca y sus objetivos son llegar tan lejos como sea posible por todos los medios.
Esto no es lo más disparatado. Se piensa que dialogando con los Sátrapas de los países Árabes disminuirá el terrorismo. ¿Qué tendrán que ver los cojones con comer trigo?. Los dictadores de esos países, salvo excepciones, son angelitos y rehenes de estos grupos ( vease Argelia, vease Egipto, vease Jordania, etc., no se vea Siria e Irán , y no se vea a la familia real Saudí que si financian directamente a esta tropa), al menos por comparación. Si, pongamos por caso, aumentamos el entendimiento entre Europa y Argelia, podríamos contentar al dictador en el poder, pero no al GIA Argelino que persigue un dictadura más brutal, a imagen y semejanza de los Talibanes. Si cienmil musulmanes asesinados en Argelia y si veinte millones de Afganos bajo el yugo Talibán, son tomados por el integrismo islámico como unos infieles de mierda, ¿ qué consideración le merecerá desde el más progre de los progres al mas conservador de los occidentales ?. No verán la diferencia. Cualquier occidental es un infiel por muchos guiños que le haga al islam. Hay que insistir en que a esta gente no le basta con que se sea musulmán, hay que serlo a su modo.
Ayudar a estos países, desde luego, no es mantener a los regímenes podridos a los que están sometidos. Si se les dorara la píldora a estos Sátrapas, por un lado seríamos unos hijos de puta por sostener a sus tiranos y por otro no conseguiríamos frenar ni un ápice la voracidad integrista. Es un error realmente imbécil creer que hay forma humana de contentar a unos grupos que asesinarían a la mayoría de los dictadores Árabes por considerarlos demasiado blandos y poco ortodoxos con la Fe de Mahoma. Ni te cuento a los impíos y corruptos hijos de occidente.
Qué el mundo desarrollado es culpable de las desgracias del tercer mundo es más que discutible. En cualquier caso, decir que tiene responsabilidad no lo es tanto.
Desde un punto de vista humanitario no está mal preocuparse de las desgracias que acontecen en dichos países, pero pensar que es la pobreza la causa del terrorismo es una idiotez y una ignorancia de la historia pasada y presente sin límites. El integrismo no está causado por la pobreza; si no que junto con regímenes podridos, es la causa de que se mantenga.
La Alemania Nazi no era pobre y la culpa de la invasión de Polonia no la tenían los polacos si no una ideología que aspiraba a dominar el mundo. La violada no tiene que asumir su falta frente al violador, no tiene que llegar a un entendimiento ni punto medio ( ser violada de Lunes a Miércoles y no de Jueves a Domingo). África es el continente más pobre de la tierra, pero sólo exporta terroristas donde hay un régimen que los financia (Sudán y antes Libia). La mayoría de los que dirigen esos grupos ni siquiera se creen sus patrañas, en cuanto a la carne de cañón siempre la habido y habrá. Está claro, las jovencitas son violadas por que sus madres las visten como putas. Culpar a la víctima siempre es discutible, pero en este caso es de imbéciles. Y es que hay doctrinas que disfrazadas de buen rollo esconden resultados terroríficos.
Muchas veces, para vender una mentira se utilizan: Verdades completas, verdades a medias y directamente bulos. En cualquiera de los casos citados el objetivo es apoyar una falsedad.
Durante la guerra fría se utilizaron fundamentalmente verdades a medias. Era cierto que las democracias occidentales dejaban y dejan mucho que desear en bastantes aspectos. Cuando la URSS invade Checoslovaquia en 1968 por desviarse del rumbo soviético, los niños bien del Mayo francés no dijeron ni pío o le echaron la culpa a los checos. ¿Había más libertad en el Telón de Acero que en la Francia que protestaban?. Realmente no, por lo que la loable, necesaria y digna defensa de las libertades en la que se escudaban, no era mas que una pantalla para acabar apoyando, en el peor de los casos, o consintiendo la dictadura soviética. De no haber sido así, no sólo habrían protestado contra el gobierno francés, si no que habrían sido muy beligerantes con el imperialismo comunista y su falta de libertades. Se utilizaba una verdad (el mundo occidental no es perfecto, incluso se puede afirmar sin mentir que está pelín podrido) para vender una mentira mayor.
