EL CUERVO

El señor Flint se dirige al hipódromo. En las gradas divisa a Mac Lummen, quien dicen que es el mayor experto en caballos de todo Londres. Flint se arma de valor y decide hablar con el.
- Señor Mac Lummen - le interperla.
Mirando con indiferencia el cielo parece pasar de él como del estiércol.
- Señor Mac Lummen - esta vez se mete la mano en el bolsillo, con lo que hace sonar sus chelines.
Ahora, la vista del sujeto se posa entre escéptica y divertida en Mr Flinnt.
- ¿Quiere decirme algo?
- Esto... Se comenta que es usted el más entendido de caballos de todo Londres y...
- Perdón, perdón - le interrumpe - No entiendo nada de caballos, yo entiendo de suerte. La gente paga mucho por esa información.
- Tengo veinte chelines y otros tantos para apostar.
Mac Lummen se lo piensa y asiente.
- Está bien, allí va la información del día. Tiro Largo es el caballo con más suerte de la carrera de esta tarde.

Comienza la carrera. Tiro Largo sale en primera posición. La última vuelta está a punto de terminar. En el cielo una gaviota decide suicidarse. El pajarraco le cae sobre la cabeza y Tiro Largo se desmorra a un centímetro de la meta. De entre los setos asoman los pies del jinete pataleando de forma cómica.
En la cantina, el Señor Mac Lummen está invitando a cerveza a sus amigos con el dinero de Flint. Éste está furioso y cuando lo ve se dirige hacia él maldiciendo.
- ¡Mac Lummen!, me dijiste que Tiro Largo era el caballo con más suerte hoy.
- ¿Y te dije acaso que fuera buena? - toda la parroquia rompe en carcajadas.
El señor Flint pone cara de lunático. Se acerca despacito a Mac Lummen y le pregunta susurrando:
- ¿Quien es el que tiene más suerte de esta cantina?.
- Yo, por supuesto. - Contesta Mac Lummen sin inmutarse.
El Sr Flint saca su cuchillo y se lo intenta clavar al adivino en el abdomen. Se ha equivocado y lo ha cogido por el filo. Al golpear con el mango en la tripa, se corta la mano hasta los tendones. Sale corriendo de la cantina y resbala sobre un montón de estiércol. El Sr Flint tiene mucha suerte.


Dieter Lübeck tiene las pelotas congeladas. No es broma, es de verdad. Sabe que el color debe ser entre lila y blanco. En esos momentos no puede evitar acordarse de Frank alias "el cuervo". El mote es una cosa que queda entre su imaginación y él. Ambos son de la promoción del 32. Cuando entraron el la policía urbana Frank se apresuró a formar parte del Partido. Dieter tenía la esperanza de que el payaso no llegara nunca a tomar el poder, claro que entonces todavía era estúpido y tenía esperanza en que Alemania le parara los pies. Para esas cosas , el camarada Frank siempre tuvo más vista.
Desde el comienzo, a Dieter le tocaba lidiar siempre con los asuntos más escabrosos y desagradables de la policía. Frank, en el año 35, ya trabajaba cómodamente en la Cancillería de labores administrativas. Vamos, sin dar golpe.
No fue hasta el 40 en que volvió a encontrarse con Frank. Entonces empezó a rondar por su cabeza la idea de que ese tipo era un pájaro de mal agüero, don malas noticias. Dieter acababa su ronda y se dirigía por la Applestrasse hacia su pensión.
- ¡Qué pasa Dieter! - escuchó a sus espaldas.
Allí estaba Frank, con su cazadora de cuero negro y esa sonrisa entre cínica y burlona.
- Hombre... Frank, cuanto tiempo - le contestó Dieter con cara de fastidio.
- Ya te has enterado ¿no?. - sonriendo, siempre sonriendo. O riéndose de Dieter, que nunca se sabe.
- ¿Enterarme?, ¿de qué?.
- De que disuelven vuestra unidad y os envían al frente.
- ¿Pero qué dices?. Yo soy funcionario de policía , como tú. Alguien tiene que serlo.
Frederick le hizo un gesto negativo con la cabeza.
- No, estas funciones las asumiremos nosotros. Pensaba que ya teníais la notificación.
- ¿Y porqué a mi y a ti no?. ¡Ah!, claro, tú eres del Partido.
- No tiene nada que ver - parecía burlarse.- Oye, que a lo mejor no.
Cuando llegó a la pensión, la notificación estaba sobre su cama.

