SOPA DE GANSOS

Allí estaba Alfonso, duchándose en el barracón de la compañía aprovechando que les había tocado el turno de limpieza a Francisco y a él. El jabón se le metía en los ojos, ¡Dios mío! se iba a quedar ciego. No importaba, el era un duro soldado del ejercito español. Sin ver, se lió la toalla a la cabeza y salió moviendo rítmicamente las caderas entonando "i got the power, tan, tan, tan, tan". Allí estaba el capitán, su mujer y sus dos preciosas hijas que habían ido a visitar las instalaciones. Cuando recobró la visión, una vez descongestionados sus ojos, fue consciente de su ridiculez, su toalla liada a la cabeza y de su pene recién salido de la ducha ( fría ). La mujer del capitán sonreía y sus niñas esbozaban una medio mueca burlona.

Se le había pelado la nariz por el sol el día anterior durante la instrucción. Hoy sería distinto, el remedio: fácil, crema solar factor 20. Sus manos estaban resbaladizas, el CETME se escurría en la puñetera posición de "suspendan" y al sargento no le salía de los huevos un "tercien" o "sobre el hombro". Por fin, con el sol de lleno en su cara, llegó la anhelada orden.
- Sobre el hombrooo.... ¡armas!.
En un segundo, su fusil salió volando de sus lubricadas manos. A cámara lenta cayó con estrépito en el suelo, coincidiendo con el pinchazo del vehículo de la PM que sonó cual disparo. Los CETME no eran funcionales, pero eso no lo sabía la mujer del capitán de la compañía que hasta entonces había visto con deleite el desfile. El arma rebotó ante sus pies en brutal sincronía con la falsa detonación.
La pobre señora aflojó el bajo vientre del susto. La sucesión de incongruencias y gritos que oyó a continuación están borrados de la memoria de Alfonso, es lo que tiene el pánico.

Meses después, en su destino en Capitanía General como chófer del comandante de apoyo a la fuerza, Alfonso seguía sin comprender por que el capitán Monteagudo le había recomendado para ese chollo. El comandante Morcillo apenas requería sus servicios. Tal vez influyera la mala suerte y es que en dos ocasiones a Alfonso se le había olvidado echar el freno de mano... con el comandante dentro. Al parecer, el comandante hizo averiguaciones y cuando descubrió que Alfonso había sido recomendado por el capitán Monteagudo, lejos de enfadarse, le devolvió el favor.
Alfonso fue adscrito como cabo artillero del blindado de infantería mecanizada que comandaba el capitán Monteagudo en las, desde entonces, habituales maniobras. Algunos dicen que el comandante, sabedor que obstaculizaba el ascenso en el escalafón del capitán, abrigaba dudas sobre los motivos por los que Monteagudo le adjudicó ese chofer. No obstante, la viuda del capitán jamás reconoció que su marido tuviera tamañas ambiciones.

Alfonso es hoy controlador aéreo del aeropuerto de Barajas, pero cuentan la malas lenguas que cambió de identidad y aunque ustedes no se lo crean pudiera ser presidente del gobierno de un país mediterráneo. Eso o director de Chernobil a finales de los ochenta, vaya usted a saber.




LOS OCHENTA

En los subterráneos de un hotel se reune la gentuza.
- ¿Entonces qué?, mejor lo dejamos, ¿no?.
- Es que la presión internacional podría ser muy fuerte, tendremos que llevar nuestros asuntos con guante blanco. Poco, a poco, podremos llegar al mismo sitio. Es cuestión de que nos repartamos los papeles.
El representante diestro asiente al zurdo. Echando volutas de humo, el Elefante Blanco carraspea y también aprueba la resolución. No estamos en los años veinte, hoy sería difícil mantener las cosas dentro de Europa bajo una apariencia, que aunque se corresponda más con la realidad, obligaría al resto de paises a hacer cerco sobre sus intereses.
Después del desastre africano, zurdos y diestros pudieron pactar una “dictablanda” bajo el Sobrino, o el Primo, en fin, un pariente. Hoy... No, es complicado. Hay otros medios. La partitocracia garantiza que todo siga atado y bien atado. Están de acuerdo, los zurdos ganarán las próximas elecciones por mayoría absoluta y empezarán la dinamitación paulatina del sistema, conforme pase el tiempo será más fácil apoltronarse sobre hechos consumados. Como la mayoría ( ya zurdos o diestros ) o son familia, o de orígenes muy similares, no les será dificil representar el papel que a cada uno le corresponda.
El Elefante Blanco tiene un ataque de risa.
- ¿Y qué hacemos con el gilipollas del mostacho?.
Toda la sala rompe en carcajadas. Se lo imaginan en el Congreso de los Diputados sintiendose el protagonista del próximo milenio.
- Nada, ya le enviaremos el mensaje de qué cancelamos la operación. Se lo dirá el “chico”.
En un rincon, acongojado, sentado en una silla con la misma expresión que sus antepasados en Bayona y la misma abyeción cobarde en su rostro; “el chico” levanta la mirada.
- Chico, el Teniente Matías te llevará a los estudios de TVE con el discurso que tienes que emitir.
El chico, obediente ante los Fuertes, como aquel Carlos IV el pusilánime, se dirige en pos del Teniente Matías. Antes de abandonar la sala se gira y tembloroso pregunta:
- Pe-pero gio... sigo giendo el guey, ¿no?.
- Claro chico, claro – le sonríe el Elefante Blanco – Tu serás el libertador de la Democracia.
- ¿Me quegán como el libegtador y defengsor de la Demcragcia?.
- Por supuesto, chico, ya lo hemos acordado.
El Chico abandona por fin a los conjurados. La palabra surge al unísono:
- ¡Gigipollas! – estrépito carcajeante.


EN UNA CAPITAL EUROPEA EL 23 DE FEBRERO DE 1981. PERDÓN, IGUAL NO FUE EN EUROPA, IGUAL NO FUE EL 23 DE FEBRERO. CHICOS, NO ME ACUERDO, SEGURAMENTE TODO ES FICTICIO. ¡QUÉ SE YO!.
CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD FUE PURA COINCIDENCIA, EN TODO CASO ELLOS ME OBLIGARON Y YO NO QUERIA HACERLO. PADEZCO DEMENCIA SENIL Y NO SE LO QUE ME DIGO. ESTO NO ES MIO. SE LO COPIE A UN HADA QUE ANDABA RONDANDO POR GANIMEDES Y ME OBLIGO A ESCRIBIRLO. NO, LO QUE PASA ES QUE UN HACKER A CRAKEADO MI BLOG. ESTO... LLEGADO EL CASO LO NEGARÉ TODO O LE ECHARE LA CULPA AL ESPIRITU DE MANOLETE QUE COMO ESTA MUERTO. SALUD.