En las manifestaciones antiglobalización en protesta por la situación del Tercer Mundo, se mezclan directamente verdades a medias con mentiras. Cuando se ve quien maneja la cabeza de la manifestación se ven a grandes “defensores” de los Derechos Humanos como a pro-Castristas y pro-Huguistas, y en no pocas ocasiones a organizaciones filo-terroristas. El grueso del apoyo que hace que las manifestaciones sean nutridas, quizás sea bienintencionado, pero no son quienes manejan y aprovechan sus resultados. Cuba recibió más ayuda económica de la URSS que Europa con el Plan Marshall, no sirvió de nada. Es un grotesco régimen que escudandose en un falso bloqueo ( puede comerciar con cualquier país del mundo salvo, y con matices, EE.UU. ), mantiene a su población en la miseria. Los niños pijos que van de vacaciones a aprovecharse de la parte más negra y ruin del capitalismo ( complejos hoteleros donde sus trabajadores cobran una miseria por que el régimen controla sus salarios), cantan las loas de la dignidad cubana y lo bien que se vive. ¡Lo bien que se lo pasan ellos querrán decir!.
Venezuela ha perdido en menos de ocho años el treinta por ciento de su riqueza, pero como el gran Hugo se disfraza de progre, aunque se comiera a los niños crudos, sería considerado como un buen revolucionario que se preocupa por la pobreza. De esto último no cabe duda: la ha fomentado a base de bien.

Bien es cierto que en lo referente a la Guerra Fría, muchas veces el fin ha justificado los medios, cometiendose imperdonables atropellos sobre gente inocente. Eso si, se ha santificado a una parte que ni por asomo eran querubines flotantes. Tras la guerra de Korea, se establecieron dos dictaduras. En el Norte una de corte comunista y en el Sur otra de corte capitalista. Siendo ambas repugnantes, en el Sur llegó finalmente la Democracia y durante el régimen autoritario, los niveles de libertad de expresión, propiedad y garantías jurídicas eran paradisiacas comparadas con el Norte. Esto significa que las protestas por las libertades estarían más que justificadas en el Sur salvo que fueran pantalla de protección para el Norte, que para eso que me quede como estoy.

Cuando llegamos al terrorismo islámico, la cosa se vuelve absolutamente disparatada. Hay que ser mezquino o un memo impenitente para achacarle a Occidente culpabilidad alguna en el fenómeno. Hasta tal punto llega la memez que los terroristas aprovechan las ideas que los imbéciles les brindan para asumirlas estratégicamente como propias. La pobreza jamas le ha preocupado a un Jeque multimillonario tipo Ben Laden, y no son los defensores de causa árabe alguna. Ni tan siquiera de los regímenes, la mayoría para dar de comer a parte, de dichos países.
Como en cualquier ideología que se mueva por el fanatismo, el enemigo no lo es por que haga tal o cual cosa, si no por que esté dispuesto, o no, a plegarse a su exigencias. No es una discusión de intereses encontrados que pudieran solucionarse. Sólo la rendición absoluta lleva a su aplacamiento, que en el fondo no es tal, pues allí donde han podido reinar, el terror sigue siendo el medio de su gobierno. Eso si, más calmado y silencioso por que las fosas comunes no hacen propaganda.
Una prueba retrospectiva y presente de esta mezquindad la hemos tenido hace poco con una presunta manifestación antifascista en la que se rendía homenaje a los últimos fusilados del régimen dictatorial de Franco. Que en una dictadura no hay garantías procesales y que el poder absoluto puede cometer atrocidades con total impunidad está fuera de duda. Ahora bien, que los prohombres de bien como Olof Palme y compañía se movilizaran con la fuerza que lo hicieron, precisamente en favor de unos terroristas que defendían cualquier cosa menos la democracia, y que no lo hicieran con las innumerables ejecuciones sumarias del otro lado de Telón de Acero, es de un cinismo gigantesco. Incluso mirando a España, los atropellos a la libertad de aquellos españoles que tenían la desgracia de no apostar por otro totalitarismo, jamás tuvieron un apoyo semejante al que tuvieron los “héroes etarras”. “¡Hay Don Juan Pisuerga, Don Juan Pisuerga, para una vez que te mueves, y es por mierda”!.
Por cierto, esta estupidez es una epidemia que se va estendiendo a todo el espectro político. Cuando se habla de empurar a Pinochet hay quien se pregunta , tal vez con razón, que por que no a Fidel Castro también. Pues vale, pero si hay posibilidades de joder a uno de esos hijos de puta, no pongamos trabas. Si hoy es posible dar por el culo a Pinochet, démosle por el culo. Mejor uno que ninguno. No hay nada más repugnante que el hecho de ver la legión de “abogados gratis” que le salen a esta gentuza con la excusa de las “garantías procesales”, etc. Sí, eso es importante, pero jamás se debe esgrimir con esta gente: hay, ha habido y habrá, millones de personas con más necesidad de asistencia letrada y apoyo que precisamente los Sadanes, Milosevics, Pinochos y Fidelillos de turno. Insisto:
¡Joder, Don Juan Pisuerga, si te mueves que no sea por la mierda!.