La instrucción fue como una pesadilla para alguien que ya no era un chavalín. Fugazmente, estando en la frontera Rumano-Rusa en aquel verano del 41, se consolaba pensando en que no tenía riesgo de encontrarse con "el cuervo".

Ahora estamos aquí, en el invierno del 41 a 50 km de Moscú. Dieter mueve sus piernas para que la circulación vuelva a sus gónadas. Hay un traqueteo inquietante al otro lado del frente. La bateria antitanque a la que está asignado es inservible. Son varios los lisiados por haber explotado el proyectil en el cañón a causa del frio. El sargento de intendencia le ha vendido una metralleta rusa de contrabando, estas no se encasquillan a cuarenta bajo cero.
Un convoy se aproxima a su posición. Agentes de la policía militar bajan de los automóviles y van haciendo preguntas. Uno de ellos, el que parece estar al mando, le hace a Dieter un gesto con la mano. Es él, es el cuervo.
- ¿¡Qué pasa Dieter?! - Frank tiene la sonrisa más burlona que nunca.
- .... - Dieter hace un parco saludo a los galones de oficial que ahora luce el cuervo.
Frank lleva un fabuloso abrigo de cuero y botas de fieltro. La mayoría de los soldados del frente no tiene ropa de invierno; el Fürer dijo que la campaña de rusia acabaría antes de navidad.
- Pues nada, ya veo que estáis bien equipados. Ha habido quejas de que la tropa no tenía la indumentaria adecuada y nos han encargado venir para ver que todo está correcto.
- ¡¿Cómo que todo está correcto?! , si no fuera por le papel de periódico nos habríamos congelado. - responde Dieter con ira.
- Tuuu... tu siempre te quejas de todo - se señala "inconscientemente" sus galones por si acaso el pobre Dieter no se hubiera percatado. - Las ordenes son comprobar que todo está correcto y no hay más que hablar. En diez minutos terminaremos con lo que hemos venido a hacer y nos volvemos para Berlín que aquí hace un frío que se jode la perra.
Frank le da una palmadita en la espalda a Dieter y sigue con su "inspección".
Dieter no puede más. Cuando nadie está mirando se desliza debajo del Kubel en que ha venido Frank y corta con unas tenazas el conducto del líquido de frenos. Casi se ahoga con los gases del motor. Los automóviles tienen que estar en marcha para que no se congele el combustible.

Un enorme mugido de miles de vacas rompe el silencio nocturno. Son los llamados órganos de Stalin, unos cohetes con una mediocre carga explosiva pero que paralizan de miedo al que los escucha. El frente se desmorona al no haber nada con que defenderse. Los blindados no arrancan, los cañones no pueden disparar sin arriesgarse a explotar y las armas cortas no sirven de nada frente a las oleadas de tanques soviéticos recién salidas de fábrica. Muchos de los blindados ni siquiera tienen la última capa de pintura.
Miles de alemanes son capturados junto con Dieter. Después de absurdos interrogatorios es destinado a un campo de trabajo. Es de los menos duros y terroríficos de la URRS. Su labor consiste principalmente en el recauchutado de ruedas de maquinaria agrícola.
Van pasando los años y Dieter se ha acostumbrado a la rutina. Un día, camino de la letrina escucha una voz.
- Pues sí, camarada Rutskoi , hace seis años mi vehículo se salió de la carretera y fui capturado. Tuve suerte, el resto del convoy fue reventado por cañones de 120mm. En fin, como yo en el fondo siempre he sido socialista, me indultaron a los seis meses y... Ya me ves, gracias a tu recomendación, ahora soy el coronel a cargo del campo.
Rutskoi no sabe que cara poner. Él es el coronel a cargo del campo. Frank parece comprender lo que piensa.
- No te preocupes, camarada, creo que te han destinado a siberia oriental, ya verás como te gusta. - Le dedica su encantadora sonrisa.
Rutskoi no sabe que decir. Fue idea suya que indultaran a Frank, le caía bien. Ahora el cabrón le ha pisado el puesto y le envían a miles de kilómetros de Gorki y su familia.
Sus ojos se dirigen a la letrina. Allí se cruzan con los de un prisionero que parece que vocaliza mientras aprieta los puños con fuerza: "mata, mata, mata...".
Algo en su cabeza le dice que el penado tiene razón. Es el gramo de locura que le falta a su desesperación. Frank está de espaldas y no oye el disparo de nagán que le atraviesa el corazón. Cuando Frank cae al suelo sin vida, docenas de cuervos se posan a su alrededor. Inexplicablemente no picotean el cadaver, parece un cortejo fúnebre que ha venido a rendirle homenaje.
El vínculo de silencio entre Dieter y Rutskoi nunca fue roto. Desde entonces no le faltaron artículos de primera necesidad como embutido y tabaco. El coronel y jefe del campo hizo lo posible para que Dieter fuera repatriado en cuanto murió Stalin.
Al volver a Berlín montó una tienda con artículos de caza. Dieter vivió feliz hasta su muerte en un asilo. Las hermanas que llevaban la institución se extrañaban de que una película pudiera impresionar tanto a nadie. Habían alquilado el DVD de "El Cuervo" y el pobre Dieter no paraba de gritar "va a volver, va a volver", antes de morir.
La suerte la perdió Frank en aquel campo de Gorki, pero los que nacieron para dar por saco no pueden resistirse a hacerlo incluso muertos, para desgracia de Dieter.

Moraleja: "Si ves un cuervo, no dejes que te ronde, retuércele el pescuezo al primer picotazo y echa sus cenizas al pozo más profundo antes de cegarlo para siempre".

CASITAS Y COSITAS

¡Qué guay!, a los que tengan viviendas vacías o las alquilan o se las expropian. ¿Porqué?. "Güeno, eg que es un bien de primera necesidá". ¡Coño y el pan!.
Hay unos pequeños problemillas anejos, que para uno que no tiene vivienda en propiedad ( ni tendrá ), le escaman un poco.
Si el asunto es que no se alquilan las viviendas vacías habrá que saber porqué. ¿Es lógico que el propietario no quiera sacarle rentabilidad?. Probablemente cree que poner su vivienda en alquiler le puede salir poco rentable. Si cuando hay destrozos o impago, el propietario se queda con dos palmos de narices, es normal que se lo mire dos veces antes de alquilarla.
A los que nos interesa que exista un mercado de viviendas en alquiler asequibles, pudiera ser que nos conviniera la medida... o no.
Me explico. Primero analizaremos el asunto desde un punto de vista egoísta:
- Como no tengo vivienda en propiedad, el que tenga pisos vacíos o que los alquile o que se los expropien.
Bien, en principio, parece que nos beneficia. ¿Como se va a llevar a cabo el criterio de vivienda vacía?. No creo que la medida le afecte a ninguno de los múltiples chalets y segundos palacetes de ni un solo político o concejal de urbanismo. Por lo tanto, se impone la arbitrariedad. También está el tema de que es una ley fácilmente sorteable. Si el criterio es tantos días de habitabilidad y si el propietario es de los que tienen miedo a alquilarla por motivos de inseguridad jurídica, se buscará un apaño con familiares y amigos para salir del paso. Nosotros nos seguimos quedando fuera.
Me parece más razonable que se intervenga en la inseguridad jurídica que hace que el propietario no se atreva a ponerla en alquiler. ¿Porqué?. ¡Joder!, por que lo que a mi interesa es que yo pueda acceder al alquiler, no su primo o amigo, que se ha colocado allí para burlar una ley, que dicho de paso se las trae. Entre otras cosas por que un producto no vale lo mismo si es tuyo al 100% o el Estado de repente es co-propietario. ¿Pagaríais lo mismo por un ordenador para darle el uso que te de la gana que si dicho uso estuviera condicionado?. Yo no, el condicionado ni lo compro.

Por un lado tenemos a la falta de garantías del propietario para alquilar el inmueble sin que se vea atado de manos al primer problema de impago o destrozos. Por otro lado tenemos a la gigantesca corrupción urbanística que encarece globalmente el producto. Finalmente se opta por penalizar al propietario.
Insisto en que a los que no tenemos piso, en principio , podría parecernos bien, pero me temo que sin solucionar el problema de fondo, los propietarios se verán abocados al fraude de ley ( que en este caso es más que comprensible ).

Por terminar con el punto de vista egoísta, aunque nos importara un pito el ataque a la propiedad privada, el resultado es que seguimos sin una oferta real de alquiler. Por lo tanto, ni por esas nos conviene. Sobre todo, si con la medida ya se da por cumplido y resuelto el problema.


- La segunda visión ,y la más importante, estriba en la naturaleza de la ley ( que de momento se aplicará sólo en Cataluña, veremos si se copia o no).
Un señor compra un bien y el Estado es el que mira si se lo come o deja de comer. ¡La propiedad es un robo!, puede pensar el primer guay de turno. Claro, la propiedad es un robo excepto si es la tuya ¿verdad majete?. Por no meterme con los guays, iremos a otro escenario....


..... Para evitar problemas legales, vamos a imaginar que estamos en otro universo. Vamos a pensar que los personajes que aparezcan son siempre ficticios y que cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia. Casualmente hablaremos en ese mundo paralelosss de un país llamado Espuño ( Es-pu-ño, que nadie lo confunda con España ).

EN EL PALACIO REAL

Los Príncipes de Andrubias celebran un ágape al que asiste el equipo de levantamiento de piedra de Banarra, que a la postre, ha sido campeón de dicha disciplina olímpica ( estamos en un mundo paralelo´s).
- La Princesa y yo pensamos que es un orgullo y satisfacción para Espuño que nuestro equipo olímpico haya.... - el Príncipe es interrumpido por el capitán del equipo.
- Mi prinsipe... Que digo yo.... ¿Se va a comer esos canapés?.
El "prinsipe" se queda un poquitín consternado pero reacciona.
- Sírvase usted mismo, como si estuviera en su casa - le acerca la bandeja y prosigue con el discurso.
- La Princesa y yo pensamos que es un orgullo y satisfacción para Espuño que nuestro equipo ( el pobre tiene que empezar desde el principio ) olímpico haya... - el levantador de piedra le vuelve a interrumpir.
- Mi prinsipe... Que digo yo... ¿Va usted a tirarse a la princesa ahora?.
El "prinsipe" busca en su cerebro burbotrónico una salida a la situación que figure en alguna guía de protocolo. No se le ocurre nada y se queda con cara de seta. El capitán del equipo lo toma como una invitación a seguir.
- Pues eso, que si no la va a usar ahora, me la llevó yo a una de esas tantas habitaciones que nadie utiliza y nos damos un homenaje.(en condiciones normales la mujer no es una propiedad, pero en las monarquías y en el islam sí).

Tanto en el mundo paralelo como en el nuestro , e pobre atleta fue detenido por las fuerzas de seguridad. La cosa no llegó a mayores.

Quiero decir que cuando no nos afecta, todo es relativo pero... ¿Utilizas tus cosas siempre?.Si no vas a usar el coche el fin de semana, ¿sería lícito que si no lo alquilas, el gobierno te lo expropiara?. Vivas de alquiler o no ¿Tienes tu vivienda a pleno rendimiento?¿Seguro que no cabe nadie más?¿Tan molesto sería alquilar una habitación?. "Hombre, es que no es eso". Claro, lo tuyo es tuyo y lo de los demás también. Como he dicho antes, cuando uno adquiere un producto es importante saber las condiciones. No es lo mismo un coche para uso personal que un coche que obligatoriamente se convierta en taxi el fin de semana.
Mal asunto que te digan lo que tienes que comer, lo que tienes que fumar y lo que tienes que hacer con tus cosas. No obstante, y a pesar de estar por principio en contra de la medida, puedo prometer y prometo, que si los políticos impulsores de la ley se aplicaran el cuento y fueran consecuentes, sería capaz de apoyar la medida sólo por joder. No me disgustaría pasar mis vacaciones en chalet de una Espe que dice no llegar a fin de mes o de un Simancas que dice que no le pudo comprar la playstation a su hijo ( ¿qué pasa, que se gastan sus sueldazos en farlopa?. ¿Usa Montilla todo su dinero?. ¡Joder!, es que si no lo quiere usar ya le daremos uso otros... etc.
Lo peor es que tendremos medida cafre contra la propiedad privada y los que no podemos acceder a un mercado de alquiler en condiciones seguiremos a verlas venir. Por cierto, ¿Te vas a tomar tú sólo todo el cubata?.

PD: Reconozco que la medida es tentadora sólo por ver la cara que ponen algunos, pero prefiero que no se abran determinadas puertas... Al final se nos lleva a todos el viento. Yo tengo poquitas cosas, si se meten con ellas me regalaré para reyes un kalasnikov y a ver quien es el guapo que me dice el uso que tengo que darle.

CONTUBERNIO DE NECIOS

Se lanza el globo sonda de prohibir la publicidad de las hamburguesas. Vaya por delante que los Burger no se van a hacer precisamente ricos a mi costa.
Dicho esto, habrá que hacer una serie de precisiones:
La excusa de la salud es un argumento barato: La dieta es algo global, no está relacionada con un solo alimento. Las hamburguesas de las cadenas de comida rápida no tienen nada de especial ( ¿salvo una pésima calidad quizás? ). Son carne de vaca descafeinada ( por ponerse la venda antes que la herida las han desgrasado, perdiendo sabor ) y los complementos ( Ahí es donde uno puede tragar la mayor parte de porquerías, ya sea con las grasas saturadas de los helados o las toneladas de azúcar de los refrescos).
Pretender atajar la mala alimentación de los crios, dándole en la cabeza a los burguer, es no entender donde se sitúa el problema. El chaval no está mal alimentado por ir al burguer; está comiendo porquerías todo el día y además sin moverse de la "playstation"( ¿querrán prohibir la play y los refrescos también?). Si la criatura lleva una actividad de persona de 80 años, lo normal es que sus valores en sangre sean de una persona anciana, junto con colesterol e hipertensión. Aunque el chavalín se alimentara de brocoli, probablemente su salud seguiría siendo deplorable.
Si a las autoridades sanitarias les preocupa la publicidad engañosa, que la legislación sea para todos igual; es decir, que cualquier producto de su información nutricional así como las consecuencias de sus abusos. Por ejemplo: "La empresa LA LECHUGA FELIZ les advierte que si únicamente se alimentan de lechuga, la muerte acabará haciendo acto de presencia en poco tiempo".
La dieta ni siquiera se circunscribe a lo que tomamos un día , si no que es algo continuo. Se pueden tomar huevos un par de veces por semana ( no los tomes a diario ), se puede tomar chorizo, jamón, tocino, e incluso se puede comer apio y ranúnculos. No hay alimento que pudiera salvarse de la quema, si éste se convierte en lo único.
El consumidor tiene derecho a la información, y por supuesto a consecuencia de ello, tiene derecho a elegir. Sanidad puede promover campañas ( y aún así con discreción, no es cuestión de tirar el dinero público ) sobre alimentación. Finalmente es el consumidor quien debe responsabilizarse de sus actos. Está bien saber que una fabada, aunque saludable, si se consume en exceso, además de gases tiene un aporte calórico considerable. Bajo ningún concepto me parecería plausible que el gobierno me impusiera una tasa por comer fabada ("mal ciudadano, está usted sobrealimentándose".... ¡vayáse a cagar!).
Si los burguer desaparecieran a mi me importaría un pito ( prefiero una hamburguesa de "verdad", que a pesar de ser más calórica que la de cadena, es muchísimo más sabrosa. Allá tú si te tomas mil ). Lo que me preocupa es que se metan en mi vida. Es ese "Estado que vela por tí" el que me repele. Las reglas del juego es importante que lo sean para todos. Si aceptamos la arbitrariedad una vez, la tendremos que aceptar en muchas más cosas.
Por último, a pesar de que la iniciativa se vende con un prurito antiyanki, ( yo no soy anitiyanki, me preocupan más las bobadas de aquí que las de Wisconsín), en el fondo es una copia de uno de los peores aspectos de allí ( tienen cosas buenas y malas; siempre nos falta tiempo para copiar lo peor ): Me refiero a esa desnaturalización de la responsabilidad del individuo en un país que presume de paradigma de las libertades individuales.
Me explico, cuando un Yanki ( por supuesto es una generalización) se cae por la escalera, le mete una demanda al comercio por no avisar de su peligrosidad. ¡Coño!, ¿Y no puedes mirar un poco por donde vas?.
Cuando uno fuma y pilla un cáncer, le mete una demanda a la tabaquera ¿ qué pensabas, que en este mundo no hay riesgo?¿no sabías que lo podía producir?... ¡No me jodas!, de hecho ni siquiera sabes si el tabaco ha sido la causa de tu cáncer en particular. Aunque en menor proporción, también hay tumores pulmonares que se deben a otras causas.
En cualquier caso, se trata de colocar al individuo como irresponsable de sus actos y que otros los guíen por él. En el caso de los Yankis, los culpables son siempre los demás: "La arista de la puerta del supermercado me atacó, señoría". En España, es el Estado quien debe responsabilizarse: "¿Cuanto tiempo va a permitir el gobierno que sigamos viendo esta basura en TV?"... Señor mío, hay una cosa que se llama mando a distancia, y en su defecto está el interruptor del aparato; sólo tiene que apretarlo.... ¿También le tienen que decir cuando hacer pis?. "No sabía que había que mear, así que exploté".
En fin, que son dos caminos para llegar a la misma mierda: En USA se forran las compañías de seguros a costa de la estupidez humana ( puesto que muchas "culpas" son inasumibles por los presuntos culpables, al ser o bien inevitables o , en el fondo , responsabilidad del afectado, cualquiera que tenga un negocio dirigido al público tiene que tener buenos seguros). En España la cosa no redunda tanto en lo económico como en la libertad individual. Uno tiene derecho a estar informado, pero no vengamos con chivos expiatorios, ("la hamburguesa es la culpable"), no solucionan el problema. Si los productos tienen que cumplir ciertas normas informativas, serán todos y no el "conejo de la chistera". A partir de ahí, que cada uno se atenga a las consecuencias de sus actos o acabaremos siendo dirigidos por las autoridades políticas ( "esa buena gente tan poco corrupta") hasta para ir al baño.

"Primero jodieron a los fumadores, pero como yo no fumo, no me preocupé. Después jodieron a los "comedores de hamburguesas", pero como no me gustan, no me preocupé. Después jodieron a las morcillas,- mira, ahí me preocupé un poquito - y finalmente me negaron la hemodiálisis por que un "comisario de salud pública" me vio tomando un sorbete de limón... no me preocupé, me morí ".

Por volver al tema inicial. Si lo que preocupa es la dieta de "nuestros jóvenes", lo más que se debe hacer es informar. Para actuaciones más precisas, debe ser el interesado el que acuda o no al endocrino ( que de dietas sabe como un billón de veces más que un político de mierda malfollao e hijo de mil cabras sifilíticas; así reviente entre vómitos de sangre y en un océano de dolor ). Lo que no se puede hacer es entrar como un elefante en una sala de partos y pretender solucionar un problema complejo pisoteando libertades y no aportando nada real ( sin entrar en que el fin no siempre justifica los medios. En este caso, no hay ni fin, ni medios que no estén embadurnados de un betún deleznable.)

El ejemplo sería el siguiente:

- "Dr Ramirez, páseme el algodón y el ungüento - dice el Dr Caucho."
- "¡Oigan! - grita la mujer del paciente".
- "Aquí tiene, frote por el borde de la cutícula... bien, raspe un poquito y ya está. - apunta el Dr Fisno, el jefe de cirugía".
- "¡Por favor, que mi marido casi se ha amputado el pene con la cremallera y se está desangrando! - vuelve a interrumpir la esposa... ¡vaya una pesada!"
- "¡Piiiiiiiiiiii! - Suena la máquina que registra el ritmo cardiaco"
- "¡Bueno! - dice muy ufano el Dr Fisno - Nos hemos portado como campeones, le hemos curado el padrastro de la uña al enfermo.... ¡Lástima que haya muerto desangrado por la hemorragia del pene...! . De todos modos, todo ha sido un éxito, el protocolo de prioridades proporcionado por Sanidad se ha seguido con respeto religioso..... ¡Señora! ¿¡Se quiere quitar de en medio!?. Algunos nos hemos ganado el almuerzo, por favor, deje salir."